Черен Хумор.

Красива мацка умира и попада в рая.На вратата пита Свети Петър:

- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря умря преди 10 години?

- Име?

- Иван Иванов.

- Тук има хиляди такива.Нещо по-така ?

- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.

- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

Пернишка приказка за лека нощ:

Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти.

За да разберете проверява ли ви джобовете жена ви, сложете в някой от тях презерватив.....

- Как направи това прекрасно тяло?

- С плуване.

- Е, да си беше топнала и главата поне...

- Какво, не спиш ли ?

- Не. Из фейса си джъткам.

- Добре... а аз съм на гости.

- На кого ?!?

- На теб !!

- Баси, съвсем те забравих.

Продавам Опел, модел 99'. С всички документи. Актуална снимка:

http://www.youtube.com/watch?v=DF-3nXe2XTU

Две цици си говорят : ако стопанката ни продължи още месец с тази диета ще заприличаме на ташаци.

Редактирано Септември 23, 201411 гд от arm11

Народа масово оглупява…

Само, като се замисля, за какво се ползват технологиите, а ние спорим за иновации, ядра и др. глупости.

"Дай ми го… Цялата съм мокра, дай ми го…",

крещеше тя.

Оставих я да крещи колкото си иска. Чадърът си

беше мой…

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.

- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?

- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...

- Е как така? - попитали мениджърите..

- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у путкaтa" а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...

@Alxx®

Не така с опелите - тамън мисля да си взимам една Астричка...

Ти продам мойта?

До нова година тръгвам за щатите и ми трябва за два три месеца.

Тъкмо нема те е яд

Прави впечатление, че навсякъде по света цените на петролът падат, а в България - растат...

Сигурно поскъпва материала, с който го разреждат?!

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем

години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка,която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях

облякла чисто нов халат.

Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.

P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга

Писмо на съпруга:

Скъпа бивша съпруго,

Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все

още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин,а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!

Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който

винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.

Така че проблемът си е твой!

P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.))

Днеска един човечец в ЕКОНТ пращаше iPhone 5S в кутия на Samsung с фенерче. Специално излязох за да се нахиля :tooth:

Ама това е висша форма на камуфлаж бе, как ще се смееш... :D

-Що та изгониха от работа?

-Бях на касата и виках "минети при мении, минети при мении" и шефа ма чу...

И немския вариант от Кант:

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени... И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:

- А как издържате толкова време без жени?

Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:

- Ами нали идват журналистки...

- То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).

Ония двамата се почесали... па ги сложили и оправили журналистките.

След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва:

- Абе брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?

- М'чи не. Що да ми пука.

- Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече..

"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

Учителката:

-Иванчо, колко е един грам?

-20 лева.

-Седни си, двойка.

Петърчо се обажда:

-Госпожо, в Дружба има и по 15, май...