По време на разгонването на гей парада, жандармерията изгубила 7 палки .

- Наскоро ме бяха обкръжили банда престъпници!

- Ау! Как се измъкна?

- Един ме напада, а аз - на! Вторият напада: а аз - на! Третият скача към мен: а аз - на!

- После какво стана?

- Това беше. Парите ми свършиха....

За онанизма, съпружеския секс, ревността и изневярата през 60-те

из списанието-институция „Жената днес”

Бр. 8/1963 г.

Въпроси, по които малко се говори:

Особени усилия трябва да се вложат в борбата за изкореняването на онанизма, или т. нар. „самотен порок” – полово задоволяване по неестествен начин, разпространено повече сред момчетата и по-малко сред момичетата. С необходимата деликатност и сериозност, а не със заплахи и бруталности трябва да се обясни, че половото самозадоволяване не е неизлечима болест, а вредна, но преодолима привичка, която изтощава организма и уврежда здравето и може да доведе до самовнушена полова импотентност. (...) Затова се препоръчва в случаите на умерен онанизъм привидно да не го забелязваме, но да променим дневния режим на детето, като включим в него някои противодействуващи мерки. Децата и подрастващите трябва да се приучат да спят на полутвърдо легло (дъски под дюшека), при умерена температура и леки завивки, като ръцете бъдат над тях. Да не се допуска излежаване след събуждане от сън. (...) Да се носят удобни дрехи, които не пристягат тялото, да се избягват подправките, преяждането, безделието, еротичните възбуди – танци, филми и пр. Много полезно действа физическият труд и физкултурата на свеж въздух. Да се избягват колоезденето и ездата.

д-р Петър Милев, научен сътрудник в Педагогическия институт при БАН

Бр. 6/1967 г.

Хигиена на брака

Като норма за здрави съпружески двойки се считат 1-2 полови сношения в седмицата. Най-подходящото време е преди сън. Когато единият от съпрузите или и двамата са уморени, допустимо е полово сношение сутрин. Дневното полово общуване не е препоръчително.

Физиологическа потребност у повечето хора е да се удовлетворяват напълно с един полов акт. Прекаляването в това отношение изтощава нервната система и в крайна сметка става причина за полово безсилие.

проф. А. Б. Прайсман

Бр. 7/1967 г.

Ревността и изневярата

А какво поведение трябва да имаме, когато сме установили, че другарят или другарката ни са си позволили извънбрачна връзка? (...) Ако нашият другар в брака просто се е увлякъл и ако това не е смутило искреността и дълбочината на неговите чувства към нас, ние би трябвало може би с разбиране да му подадем ръка. Защото да се греши е човешко. Истинската любов е несъвместима с надутата поза на накърнено честолюбие. Ревността е анахронизъм и несъмнено ще дойде времето, когато хората няма да могат да разбират нито мъките, нито поведението на Шекспировия мавър.

д-р Тодор Бостанджиев

http://www.socbg.com/2014/10/60.html

Grievous, хората май оглупяват с много сериозни темпове!

Предполагам, че скоро ще се появи някой псевдофен, който със 6 -ца залепена на главата ще се метне от някой небостъргач само и само да го дадат по "телевизора". Дано само не е този от видеото, което ти си предоставил, че ще излезе от другата страна на земята

http://www.vesti.bg/razvlechenia/lyubopitno/vtora-vylna-nedovolni-sega-iphone-6-skube-kosa-i-brada-6024309

#beardgate

Четнете и коментарите.

Grievous, хората май оглупяват с много сериозни темпове!

Предполагам, че скоро ще се появи някой псевдофен, който със 6 -ца залепена на главата ще се метне от някой небостъргач само и само да го дадат по "телевизора". Дано само не е този от видеото, което ти си предоставил, че ще излезе от другата страна на земята

А бе, не знам, ама като удари десния бут, нещо много яко изпука. Телефона ли беше, , прешлен ли разпъна, дъното му ли се сцепи?

Звучи смешно, но в Детройт ситуацията е доста трагична. Не само с имотите а с всичко.

Да, града се е превърнал в огромно, пусто гето, гледах документалка надкоро.

Да си организират едни избори и ще се намери кой да ги "оправи", ако не успеят имаме кого да "изнесем"! Ще бъдат доволни, като гледам изборните резултати от чужбина

PS Модерното, според нашите на върха е да се казва "организирват", ама… не мога аз да го кажа така, съжалявам (тях).

Нормално ли е, когато един мъж се мисли за извънземно или за Наполеон, да го лекуват принудително с тежки медикаменти и дълги терапии, а ако твърди, че е жена, яростно да му защитават правата?

- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?

- Ъъъ... има!

- Седем има ли?

- Има!

- А девет има ли?

- Има!

- А така! Тринайсе има ли?

- Има!

- Егати! Двайсе и едно?

- Има!

- Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?

- Има! Ама е задраскано...

- Алоооо, зоопарка ли е?

- Да, кажете.

- От 112 ми казаха с вас да говоря. Миии, една змия се вмъкна удома!

- А, беее, ти да не си от някое дружество за защита на животните?

- Не!

- Няк'ва зелена партия?

- Не!

- Ми шИбни я с лопатата тогава, 'що я бавиш?

Преди:

Пиян сватбар към оркестъра: - Искам да ми изпеете песента „Койо шиба Рака"! След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил: - А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака"!

Сега:

Пиян сватбар към оркестъра:

- Искам да ми изпеете песента „Койо шиба Рака"!

След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:

- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака"!

Mod edit:

Като копирате, поне го редактирайте и приведете в приличен вид!

Редактирано Октомври 12, 201411 гд от Grievous

Искам да ви кажа, че в 01:37 се смея с глас... и то много висок ! HAHAHAHAHAHAHAHAHA Брутални изцепки има по-нагоре... ХААХХАХАХА ))

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...

- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?

- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

- Ало, кажете?

- Дадоха ми вашият телефон за помощ за алкохолици.

- Да, на точното място звъните, с какво да помогнем?

- Дайте нЕк'ва рецепта за Мохито.

Цитат от фейса:

"Извинявам се предварително за вулгарността, но на хората, които се хвалят, че не гласуваха, защото системата била порочна, имам да кажа следното:

Нелепо е да се хвалиш, че не си пръднал, когато всъщност си се наср@л."

Запознанство в интернет.

- Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?

- Искам!

- А как се казваш?

- Гичка.

- Хмм... Значи така, Гичке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ...

Интервю с ром:

- Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари?

- Па харесва ми технологията бе, бате...

- А как те пусна жена ти сам на кръчма?

- Приготвих й ваната и я напълних с пяна!

- И това я спря да дойде с теб?

- Монтажната пяна може да спре много неща...

Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан. По едно време самолетът започнал да пада, но на борда имало само един парашут.Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидер на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.

Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.

Местан обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:

- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?

- Е, да, разбира се.

- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа?!

Редактирано Октомври 13, 201411 гд от WULAS

http://www.facebook.com/video.php?v=757698477615402

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и няма как да се срещат, а той казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): Леля ти почина. Утре е погребението.Трябва да дойдеш.

- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка!

Мъжът СЕ позамислил И отсякъл:

- Добре обаче отиваш С мама.

Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.

Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал.

Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката . От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.

Снахата пита гузно свекървата.

- Мамо какво ще обясняваме?!?

Свекървата казала.

-Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

Цел в живота: Работи докато изкараш толкова, че банковата ти сметка да заприлича на телефонния ти номер!