Да де... цяло лято си к*рва, а зимата искаш да се гушкаш.

Водопроводчикът Петров не иска да сменя памперсите на три годишният си син, не защото не го обича, а защото знае, че да обвиваш с парцали течащ обект - това не е решение на проблема...

Редактирано Октомври 26, 201411 гд от WULAS

:tooth:

- Знам много неща! - каза Wikipedia.

- При мен може да намерите всичко! - похвали се Google.

- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернета.

- Добре, добре... - тихо отвърна електричеството.

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.

Доктора :

- Ще го вадим ли?

- Да!

- 500 кинта!

- Ама аз съм здравно осигурен !

- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:

- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?

- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки лятото и обувки-кубинки зимата.

Комисията е в ужас от отговора! Ега ти и умника! Задават му втори въпрос:

- Какво е това черепно-мозъчна кутия?

- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.

На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефът на комисията задава третия въпрос:

- Как се намира половият орган на жена?

- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средния си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто "пльок".

Оценките в бургаските училища:

Мноо слабо - 2

Харабия - 3

Брао е, луд! - 4

Пръсна ги! - 5

Ти ги уби, е! – 6

@

Редактирано Октомври 27, 201411 гд от bboyg

Полицай спира Къци Вапцаров:

- Документите на колата, отворете багажника.

Къци дава документите и казва:

- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?

- Веднага отворете багажника, ако обичате!

- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.

- Излезте от колата и отворете багажника!

- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.

- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.

Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.

Полицаят поглежда изумен:

- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?

- Еее, риск печели, риск губи!

Информация под обява за продажба на BMW 740 V8 1995 !!!

От моя квартал е и бъзика настрана, колата е бонбон

Май открихме собственика

Човека си знае таргета.

Е как пък разбра от тази снимка на няколко реда, коя е колата и на кой е

Аз му вярвам. Щом е Сашо значи е истина.

Разбрах, защото знам текста на обявата без да съм я чел. Казва се Стефан и има гараж за реглаж на мостове до 26-то училище. В събота се възползвах от услугите му и той заразказва какъв сеир е станал с обявата, че бяхме бая народ в сервиза.

Стана ми интересно коя е обявата и май я открих, тази ли е ?

Тцъ, гепи на текст Неговата е сива и е регистрирана.

Маце, в секса, каква поза предпочиташ?

- Отгоре.

- А защо?

- Като ми писне, ставам и си тръгвам...

Вечерна проверка. Старшината пита:

- Попов?

- Тук!

- Петров?

- Тук.

- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме...

Редактирано Октомври 29, 201411 гд от WULAS

Майката и бабата на Иванчо ронят кукуруз. Доприпква Иванчо и казва:

- Мамо, мамо, бикът го нацепи на кравата!

Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:

- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бика изненада кравата".

След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:

- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!

Майка му се подсмихва:

- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.

- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото го нацепи на коня!!!

Има ли почва тоя спорт У Нас

След като Тим обяви, че е гей, Самсунг също обявиха, че са гей!

By @huri

Хахахахахахаахахах

То у нас има толкова Pro-та в интервала 55-85 години, че тоя може само да гледа и да се учи

Внучето казва на дядо си:

- Абе дядо, я разкажи как си бил партизанин. . .

- Ами значи седя си аз в храстите и. . .

- И чакаш фашистите да дойдат, нали?

- Ъмммм, ами да, то едното не пречи на другото....

Дъщеря се връща от абитуриентска вечер.

- Тате, не ми се карай.Всичко ще ти разкажа:всички пиха, аз не, всички се натискаха с момчета, аз не, хапнах салата и танцувах.Това е всичко.Добре съм се справила, нали?

- КЪДЕ ТИ Е РОКЛЯТА!?!?!?!

Редактирано Октомври 30, 201411 гд от WULAS

Има ли почва тоя спорт У Нас

Модифицирана трудовашка количка… предполагам, че този "спортист" нямаше да е толкова възторжен, ако му я бяха връчили в КЕЧ -а преди години.

Хора без ангажименти и проблеми, чудят се кой с каква по-голяма "глигания" да изпъкне.