Мъж води гадже у дома си:

- Айде, събличай се!

- Ама чакай, ние почти не се познаваме...

- Събличай се, стига глупости!

- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!

- Бойко Борисов знаеш ли го?

- Да, кой не го знае...

- Еми айде, събличай сe.

За Хелоуин, Българският парламент ще се маскира на публичен дом. Депутатите в него ще си останат същите и след празника.

Честитко и да се забавлявате!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита:

- Какво е?

Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:

- Сом.

- Кълве ли?

- Не, смуче...........

Божинов гледа как млади момчета играят футбол. Много му се доиграло и казал:

-Момчета, дайте да поритам с вас, моля ви.

Младите ни футболистчета се обърнали и казали:

-Няма проблеми, влизай и сядай!

:tooth: :tooth:

Ако някой е пропуснал… дали може да познаете, кои всъщност са хората от снимките?

Щефи Граф и Агаси

Редактирано Ноември 3, 201411 гд от Alxx®

Докато въртеше кранчето на студената вода в кухнята, съпругът Лъчо се научи да регулира тоналността и децибелите на песните на жена си под душа.

Приятелката на Бареков Мария Календерска говори с принципно русата депутатка Ана Баракова:

- Гледам те… блузката ти Армани; чепиците - Гучи; чантичката Луис Вутон…

- Е, к'во те смущава? - рекла вече бившата пловдивска учителка.

- Ми нищо… Само се чудя, к'во пра'иш "на" влака Перник - Радомир с та'а торба с буркани!

Аз ли само не го зацепих?

Явно и двете са във влака...

Мдамммм… само дето едната е по-устата

Психотерапевт към пациента:

- Хайде да поговорим за прекрасното.

- Хайде!

- Глисти имате ли?

- Не!?!?

- Ето, прекрасно..

-------------------------------------------------------------

- Как се познава българка в порно филм?

- По ваксината на рамото!

Редактирано Ноември 6, 201411 гд от snooperchi

Как се смее счетоводител в чата - :ДДС

След 17-се неуспешни интервюта за работа,започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг..

Apple CEO: I am g*y

Samsung CEO : I am g*y too...

Седят трима приятели и си говорят за секс.

- Снощи, м*йна, какъв п*чок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, б*хти и зора докато й го наместя!

- Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни ц*ци! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат!

- Пък аз, м*йна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава ч*к*я! Не ч*к*я, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - к*р* ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- к*р* ми станал преди мене и ми прави кафе, м*йна!

- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!

- Кви ма, Пенке?

- Ух, остави се! Правят френска любоФ!

- Алелееее, и какво е тва, ма Сийке?

- Ами...дето пикат, там лижат!

- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър.

Черният поглежда надолу и казва:

210 см, 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, Търнър Браун.

Нинджата припада.

Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: …

… – Кво стана бе, пич?

– Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, казвам се Търнър Браун.

Малкият:

- Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД.

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:

- Господи, колко искам да съм трева…

- Е що трева, ма?

- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…

Втората:

- Я па сакам да съм вода…

- Е що вода?

- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…

Третата:

- Я па сакам да съм линейка….

- Я па таа....Е що па линейка!?

- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го н*врат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау…“

На тези, които постоянно ме сръчкват - като пусне Фейса опция "сритване" , ще ви отговоря..

- Милoooо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

- Ами другия, дето го имаш?

- Другият ще ми купи таблет...

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш. ...

Банката ви е ядосала и искате да си отмъстите?

Наемете сейф за 2 месеца, купете килограм риба и я оставете в него.

Банката няма право да го отвори без ваше присъствие!

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

Тука Шамана трябва да се произнесе .

Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:

- Здравей!

Баща му:

- Откъде познаваш този човек?

Иванчо:

- Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"...

Редактирано Ноември 6, 201411 гд от eek

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.

-Няма!

Чук-чук-чук

- Марчеее, отвори милооо!

- Нямаа!!!

Чук-чук-чук

- Милоо, познай с какво чукам!

- Офф, айде влизаййй...

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

- Грешен съм, отче.

- С коя сгреши, сине мой?

- Не мога да ѝ кажа името.

- С жената на кмета или с жената на градския съдия?

- Не, не с тях.

- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

- Не, и с нея не съм.

- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:

- Какво стана?

- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.)

Манталитет... нрави...

В западните страни след обилна вечеря благодарят на бога:

- Благодарим ти, боже, че ни даде такава хубава и обилна вечеря... и т.н и т.н.. а у нас в България:

- Ооооф, е*ахти как са натъпках!!! Шъ пукна дей*а мааму дей*а...

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва:

- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 см.

Въпрос от залата:

- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?

Англичанинът гордо отговаря:

- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...

Ръкопляскания в залата. Става французинът и казва:

- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 см.

Въпрос от залата:

- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?

Французинът гордо отговаря:

- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...

Ръкопляскания в залата. Става българинът и казва:

- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.

Въпрос от залата:

- Ама как - на дължина, дебелина, обиколка ли...?

Българинът гордо отговаря:

- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

Отива мъж при един психиатър:

– Добър ден, докторе... хич не съм добре... мебелите ми говорят!

– Как така? Споделете, моля?

– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардеробът се обажда: – Заспа ли вече?

А жена ми отговаря:

– Да, да... заспа...

– Еми, аз да си ходя тогава...

А аз му викам:

– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил...