Това си го гепих от друг форум :-)

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:

1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.

2. остарява по-бързо, отколкото се движи.

3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.

3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.

5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.

6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.

7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android

1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.

2. никога не върви на където трябва.

3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.

4. непрекъснато му изчезва горивото.

5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.

6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.

7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile

1. всъщност това е самолетоносач.

2. но не плава.

3. а се носи, като самолетоносач.

4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.

5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.

6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.

7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.

1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.

2. струват колкото нови маратонки.

3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.

4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.

5. след две седмици престава да работи.

6. няма гаранция.

7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.

8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Има го

Ми забърши го тогава, не съм го видяла, съжалявам.

Sent from my iPhone using Tapatalk

От два дни полицията в Лихтенщайн не работи, защото е болен.......

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:

- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка!

Барманът с отвращене отговаря:

- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Sent from my iPhone using Tapatalk

http://interesen.net/index.php/interesting/item/1790 - Не съм видял да е пускано, а и да е, не е лошо да го прочетете и да внимавате да не ви се случи.

За Деня на благодарността се пълни пуйка!

За Никулден се пълни шаран!

За 8 декември се пълни студентка...

Надпис на сервиз:

"Поправяме всичко възможно или невъзможно за ремонт!

(почукайте, звънецът не работи)"

Жена изневерява на мъжа си и се моли:

- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере ! - след което чува глас:

- Добре, но след време ще се удавиш!

След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:

- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба ! - и пак чува глас:

- Цяла година съм ви събирал, к*рвииииии!

Тц

През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Стигнал до езерото, поседнал, започнал да пробива дупка в леда и чува глас:

- Тук няма риба. - Станал, преместил се няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:

- Тук няма риба. На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:

- Кой ми казва, че тук няма риба?

- Директорът на пързалката.

http://www.facebook.com/video.php?v=995175610508202

В Перник интернета е със скорост един бит в секунда. В уикендите, когато дискотеките са пълни - понякога има и по някой-друг мега-бит…

Тц

Българинът е най-щастлив кат' яде, кат' пие и КТБ. / @suncho

@грандоман

Слави Бинев в просъница мърмори на жена си:

-Жена ,я ми свали чехлите и угаси телевизора.

-Трай малко, бе....още сме в театъра...

Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види - всички деца в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката.

Майката буди учителката:

- Как не Ви е срам. Спите тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!

Учителката сънено:

- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.

- Добър ден, искам 5 килограма картофи.

- Торбичка ще искате ли?

- Е не ебати, качи ми ги на флашка

- Фейсбука спря!

- Еееее, така не може да се работи! - възкликна началника на ДАНС.

Човек да се смее ли, да плаче ли...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Plam4e, няма го верният отговор, който е - Македонец

Прав си johnnybravo, няма го...сега македонците ще ме линчуват ,а и за ракетата, която са "направили" и извела Гагарин в космоса

Мъка, мъка ...

Френското правителство обяви днес че налага забрана на използването на фойерверки в Дисниленд в Париж.

Решението идва след като след вчеращната заря на 30 километра от Париж две дивизии френски войници са се предали на група немски туристи.

Sent from my iPhone using Tapatalk