Не мога, изядохме ги вече...значи не съм аз :-)

Кога успяхте бре ???

Миии...глад братче ;-)

Sent from my iPhone using Tapatalk

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:

- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!

Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.

- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...

Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета...

- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.

Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.

Погледнал го аптекарят и му казал:

- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много???

Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:

- Който ми е поискал, не съм отказвала.

- Ок. Влизай. Търси група I.

Втората:

- Който ми е харесал...

- Група II. Влизай.

Третата:

- С мъжа си и с любовника.

- Група III.

Четвъртата:

- Само с мъжа си.

Свети Петър вдига телефона:

- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?

- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Това може да служи за дефиниция на думата "Оптимизъм" в тълковния речник

Д-р Георгиева си седи и вътрешния и глас ѝ нашепва:

- Мръсница си ти, д-р Георгиева, мръсница си...

- Ха, че защо да съм мръсница!?

- Защото спиш с пациентите си.

- Ами той д-р Петров и той спи с пациентите си.

- Да, но д-р Петров е хуманитарен, а ти си ветеринарен лекар...

Редактирано Декември 27, 201411 гд от Максим Костадинов

- Чук чук!

- Кой е?

- Заплатата!

- О, заповядай! Настанявай се удобно!

- Няма нужда, аз само за малко...

- Дядо Коледа, искам за подарък истински дракон.

- Момче, дай нещо по-реално…

- Добре. Искам приятелка, която да е честна с мен и да не ми изневерява.

- Казвай какъв цвят искаш да е дракона!

Дъщеричката:

- А пък леля Валя ще си има бебе!

Мама:

- Да.

Дъщеричката:

- А къде е то сега?

Мама:

- Ами... В коремчето й.

Следва дълга пауза.

След известно време разговорът продължава:

- Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!

Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти...

Ирония на съдбата! — да вървиш през пустиня с вода в коляното…

Sent from my iPad using Tapatalk

- Мамо, защо печката е толкова мръсна?

- Баща ти е пържил яйца.

- Без тиган ли?

Sent from my iPhone using Tapatalk

К'о стана бре...?

Мангалите са откраднали самолет...

Като нищо това е самолета, който "красеше" центъра на градчето ми

Sent from my iPhone using Tapatalk

Какво ще правиш, ако умра?

Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?

Той: Не, тя е с Канон...

Тя: --тишина--

Той: Опа...

В навечерието на Коледа, Снежанка пак е в цикъл и нервничи, елените са осрали обора, джуджетата загубили всички играчки на комар, а дядо Коледа го мъчи бесен махмурлук. В тоя момент се отваря вратата с гръм и трясък, и влиза звездичката влачейки след себе си елха. — Дядо Коледа, аз тая елха сега къде да я сложа...?

От тогава е традицията на върха на коледната елха да има забучена звезда!

***

У една маркова, изтънчена за ора със сина кръв дискотека решили да запият един пустиняк, американец и англиченин. Изприщеле се като виделе цените, решиле да изпиат по едно, ама като им се отворила глътка, и удри, удри и ча на сутринта се събудиле. Отиват на бара и глеат сметката. Анличенинът си дал ръката и вика на бармана:

— Режи, повече ръката ми да не фане пиенье.

Грингото, заголил бедър:

— Режи, кракът ми да не стъпи вече у бар.

Изскочил нашия и си извадил уя.

Бармана:

— да режа ли?

— Не! Надуй!

Sent from my iPad using Tapatalk

Редактирано Декември 29, 201411 гд от chayanne

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:

- Колко дължа?

- Нищо..Бяхте страхотен!

- Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо?

- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.

Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:

- Колко дължа?

- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.

- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?

- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone using Tapatalk

Комшийке, да имаш крив макарон?

- Що бе съседе, какво се е случило?

- Жената каза, че ще видя секс през крив макарон.

- А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи...

К'о стана бре...?

Това е в Ямбол. Самолетът дълго време беше в центъра и го преместиха, доколкото знам, в базата в Безмер. Това е явно снимка от преместването. ))))))

- Мамо, елхата гори!

- Не се казва "гори", моето дете, а "свети".

- Мамо, мамо и завесите светят ...

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:

- Логика, психология и философия...

- Че то каква е разликата?!

- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Мръсният...

- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Чистият!

- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

- Че еБа ли му майката!!!

- А! Ето това е вече философия...!!!

Отива стар руснак при лекаря и му казва:

- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...

- А имате ли редовен секс?

- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!

- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!

Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...

Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:

- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне.

Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи.

Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!

Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок: Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да направят. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл:

- Нане, я излез на балкона да ти кажем нещо!

Научно-фантастичен новогодишен разказ от проф. Божидар Димитров

България, 1 януари 2020 година

Президентът Бойко Борисов се събуди, както винаги в 6 часа. Погледна електронния секретар – 1 януари 2020 г. Не му се ставаше, но нямаше как – на масата освен половинлитрова чаша димящо турско кафе, го чакаше и дълъг лист с програмата за деня. Осемнайсет точки бе тази програма и като шеф на президентска република трябваше да я изпълни. „Мамка му на този главанак Божидар Димитров, дето го послушах и направих референдум за смяна на формата на управление. Ако бях президент на парламентарна република, сега щях да се будя в някоя от ловните хижи на Емо Ротманса или на Миро Мършата. И никаква работа. А сега - 18 точки в програмата”.

Първата бе среща с областния управител на Охридска област Красимир Каракачанов. Знаеше защо го търси. Щеше да иска пари за лагерите за бежанци. След като през 2015 г. в Черно море, в периметрите „Кан Аспарух” и „Терес”, бяха открити огромни количества газ и нефт, с които България, освен че задоволи нуждите си и започна да изнася, средната работна заплата стана 5500 евро и страната ни стана привлекателна за бежанци от цял свят. Отгоре на всичко, чрез референдуми, подобни на шотландския и каталонския (само че успешни) към България се бяха присъединили през 2018 г. Македония, Поморавието и Западните покрайнини, Северна Добруджа и Северна Гърция със Солун барабар и Одринска област до Чаталджа. „Добре, че референдумът в Истанбул не успя - какво щях да го правя този 25-милионен град. Пък и щях да се скарам с моя приятел Ердоган, той едвам преглътна отпадането на Одринска област от Турция” – каза си наум Бойко. Наум, защото знаеше, че го записват – всичко, което кажеше на глас, се появяваше всяка сряда в „Галерия”. Цецо Цветанов се скъсваше от работа да открие записвачите и все не успяваше.

Бойко погледна отново листа с програмата. Втората среща бе с шефа на „Газпром”, долетял внезапно в България вчера. И тук знаеше за какво става дума. Путин му се бе обадил по телефона снощи. Русия не можела да изпълнява в пълен обем доставките си за газ към Китай и молеше да купува от нас по 20 милиарда куб. метра годишно. „Ще може – каза си Бойко, - но на цена 485 долара за 1000 кубика. Колкото ние плащахме до 2015 г. И ако признаят, че Кирил и Методий са българи и че са взели от нас и християнството, и азбуката. Иначе – да плащат неустойки на китайците”.

Прегледа набързо останалите. Слава богу, повечето от тях бяха дреболии от рода Лозенград искаше автомагистрала до Царево, село Долно Уйно искаше църква. А управителят на област Кавала искаше помощ от масовата емиграция на англичани в топлите земи на Беломорието. Повечето били пияници, не работели и тежали на социалната система. Почти напълно я изсмукали. Бойко се почеса по главата. Поиска да викне социалния министър, но се сети, че Каролев го бе набил в ефир и пратил в болница само преди три дни. „Ще трябва да намерим решение с този наплив на англичани – помисли си Бойко. – Поне да бяха водопроводчици като поляците”. Емигрантите от Полша наистина пиеха, но работеха яко – и като водопроводчици, и като миньори в мините на Ковачки.

А и един протест трябваше да изслуша. Френският посланик щеше да му предаде нота на Ке д´Орсе, с която се протестираше срещу поведението на българския посланик в Париж Валери Симеонов. Той бил заявил по френския канал 5, че френското правосъдие е жива цигания. Това - по повод заводите „Рено”. Телевизия „Скат” ги бе купила законно, но френски съд бе уважил иска на бившите френски собственици и им бе върнал заводите. „Ще му тегля една майна – каза си Бойко. - Франция най-сетне трябва да разбере, че в ЕС сме равни, но някои са по-равни. Все пак ние сме велика сила, а не Франция, и ако много знаят, няма да им предадем двете ядрени подводници, дето им ги строим във Варна. Имаме пари да им платим неустойката. Ще ги зачислим в нашия беломорски флот”.

След това се протегна в леглото. Поне вечерта щеше да бъде забавна: „Левски” щеше да играе финал за Шампионската лига с „Челси”. Резултатът бе ясен: Абрамович предложил на Батков 5 млн. паунда „Левски” да не бие с много унизителен резултат – с 2:1, най-много с 3:1, а не с обичайните си резултати 7:0, 6:1, 5:0 и т.н.

Бойко взе чашата с кафето и отпи първата глътка. До листа с програмата стоеше лист с текст, представен му за одобрение от Веждичката – културния министър. Текстът бе за плочата, която щеше да стои над централния вход на реставрираната Голяма базилика в Плиска – най-голямата християнска църква в Европа през Средните векове „Построена в 866–870 г. от цар Борис–Михаил и възстановена от Президент Бойко Борисов”. Борисов допълни: „в 2015–2019 г.”. „Поради фамилията, може след време да помислят, че съм му син – рече си Бойко. – „Добре е да се съчетае освещаването й с откриването на автомагистрала „Хемус”. Лилито Павлова и този път се беше справила навреме.