...че френското правосъдие е жива цигания.

Чиста истина.

Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин?

Маките казват за френските автомобили " Що е со мачка , со п*чка и со борче , не е кола " А един нашенец го онагледил :

Мохабета не е баш така ама хайде

А относно селяка, който е сложил горичката, какво да ти кажа...

Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена.

Заека казал:

-Аз съм "Зуйо"

Вълкът казал:

-Аз съм "Вуйо"

Хипопотама казал:

-Аз няма да участвам...

Блондинка се провиква от банята:

- Скъпи, подай ми един шампоан!

- Нали до ваната е пълно с шампоани!

- На тях пише “За суха коса”, а моята вече я намокрих.

-Бабо, виждала ли си ми хапчетата, пише ЕКСТАЗИ на тях?

-Абе е*ала съм ти хапчетата, ТИ ВИДЯ ЛИ ДРАКОНА В КОРИДОРА ?

Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.

- Добре, де!Добре!- маха с ръка уморен мъжа - Ще спя на балкона. Стига си пилила!

Излиза на балкона. След малко чука по стъклото..

- Скъпа , дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.

Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.

След още десет минути пак чука. Жената:

- Пияницо , престани! Нито аз , нито децата можем да спим от теб!

- Моля те, подай ми четката за дрехи!

Подава му я. Започва да я гризе любопитство:

- Защо ти е тази четка ,бе?

- Да си сложа ръката на нея , иначе няма заспиване!

Жоре, ако визираш сърбите си в грешка. Вицът е сръбски, но се говори за макета в него. Освен това, никъде в Сърбия не се говори на "со".

Тая гражданка е толкова вдлъбната, че чак копа навътре:

http://www.facebook.com/video.php?v=1217440941636427

Sent from my iPhone using Tapatalk

Приятно зеленЧукане.

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.

Блондинката:

- Извинявайте, но това кафе мирише на п*нис…

Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.

- Клиентката каза, че кафето мирише на п*нис…

Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:

- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

Хирург започва тост на някакъв банкет:

- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...

Някой се обажда:

- А на онзи свят още повече!

1:30 remaining.

Вървяли двама през пустинята, единия носел на гърба си телефонна кабина а другия - цяла жп релса. Този с релсата попитал:

- Абе, приятел, за какво ти е тази телефонна кабина насред пустинята?

- Как за какво, вървя си аз из пустинята и изведнъж пред мен се появи лъв, свалих кабината от гърба си и влезнах в нея, лъвът обикаля, обикаля и накрая си отиде,а аз невредим си продължих пътя. Ами ти, за какво си помъкнал тази релса? - И аз за същото. Вървя си из пустинята и насреща лъв, започвам да бягам, бягам и като видя, че почва да ме застига хвърлям релсата и знаеш ли колко по бързо се бяга без релса отколкото с релса!

Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:

- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина..

Иване, гушни ме!

- Не!

- Иване, прегърни ме!

- Не!

- Иване, хвани ме за ръка!

- Не!

- Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де!

- Ние не сме такава двойка!

- А каква сме?

- Двойка патрулиращи полицаи!!!

Силата бъде с теб, нека!!!

Мъж при психиатъра:

- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!

- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.

- И колко ще струва това?

- Ами, по 50 лева за визита.

Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.

- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.

- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.

- Е, как така?

- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив.

За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.

Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха,

свекървата казала :

- Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето

стените искат боядисване, но нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра.

Направила голяма дебела четка и боядисала стените.

Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:

- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари

прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра.

Направила четка и боядисала прозорците.

Мръкнало се.

Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.

- Тате, защо седиш навън? - попитал синът.

- Абе вътре жените са се хванали да правят баница.

Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:

- А разрешават ли ви да ядете, това което сте приготвили?!

Дъщерята (през сълзи):

- Карат ни!!!

Четиринадесетет:

Като две капки боза.

Как няма да има корупция в България?! Още на вратата пише "Бутни".

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:

– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама

шефа го отложи за другата седмица … ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо

палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин

натиснал някаква пачавра, представяш ли си! Ами аз к’во да направя – отивам тихичко до

кухнята, отварям шкафа, вадя … Оооо, Миче мойта спирка, трябва да слизам. Хайде

довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за

дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят

вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:

– К’во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето!

Група деца от Колумбия направиха снежен човек за празниците. По-късно от полицията го оцениха на 25 милиона долара......

Sent from my iPhone using Tapatalk

Стар професор чете лекция в икономическия университет:

- Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват ,че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана...Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни...Ах, за какво говорех?...Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба....

За най-добър тореадор на корида е признат българския катаджия. Не само, че спрял бика, глобил го е за превишена скорост, а и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко.

Да си светиш с айфон в тъмна уличка - това е на лош късмет...

Лекар към пациента:

- Имам две новини - добра и лоша, с коя да започна?

- С добрата!

- Е, добре - този вирус ще го наречем на твое име.

Мъж води грозната си жена в клиника за пластична хирургия.Пита доктора:

-Какво може да се направи за нея?Доктора:

-Мога да я пробода с кол в сърцето!

В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:

- Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:

- Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.

- Е, и ? - попитал бармана.

- Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.

- Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!

Заекът скача и живее - 8 години.

Кучето бяга и живее - 12 години.

Костенурката стои на едно място

и живее - 200 години !

ИЗВОД : Не ви трябва фитнес, стойте си пред компютрите !

Клиент иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът е категоричен:

- Продавам само по една!

- Защо?

- Защото втората вече няма да я чуете.

Хахааа

Подобна снимка от 1 варненски сервиз.

Между блондинки:

- Муцка, новият ми приятел предложи любовта ни да е платоническа. Какво ли означава това?

- Не знам, муцка, но за всеки случай се подмий и отзад.