Извадки от полицейски рапорти и доклади са достойни за комедиен скеч. Бисерите публикува dnesplus.bg, като твърди, че са напълно реални. Сайтът не уточнява как се е добрал до тях.

Вижте уникатите:

"… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”

“… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”

“…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”

“…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”

“…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”

“В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

- Абе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя св**ка...

- Кви маратонки бе, ти луд ли си!??!

- Ми, е тия...

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога ѝ.

- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.

- Моята умря. - отвърнал шотландецът.

- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: Продавам стар FORD.

- Какво стана, видя ли се с онази готината мацка, дето я заиграваше във фейса?

- Да.

- И какво се оказа?

- Че е фотогенична.

Вчера си купих мандарини от супермаркета.

Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.

Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:

- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!

А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:

- Това е, толкова е дневната ми доза.

А аз му обяснявам:

- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!

Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!

На края го похвалих:

- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!

Идва мениджърът, а аз му казвам:

- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.

След мача журналист пита треньора на мравките:

- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?

- Много просто - дотогава си слагаше маратонките.

Разговор между две приятелки:

- Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!

Футбола не бил за момичета , ми то и скубането на вежди не е за момчета ама ...

Дете питa бaщa си:

– Тaте, пръднятa тежи ли?

– Не, синко, защо питaш?

– Е, щом не тежи, знaчи съм се нaсрaл…

Новите примамки на Shimano

Sent from my iPhone using Tapatalk

Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка.

По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.

Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да „лъска“…

Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка.

Влиза баща му – програмист и го вижда със свалени гащи.

Младежът:

– Ама тате, не е това което изглежда…

– Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако м*стурбираш на php manual-а.

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:

- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!

Всички от залата:

- И какво?

- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!

Става американецът и той почва да се хвали:

- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!

Всички от залата:

- И какво?

- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!

Става българинът и заразказва:

- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!

Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:

- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!

Всички от залата:

- И какво?

- Е, какво, позашихме го...

Всички от залата:

- И какво?

- Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти!

Дреме ми за руския газ, готвя на природен:

Кaрa си колaтa еднa блондинкa ,слушa музикa и нaтискa педaлa...кеф и е .

Минaвa покрaй едно цaревично поле, и

виждa кaк другa блондинкa е седнaлa нaсред цaревицaтa в еднa лодкa..и усилено гребе..

Ядосaлa се мaцкaтa и зaбилa спирaчки.

Слязлa от колaтa и от шосето зaкрещялa по другата -

Еий глупaчке !!! Кaк може тaковa нещо, кaк може дa си толковa глупaвa да гребеш в цaревицaтa???Зaрaди тaкивa кaто теб ни се носи слaвaтa нa тъпи момичетa!!!а другата отговаря -

Лелее, aко можех дa плувaм, щях дa дойдa и дa те удaвя!!!

Как да ядосате една жена:

1. Изчакайте я да се приготви за излизане, да се гримира, облече и й кажете: "Ти сериозно ли ще излезеш така?!"

2. Бягайте!

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.

- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме...

- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!

- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...

Снощи вечеряхме боб. Днес Джон Кери е в София и не можем да отваряме прозорците... вкъщи е трагедия...

Да поговорим пак за фракинга?

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:

- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем! Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:

- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай. Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:

- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега! Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:

- Тихо, приближават се...

К'вото и да правиш, където и да се скриеш, жена ти ще те намери!!!

Петко Сертов

От ДАНС помолили жената на Петко Сертов да намери и братя Галеви.....

Sent from my iPhone using Tapatalk

Не винаги е хубаво да си яхнал гребена на вълната

Sent from my iPhone using Tapatalk

Офис а подбор на персонал.

- Какво умеете?

- Нищо.

- Лошо, всички места в парламента са заети. Или изчакайте до следващите избори или опитайте във футбола, я като треньор, я като футболист....

Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.

- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.

Мъжът става и отива да паркира колата.

След два дни, отново на закуска, радиото казва:

- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.

Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.

След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:

- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините …..

В този момент радиото спира.

Мъжът:

- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?

Жената, след дълъг размисъл:

- Знаеш ли какво…. Хайде нека днес си остане в гаража, а…

2,30 посред нощ . Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт.

В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ...

Шофьорът му вика :

- Абе,брат .. теб май те нямаше вчера ?

- Мен ли?? А кой ви свири вътре с акордеона, а??

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:

- Кажи, брато!

- Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....

- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути...

- Пак ли ти бе, брато! Кажи?

- Аз ... тука ... вкъщи.....

- Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата!

След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:

- Кажи бе, де'еа .......

- Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.

– Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.

На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:

– Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.

– Д-д-добре.

– Какво правя сега?

– С-с-събличате жена ми.

– А сега?

– Л-л-лягате върху нея.

– А сега?

– Х-х-хващате т-т-трипер.

– К-к-как-к-кво-о-о???!!!

Реклама на клиника за пластична хирургия в Тайланд

Sent from my iPhone using Tapatalk

В тоя дух

Най - гадното е, че траверсите са готини

Вицовете свършиха, пичове. Край. Русата се боядиса, Иванчо завърши университета, а Нане и Вуте отидоха в старчески дом...мъка.

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:

- Чувствам се като в Африка.

- Така сгорещен? - кокетничат дамите

- Не - заобиколен от крокодили...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Мамо, а баба е била в коремчето на прабаба?

- Да...

- А ти- в коремчето на баба?

- Да...

- А, аз в твоето коремче?

- Ами да...

- Мамо, ние сме направо като матрьошки!

Sent from my iPhone using Tapatalk