algor явно следваме едни и същи хора в твитер или бъркам и това не е от там?

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:

-Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.

-Как така?!?

-Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!

-Е, колко пари да му дадем?

-Ми, метни му 100€, грешка нема!

Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:

-Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!

-Няма проблем, Кире, а второто?

-Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп...

Редактирано Януари 24, 201511 гд от Максим Костадинов

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:

- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!

- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.

Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.

Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.

Жената каза: "Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.

Тя каза: "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.

Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:

"Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

Петко Сертов се прибрал от Гърция и попитал жена си.

- Някой да ме е търсил?

Предвид лошото качество на снимката, най-вероятно е от Самсунг.

Катаджия спира автомобил.

- Минахте на червен светофар. - Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.

- И с превишена скорост- - Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.

- Изглеждате ми подпийнал. - Шофьора подменя 50-те лв. със 100.

- Тая кола, не е ли крадена? - На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър...

- Ами... Да се върнем на това, че сте пил...

Съпрузи решили да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала: - Направи ли това, което те помолих?

- Кое?

- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?

- Да.

- Добре, да вървим тогава.

- Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:

- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?

- Разбира се.

След малко.

- Ама, съвсем сигурен ли си, че смени чорапите?

- Абсолютно.

След още малко.

- Признай си честно, смени ли си чорапите?

- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш - казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

Между блондинки:

- Опитвала ли си секс с вибратор?

- Не.

- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

Две блондинки си говорят:

- Муцинка, днеска милоту има рожден ден. К'во да му взема?

- Ми к'во... Земи му аудиту!

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.

-Седем презерватива!-поръчва той.

Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:

-За тук, или за вкъщи?

Една тъща имала двама зетьове и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща. Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст.

Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:

– Логика, психология и философия…

– Че то каква е разликата?!

– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Мръсният…

– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Чистият!

– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?

– Че е*а ли му майката!!!

– А! Ето това е вече философия!!!

Жена и любовникът й са в спалнята в страстни прегръдки. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата.

- О, боже! Мъжът ми се връща!

- Къде ви е задната врата? - пита любовникът.

- Ама, ние нямаме задна врата!

- Добре де, кажи тогава къде искаш да имате?

Десант на натовски спецназ

Sent from my iPhone using Tapatalk

"Някога жените тичаха след мен, но после спрях да им крада чантите!"

Sent from my iPhone using Tapatalk

П.П. Най - тъпия виц: докторите ми забраниха да ползвам мозъка си.

Ами временно е хубаво да го оставиш да почива!

Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:

- Ти кой си?

Циганинът отговаря:

- Леонардо Ди Каприо.

Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:

- Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:

- Какъв е проблемът?

- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...

Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.

- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?

- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Мъж към жена си :

- Нали знаеш , че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие !!??

- Абе , не съм ти пипала шишето с ракията, бе !

Не е страшно да гледаш филми на ужасите. Страшно е да си сам у вас, да кихнеш и някой да ти каже наздраве.

Руснак закъсал насред тундрата с джип.

След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.

Чукчата му отговорил:

- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!

Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:

- Багер трябва.

Разговор по телефона:

- Скъпа, няма ли да се връщаш вече от тази почивка, че взе да ми става мъчно?

- Не, скъпи, мисля да поостана още 10-тина дни, щото тук намерих един, дето му става лесно.

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка.

Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега.

Чък Норис Прави същото.

Папата и той опитал, но потънал и се удавил.

Исус казва на Чък:

- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?.

Чък Норис му отговорил:

- Какви камъни?

- Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата.

До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита.

След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:

- Искаш ли да ти лапна оная работа?

Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.

- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана

- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

Петък, събота и неделя е най-големия земеделски празник в Перник - всички се правят на мотики.

Как да си увеличим паметта на телефона с до 2 TB?

Първо свързваме кабела на телефона към кабела на диска, посредством схемата

След това свързваме двете устройства според схемата:

Прикрепяме хард диска към телефона

Не забравяйте да оставите място за камерата

Остана само да добавим и захранването