Момчил се бъзика, ама колегата @agisofttm от форума беше писал ръководство как се прави преходник от епълски четец за карти и сата кабел, и беше маунтнал хдд чрез iFile като външна памет.

Ако си с 6+ един 2,5" няма да ти уголеми много телефона

Кой колко пие

Американецо, немецо и българино спорат, кой се е напивАл най- „на врЪнкало“:

Американецо:

– Един път, на един фирмен купонь, така се наклювАх, та заранта се събУди’ у спалнята на босо до невестата му..

Немецо:

– Я па ‘еднъж така се наплющЕх, та се прибрА’ дома с гепена полицейска талига..

Нашио:

– Я по принцип бая си мУам, ама оня ден млого се отсвирих – събуждам се сабаале, чисто гол (къ ме е макя изпикала) у един контейнер за боклук, седим си на гръбО, уйо ми стръчи като мачта, на главата му кацнала една рошава гарга и ми клювЕ камбаните, а ми е толко сУо у Устата, та не моам да й каам „къш“…

Редактирано Януари 29, 201511 гд от goce kostadinov

https://vimeo.com/118101524

https://vimeo.com/118101541

Детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник:

"Птицата, за която ...ще пиша, е бухал. Бухалът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухала, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.

Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са, за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.

Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист."

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:

...Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

Редактирано Януари 29, 201511 гд от BulgarianSS

Краткия виц е най-стойностен.

Един млад ловец отива при един стар ловец и го пита какво да прави при лов за мечки. Старият ловец му казва.

- Стреляш първи път, ако не улучиш стреляш втори път, ако и тогава не улучиш се качваш на най-близкото дърво и почваш да се мажеш с екскременти.

Младият ловец пита:

-За дървото добре , а л@йна от къде ?

-Ще има, ще има!

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:

- Надушва ме от 5 километра.

А колегите му отговарят:

- И ние, Данчо, и ние…

Верно ли е?!?

Новото правителство на Гърция направи първи стъпки за изваждане на страната от кризата. На стюардесите от гръцките авиолинии вече е забранено да казват - "Моля затегнете коланите!"

Рискуваш, фанатизирани христиански и католишки активисти да атакуват форума и да ни избият! Je suis iPhone!

Je suis BGiPhone!

Je suis ваш'та леля.

Един Форд запалил през зимата и те го кръстили "Фокус"

Sent from my iPhone using Tapatalk

- Попитах го язе или Астрата!

- И?

- Само чух кЪ запали, препяка, препука и огасна, после са върна при мене и ми каза че и 2-те сме пълни боклуци.

Редактирано Февруари 1, 201511 гд от momchil_g

Дам, Че и аско 2 се губи...

Призив: Моля, пишете на кирилица, защото не е едно и също „Пенка отиде на къра“ и „Penka otide na kura“!

Редактирано Февруари 2, 201511 гд от N1k0lA

Един човек гледа как 4 души носят трабантче.

- Не върви ли? - попитал човека.

- Върви, ама бързаме!

Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел...

Снежинка, Капчица и Тухличка били сестри. Един ден Капчица попитала майка си:

- Мамо, мен как така ме кръстихте с такова странно име?

- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.

След малко и Снежинка попитала майка си.

- А мен, мамо, как ми и змислихте името?

- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.

И в този момент Тухличка казала:

- ЪЪЪЪЪЪЪЪХХЪЪЪЪЪ

Редактирано Февруари 4, 201511 гд от fidodido

Ъхъъъ....

Две приятелки обсъждат мъжете си:

- Моят е като мотопед!

- Как така?

- Двутактов: два такта - впръскване.