Нещо старо, но яко:

Жена към мъжа си:

- Стига си седял пред тоя телевизор...какво толкова има той, което аз да нямам?

Мъжът отговаря:

- Mute....

Напредничава младеж...

Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:

- Ти сигурно си много красива?

- Как позна?

- Ами, като гледам колко си тъпа, трябва да го компенсираш с нещо.

На едни жени червеното червило им стои като покана за секс, на други.... като лютеница

На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще "оправи" 100 жени- пишело на плакатите.

На следващият ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките- една, втора, трета… десета…петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото а терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал- двадесет и пета… тридесета… четирийсета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда- петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо- седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал- деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:

- Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!

Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:

- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!

На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като оправил и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.

На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:

- Педерас! Педерас! ПЕДЕРАС!!! ПЕДЕРАС!!!!

:tooth:

Sent from my iPhone using Tapatalk

Ааааа не това ме разби

По темата :

Send from iPhone

Редактирано Февруари 6, 201511 гд от malkiq

http://olx.bg/mzhki-...lacks-i66385974

За всички фенове

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:

- Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:

- Какви пет, аз и десет не бих пожалил!

Третият:

- Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!

Девойката се обръща:

- Извинете, а кой от вас се обади трети?

Арменците:

- Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...

Взимайки лепилото в магазина, касиерката ме попита:

- Искате ли найлонов плик?

- Не, благодаря! Срам ме е да надувам пред толкова народ...

http://www.ebay.ie/i...=item3f469159a4

:tooth:

Ахахааа

Детето:

- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!

Майката (пляс на детето един шамар зад врата).

Детето:

- Защо ме удари!? Думичката е "дом"!

Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):

– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Това се чудех къде да го кача...бахти наглият тип:

Не трябваше да я пускаш...ще ме изпревари някой сега

Същото бе и с "Каузата".

Не трябваше да я пускаш...ще ме изпревари някой сега

На тази цена - надали...

Редактирано Февруари 9, 201511 гд от BulgarianSS

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:

- Кво става бе, брат?

- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!

- Е тя кво ти каза?

- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"

Звъни американският президент на българския:

-Може ли да те помоля за една услуга? Заводът за кондоми изгоря, а спешно ни трябват 10 000 бройки за армията?

- Няма проблеми, неща друго?

- Да са сини на цвят, 32см дължина и 6см диаметър.

Звъни нашият президент на шефа на фабриката:

- Трябват ни 10000 презерватива за Щатите

- Няма проблем, нещо друго?

- Да са сини, 32см дължина, 6см диаметър и да пише Made in Bulgaria, size S

Sent from my iPhone using Tapatalk

Перничанин отишъл при врачка.

Она го погалила по коремо и рекла:

– Ше проодиш!

– Бе, да те е*а у врачката… Па я си ‘одим!

Излезнал навънка, погледнал – нема му голфу.

По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.

***

- Прощавайте, колко ще ми струва да ме закарате до центъра?

- 5 лева.

- Ами ако се качи и жена ми?

- 5 лева.

- Видя ли ма, нищо не струваш!

Редактирано Февруари 10, 201511 гд от adept