Една жена толкова била грозна,че като дошла Смъртта да я прибере,се направила на разсеяна и почнала да коси тревата.

- Ало! Полицията ли е?

- Да! Какво има?

- В дома ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?

- Отидете веднага до чейндж-бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Сидеров до вратата Ви! Сидеров би трябвало да излезе!

Малко по-късно:

- Ало! Полицията ли е?

- Да. Какво стана със Сидеров?

- Ами купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров... и в къщата ми влезе и Мая Манолова!

Една жена толкова била грозна,че като дошла Смъртта да я прибере,се направила на разсеяна и почнала да коси тревата.

Коледа, смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:

- К'во искаш ма?

- Ой Коледооо, ой Коледооо...

На вратата звъни мъж в работен гащеризон.

- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.

- Аха ... заповядайте

След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон

- От фирмата за миене на прозорци съм

- Да, да, влизайте!

Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид

- Аз ... такова.. за миенето на прозорците .. от фирмата

- Еми... влезте! Абе, вие колко души ще миете един прозорец?

- Не.. бе, аз съм... един, ама много хлъзгав тоя перваз

Прокуратурата разкри кой е поръчителя на убийството на Бареков!

Оказа се, че това е неговата учителка по английски...

Олеле.....

http://www.youtube.com/watch?v=vrCYBhwdTOU

Олеле.....

Адашка, т'ва не е виц. Лайв екшън в шоуто на Слави.

И комиците го имат като скеч.

Варненка момата

Блондинка се обажда на личният си лекар:

- Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?

- Не се притеснявайте, всички ще умрем. - казва философски лекарят

- Всички ще умрат?!? Божичкооо ... какво направих?

:D:D

Sent from my iPhone using Tapatalk

Elka Stoyanova

Девет месеца повръщах с усмивка на лицето и бях готова още девет да го правя, толкова я исках. Заради нея пробягах 50 метра за пет секунди, за да предотвратя изяждането на жив гущер. Обърнах целия град, за да намеря за четвъртия и рожден ден торта-делфин в естествен ръст, като при акцията пострадаха няколко продавачки в сладкарници и един майстор-тортаджия. Вдигала ме е посред нощ, за да я уча да прави кълбо напред-кълбо назад и съм си лягала с гръбначна травма без гък да кажа. Лепила съм до сутринта кошнички с цветя за училищния базар, а на следващия ден съм пресичала Александровска с налепени по задника хартиени розички. Написах и стихотворение. Купих и таблет. Веднъж и глътнах млечния зъб, беше го мушнала в кексче "за романтична изненада". Гледах и златните рибки и когато се гътнаха им устроих морско погребение, на което произнесох красива, тъжна реч под звуците на Меноар. Когато беше на седем, реши, че е тигър. Носеше само оранжеви дрехи, като очакваше от мен да съм майка-тигър и близо месец ходех като тибетски монах. После беше далматинец. После метълка и ми подпука черните дрехи. Разрешавам и да си чати с момчета, без да им откъсвам ушите (те да внимават в картинката, че не само уши мога да късам!). Позволих и да ми ползва самобръсначката, гримовете, парфюмите, кубинките.... Какво ли не съм правила, за да спечеля възхищението и.

Снощи най-после вдигна взор от телефона си, погледна ме с големи, очаровани очи и изсумтя респектирано: "...хилядаипетстотин лайка за онова там с гащите...Мам, ти си феймъс. Риспект"

Къде сбърках!?

Редактирано Март 12, 201511 гд от arm11

"Вчера срещнах бившия си, каза, че ще ми купи новия IPhone, ако прекарам нощта с него. Какви гадове са това мъжете..."

Sent from my iPhone 6

Брендо щял да издава книга - "Петдесет нюанса бело"

Sent from my iPhone using Tapatalk

Бисерите на Джеза, продължение:

"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".

"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."

"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."

"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."

"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".

Пак Джеза: "Мнозина ни обвиняват, че показваме коли само за богаташи. Затова днес ще започнем с най-евтиното Ферари."

Редактирано Март 13, 201511 гд от localhost

Това вече го пуснахме.

Мъкааа...много труден тоя български, остави се!

....

Тайните мечти на мъжете :

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).

10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса.

12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.

13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта.

14. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.

15. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

16. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

17. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

- Мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!

- Отиди и го кажи на баща ти!

- Тате, видях петела 10 пъти върху кокошката!

- Върху една и съща ли?

- Не!

- Отиди и го кажи на майка си!

Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:

- До Пловдив!

- I`m sorry, I can`t understand you.

- Карай към Пловдив, бе!

- I don`t know where is this city ...

Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:

- I see! Stariya ili noviya grad?