Е това е силно

Кингдъм ъпон винкелтаун кърти

"Когато ти кацне комар на топките, разбираш, че не всичко се решава с насилие!" :tooth:

Now the power is in your hands

Ето и описание на български:

МАСТУРБИРАЙ ДНЕС, СПАСИ ПЛАНЕТАТА УТРЕ! PORNHUB ПРЕДСТАВЯ WANKBAND

Редактирано Март 28, 201511 гд от Alxx®

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:

– Признайте си, че тук се играе покер!

– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас.

– Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.

– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът.

Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.

Единствено евреинът седи и се ослушва.

– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.

– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к’во – сам ли съм играл?

http://www.youtube.com/watch?v=gsdFgEUUTmo

Редактирано Март 30, 201511 гд от Alxx®

Младеж пита момиче:

- И какво ще правим сега, на карти можеш ли да играеш?

- Не

- Значи ще се наложи да се чук@ме ...

Свършило лятото и започнала учебната година.

Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото.

Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."

В крайна сметка решили да пишат така:

"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба".

Значи започнал Петка да пише:

Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба......

Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!

Оригинала кърти

Умира Бойко Борисов и в новините по телевизията говорителя не събира сили да каже на народа затова синоптика поема тази отговорност излиза и казва:

"Банкя минус един - Орландовци плюс един."

Какво прави циганин пред компютър?

- Рови в Recycle Bin.

Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал:

- Добър ден, госпожо!

- Добър ден – отговорила блондинката.

- Има един малък проблем при Вас.

- Така ли?! Какъв?

-Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.

Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:

- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!

Малко злоба

Редактирано Април 2, 201511 гд от Alxx®
Нема се научите, баси...

Това са неща който наистина не разбирам, същото както и кривенето на iPhone когато излезе 6 и 6+.

Редактирано Април 2, 201511 гд от N1k0lA

Разговор между жени:

- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.

- И какво?

- А после ме заведе на изискано заведение.

- И след това?

- А после отидихме у тях.

- И там какво?

- И той си извади пениса...

- Какво е това "пенис"?

- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по

- малко.

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:

- Хикс на квадрат, демонстрирай!.

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:

- ДДС, демонстрирай!.

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:

- Епруветка, давай!.

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:

- А твоят котарак какво умее?.

Държавният служител казал:

- Хрантутник, демонстрация!.

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.