Sent from my iPhone using Tapatalk

Къде отиваш да ядеш без да си го снимал а?

Американското разузнаване се добрало до секретни чертежи за последния модел руски изтребител. Трескаво започнали да сглобяват самолета по тях. Накрая, обаче се получил параход. Всички са в шок. Четат инструкциите, гледат чертежите - всичко е както трябва. Сглобяват отново - отново се получава параход. С огромна неохота се обаждат в руското посолство и казват:

- Е добре, предаваме се. Сглобяваме тука вашият самолет, а вместо самолет се получава параход....

От руското посолство им отговарят:

- Много интересни хора сте това янките. В трета точка на инструкцията си пише черно на бяло: "След приключване на монтажа да се обработи с флекса..."

Eдин мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с друг. Почва да крещи истерично:

- Какво правите вие? Какво правите??? Какво правите, бе?!

А жената се обръща към любовника си и отбелязва:

- Аз казах ли ти, че е тъп?!

Мъж чете новините по телевизията:

- Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни.

Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...

Сутрешният секс е прекрасно начало на деня, стига да не си в затвора.

Обажда се "бизнесмен" на жена си по телефона. И чува автоматичен отговор:

„Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас“

Няма нужда от превод:

Мъжът излиза от банята и жена му му подава телефона като казва:

3 пъти те търси "Бай Иван" и накрая ти прати СМС "Липсваш ми!"

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!

- Не, грешите. Това е офис.

- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.

- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви кап*ти, но все пак е офис...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Редактирано Април 11, 201510 гд от tvt777

– Кои сте вие?

– Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.

– А какъв е този изрод с вас?

– Това е стажантът Понеделник.

-Тате,искам да се запиша на балет.

-Недей,сине,това е много болезнено изкуство.

-Защо?

-Защото ще ти счупя краченцата!

В началото християните били съвсем малко... един-двама души на кръст.

Първа брачна нощ. Тя:

-Хайде!

Той:

-Не става, опитай с ръка.

След 50 минути, тя:

-Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!

-Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма....

Задъхан американски войник тича към една монахиня:

- Моля, моля..мога ли да се скрия под вашата пола?!

- Ще ви обясня после!...

Mонахинята се съгласила. След малко при нея тичат двама военни полицаи:

– Сестра, извинете, вие не видяхте ли тук случайно... войник?

Тя отвърнала, че е избягал в друго направление...

След като си отиват военните полицаи, войникът изпълзява из под полата:

- Направо не знам как да ви благодаря. Разбирате ли... аз не искам да заминавам за Ирак...

Монахинята отвърнала, че напълно го разбира.

Войникът:

- Не си мислете, че съм груб...., но имате чифт възхитителни крака...!

- Ако ти беше погледнал още малко по нагоре, ти щеше да видиш чифт възхитителни... яйца...аз също не искам да заминавам за Ирак

На 40 км....

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:

-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?

-Кметът го посъветвал:

-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.

-Е, попе, кой го беше откраднал?

-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил…

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер.

- Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!

- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!

- А-а, аз ша уча и пак ша дода!

Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.

- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.

Половин час си приказвали, една грешка не направил

- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!

- Да, няма проблем, коя е думата?

- Думата е - "мотор".

- мАтор!?

- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.

Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.

- Ко стаа, братчет!?

- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам

- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!

Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.

- Добър ден!

- Добър ден!

Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.

- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.

- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.

- Думата е "синджир"

- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

Редактирано Април 16, 201510 гд от bboyg

Рицарят се втурва в покоите на красивата принцеса, а тя ридае:

-Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най- красивата девица в кралството. Тази година съм аз!

-Не се страхувай, прекрасна принцесо! - казва пламенно рицарят. -Аз ще те спася!

-Ще убиеш дракона? - пита принцесата

-Има и по-просто решение! - отвръща той, разкопчавайки панталона си...

-А други, по-прости решения, няма ли?

-Ми, бих могъл да ти счупя носа...

-Не, мерси! - съгласила се принцесата...

:tooth:

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:

- А дали ще ми станат?

Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:

- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.

- Какво става? - пита шефа си един полицай от охраната.

- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:

- Обичам те! Омъжи се за мен сега!

А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:

- К'во?

http://www.youtube.com/watch?v=zZsvvkMmESQ

Редактирано Април 21, 201510 гд от bboyg

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:

-„Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Остявям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!” Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи…само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:

-„Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота…ама сигурно не ви е до балет,…нали?!?”