http://www.liveleak.com/view?i=525_1413977163

- Кире, що си се сдухал бе?

- Мани, мани...Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.

- Е и? Много хора така се женят.

- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!

- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?

- Ами как! Сега ходих на среща....На снимката - красавица! Обаче на живо....

- Е, как беше?

- Ти арабин на камила, виждал ли си?

- Виждал съм, по телевизията.....

- Е, сега махни арабина......

Младоженец се пазари с попа за сватбената церемония:

- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен...

- Айде сега! Човек един път се жени! - контрира попа

- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ.....Ще забравиш за парите!

- Добре, отче - примирено дал парите младоженеца

Идва време за венчавката, довеждат булката...

- И во имя Божиееее, и во слава Егоооо....Махнете булото.....Аааау....И да върна 150лв на грешнего младоженцааа...

Не е много за смях.....

Група учени изобретили мислофон – уред който чете мисли. Решили да проведат социологически експеримент. Дали уреда на една симпатична девойка и я помолили да се приближава към мъжете в различните държави и да ги моли да й ударят по един шамар и в същото време да чете на монитора на уреда, какво си мислят.

Приближава се тя към един мъж във Франция и му казва:

– Мосю, ударете ми моля един шамар!

И отчита на уреда неговите мисли. Французина си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво телце как да ударя шамар? По-добре да я изчукам!”

Французинът отговоря:

– Не, мадмоазел. Това не мога да го направя. Не е ли по-добре да правим любов?

В Америка същата девойка се приближава до един американец, помолила го да и удари шамар и му чете мислите. Той си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво парче, как да ударя шамар. По-добре да се оженя за нея и да бъда щастлив!”

Американецът й казва:

– Госпожице, по-добре се омъжете за мен?

В България момичето се приближило до Бай Ганьо и му казва:

– Господине, моля ударете ми един шамар!

Пля-а-а-с! Бай Ганьо и зашил един шамар. Момичето изпаднало в шок, но след минута се окопитило. Гледа на мислофона – екрана празен. Помислила си, че уреда нещо не работи. Решила да опита още един път. Догонила Бай Ганьо и пак му казва:

– Господине, а можеш ли още един път?

Бай Ганьо… Фра-а-ас! Забил й още един шамар. Момичето пак се сащисала. След минута пак се посъвзела. Гледа на мислофона – екрана пак празен. Помислила си, че може пък на третия път да проработи. Пак догонила Бай Ганьо и пак му казва:

– Господине, а можеш ли още един път?”

И гледа на мислофона. Там се появява надпис:

„Хм,… дали пък тоя път да не пробвам да й бия един шут?”

- Скъпи....Миличък....

- Кажи, скъпа?

- Аз дебела ли съм?

- Ааа, стига глупости! Много си хубава! Защо питаш?

- Ами днес, отидох на плажа. Тъкмо се съблякох по бански и легнах да се пека.....

- Е и?

- Ами някакви идиоти дойдоха и два часа ме покриваха с мокри кърпи и се мъчиха да ме вкарат в морето...

Малко момиченце пита:

- Татенце, искам да си имам малка сестричка.

Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:

- Миличка, ти си имаш сестричка?

- Имам ли си? - смутено пита детенцето.

- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през

предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.

Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:

- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се.

Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:

- А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:

- За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.

Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,

тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена,

с вечерен грим. Кольо шашардисан я пита:

- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?

- При мама, картофи ще садя...

Май сме абонирани за една и съща група във фейса,Деси

Много ме весели ;-)

Sent from my iPhone using Tapatalk

Предлагам ви много бързо да я напуснете тази страница. Полза от нея очевидно няма...

Ми всеки с вкуса си, явно твоят не съвпада с нашите, нормално...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Apple iCar

:tooth:

Редактирано Април 24, 201510 гд от bboyg

Гергьовден винаги ще остане най-мъжкият празник, защото всеки мъж поне веднъж в живота е забивал копието си в някой змей!

Apple iCar

Т'ва е по - детайлно

Какво е жена с пистолет? : гърмяща змия

(Из коментари за сайта на Господари на ефира)

- Като пусна клипа и се вижда само черно?

- Значи се събират много цигани между теб и екрана, вземи една горелка и пробвай да ги прогониш. Ако не стане вторият вариант е да сложиш в другата стая една тава с кебапчета и надпис отгоре че са безплатни.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър":

- Как са дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите?

- Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра.

Мъжът, легнал удобно в леглото с ръце зад врата, гледа как жена му си слага очни капки. Две капки в лявото око, две капки в дясното око и неочаквано – две капки между краката.

- Това пък защо? – недоумява той.

Тя [с неприкрит сарказъм]:

- Ми, щото и тя, горката ,отдавна нищо не е виждала!

Хахаааа....

Полиция прави обиск в мазата на ром:

- Този телевизор какъв е?

- Не знам, бе старши, детето го донесе.

- Този касетофон какъв е?

- Не знам, бе старши, и той детето го донесе.

- Този струг тука какъв е?

- Не знам, бе старши, и струга детето го донесе.

- Как ще го донесе детето, бе, той тежи два тона?!

- То дете, бе старши, откъде да знай колко тежи.

Е това не е виц.Скеч от тутурутка е.