Срещнали се германец и българин. Германецът започнал да се хвали:

- Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя.

- Така ли? - рекъл българинът.

- Тогава доведи жена си, аз ще направя пасажерите!

Среща на поколенията с 0% вредни емисии.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Не знам дали е за тук, и ако не е моля да се премести, НО Apple за пореден път направиха неволна грешка (или пък не чак толкова неволна) и сами си показаха бъдещ модел, преди премиера. Става дума за iPhone 6c (предполага се), който беше "закачен" за новия Lightning Dock в онлайн магазина

:tooth:

Редактирано Май 22, 201510 гд от N1k0lA

https://www.facebook.com/elcircodelamega/videos/10152305865246006/

Младеж към девойка:

- Ще ти кажа такъв виц, дето направо ще ти паднат ц*ц*те от смях. Всъщност като те гледам, ти май вече го знаеш

Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.

- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!

-Защо носите такъв яркочервен кариран панталон?

-Защото съм шотландец.

-Ама те нали носят поли?

-Да, но аз съм гей!

Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.

- Абе, какво да ти кажа... Всички разправят, че приличала на Божията майка.

- А стига бе?! Имаш ли снимка?

- Имам - отговаря първият и вади един фотопортрет.

Другият я поглежда и възкликва:

- Майчице Божия!

Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:

- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?

Бог му отговорил:

- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?

В училище:

- Милена, днес за пръв път домашното ти по математика е правилно решено. На какво се дължи това?

- Ами татко нямаше време да ми помогне...

Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:

- Здравей, мамо.

- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!

- Голяма работа! То и ти не си ми майка...

Евреин в Централна Поща.

Пита телефонистката:

- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?

Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.

Звъни:

- Моня, сереш ли?

- Да!

- Ок, чао!

Жената шашната, но от любопитство пита:

- Добре, де… и що за разговор беше това?

- Е какво толкова се чудите?

- Сере - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!

Sent from my iPhone using Tapatalk

На вратата се звъни:

- Добър ден. Събираме дарения за местния плувен басейн. Можете ли да ни помогнете с нещо?

- Няма проблем! Колко кофи вода да ви налея?

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и предлага цигара.

- Ама, моля ви! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!

- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

След матурите:

- Предадох бял лист.

- И аз предадох бял лист.

- Ей, да не помислят, че сме преписвали.

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

Искам точките ми да останат 505

Редактирано Май 29, 201510 гд от WULAS

Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркела?

- Не.

- И не сте ме намерили в зелето?

- Не сме.

- И не сте ме хванали в гората?

- Не сме.

- Е как тогава съм се появил на тоя свят?

- Изтеглихме те от интернет!

- Е, естествено. С тоя Facebook, кога време за секс...

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване. Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS...." и така около двайсет минути, след което се изчерпал. Публиката избухва в овации.

Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI..."...и така около половин час, след което издъхнал.

Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.

Идва ред на Васко. Бил гладен. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:

"ДАМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛ ДАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕГОВАТАМАМАДАЕБА ИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИ ИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРС ДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА..." и така около един час...

Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Васко видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми я да почвам, а ?"

Монтирали 4 камери за наблюдение в Гърмен. На същия ден в OLX се появила обява:

Продавам 4 камери! Доставка по-късно,! Бат Саали.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Иванчо стои на двора и крещи:

- Марийке-е-е! Марийке-е-е!

На прозорецът се показал бащата на Марийка.

- Марийка вече си легна. Може ли аз нещо да ти помогна.

- За съжаление няма да можеш да ми помогнеш. Марийка ми трябва... как да кажа.... Трябва ми като жена.

Като чула това Марийка веднага скочила и след 5 минути вече била на двора. Обута в минижуп и прозрачна блузка.

- Иване, казал си че ти трябвам като жена.

- Ами да. Трябваш ми като жена. Виж Марийке. Работата е такава. Топката ми падна някъде в женската тоалетна и ми трябва някой да я извади.

Събудих се и гледам: "нещо не е наред", а още по - лошо,

"нещо не е наред" също се е събудила и ме гледа.

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

- Но… аз съм принцесата?!

- Опс… Малко тъпо се получи.

Един човек си ловял риба от езерото до неговата къща. По едно време нещо клъвнало стръвта. Човека видял, че е хванал Златна рибка и тя му рекла:

- Моля те, селянино, не ме убивай, ще ти изпълня три желания...

Човека тряснал рибата на земята и се разкрещял:

- Ти на кого ще викаш селянин, ма?

Sent from my iPhone using Tapatalk

Английски в 3 урока

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Църковен покрив с гръмоотвод издава липса на увереност...