Пернишко мохито.

Щирлиц вървеше из нощния Берлин и забеляза чистача Ханс, който триеше от стената трибуквена дума на кирилица. "Модератор!"-помисли си Щирлиц.

Този по-добре да беше оставил да паяка да му вдигне колата

Sent from my iPhone using Tapatalk

Така трябва да се процедира с всички мозъчни инвалиди!!

Абсoлютнo!

Голяма игра с тия лепенки...по-добре със спрей

Миналата седмица, едни приятели, опаковали една със 3 ролки стреч с надпис еконт. Само трябвало заявка за куриер да пуснат.

Редактирано Юни 26, 201510 гд от arm11

След операцията пациентката с тревога пита хирурга :

- Докторе, а кога ще мога да водя нормален полов живот?

- Много ми е трудно да ви отговоря, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици...

А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!

Положението в Гърция става драхматично!

..........

- Кеш ли ще платите или с карта?

- С референдум, не ме унижавайте!

.........

"Да си четвърти означава да си излишен."

- Стара шведска поговорка

https://www.facebook.com/norny.cestaussica/videos/860027317425432/

https://www.facebook.com/ZygomatiK.HumouR/videos/825037954216177/

Ето какви са различните типове алкохолно опиянение, погледнати откъм приказната им страна(от @gerial):

Пепеляшка – прибираш се у дома с една обувка, без кола и със съдрани дрехи и разказваш изключително неправдоподобна история за някакъв купон и някаква жена, която превърнала Вектрата ти в тиква.

Снежанка – будиш се, а в леглото до теб – седем брадати мъже!

Червената шапчица – будиш се, а до тебе някакъв вълк!!!

Чебурашка - ... или е крокодил?

Спящата красавица – сто години нищо не помниш.

Малката русалка – откриваш, че тепърва ти се налага да се учиш да ходиш, а от теб вони на риба.

Злият вълк – само като дъхнеш, и къщичките на прасенцата се разпадат.

Доналд Дък – усмивка до ушите, очи като чинии, с бели ръкавици и сако, а гащите ги няма.

Христофор Колумб – не знаеш къде отиваш, пристигаш – не знаеш къде си дошъл, тръгваш си – не знаеш къде си бил, а пътуването се заплаща от държавата.

Чък Норис успял да изтегли 70 евро от гръцки банкомат.

Пътят към сърцето минава през стомаха, казал куршума с изместен център на тежестта.

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.

-Няма!

Чук-чук-чук

- Марчеее, отвори милооо!

- Нямаа!!!

Чук-чук-чук

- Милоо, познай с какво чукам!

- Офф, айде влизаййй...

Евреин хванал златната рибка и тя му казала:

- Пусни ме! Ще ти изпълня три желания!

Той и казал:

- Е, тогава искам 500 000 000 000 евро в сметката…

- Готово!

- Искам всички коли от най-скъпата авто къща да са мои…

- Готово!

- Искам харем с най-красивите жени на света…

- Готово!

- Сега второто ...

http://prikachi.com/images.php?images/659/8209659O.png

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява много страшно чудовище.

Жената:

- Олеле, майчице!!!

Мъжът:

- И ти я позна, а?

Приложението "Google Photos" предизвика скандал. След като програмата не се справи добре с автоматичното разпознаване на лица тя маркира двама афроамериканци като „горили“, съобщава "Дейли мейл".

Приложението разчита на изкуствен интелект, за да разпознае какво е било снимано и да предложи уместен етикет, по който снимките лесно може да се търсят или организират.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Сори , без да искам пак съм го постнал

Редактирано Юли 4, 201510 гд от matsan