Е ти си "намазал", а аз...

А, недей така. И мен са се опитвали да ме пуснат по нанадолнището, ама цензурата(жената) е винаги с мен Няма пропуск.

Ако на бутилката от Фанта има капачка от Кола, в шишето със сигурност ще има ракия.

Българска поговорка

На почивка в Гърция

Като сме на тема Гърция :

Ще пътуваме до Гърция ... малко съм притеснен от ситуацията там, та се подготвих ... скрил съм кеш в 4 вида валути на 7 места в багажа, на Кулата ше зареждам нафта докато не ми олее калника, купихме една торба с лекарства, 35 консерви Русенско варено, 11 рула тоалетна хартия, портрет на Алексис Ципрас как държи реч, сателитен телефон към ИНМАРСАТ с паник бутон, изпращащ координатите ти в щаба на Гражданска защита, портрет на Ангела Меркел с надпис на гръцки: "Който е давАл заеми си е негов проблем, имАл дал", две бейзболни бухалки за самозащита + една по-малка за детето, изрових от мазето един пожълтял "Алманах на кризата в България от 97ма" (да чета на плажа и да съм на щрек) и взех на заем от съседа едни автомобилни вериги за тежки зимни условия (за всеки случай) ... тръгваме, стискайте ни палци!

Един грък хванал златната рибка, златната рибка го погледнала и изплакала, грък, по-добре ме изпечи.

Казват, че разликата между гърка и евреина била, че и двамата ще продадат майка си, ама гъркът няма да я достави…

Нормалното германско семейство вече се състои от майка, баща, две деца, куче и гръцки пенсионер.

Oтивайки с баща си към детската градина, малко момиченце казва:

- Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!

- Защо, какво се е случило, миличка?

- Нищо, просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

----------------------------------------------------------------

По време на разговор най-важното е да кимаш с глава.

Така никой няма да разбере, че ти е през оная работа.

----------------------------------------------------------------

- Никога не бих се оженил за някоя жена само заради парите ѝ.

А ти, Мойше?

- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре

тя да остане стара мома само заради това, че има пари.

----------------------------------------------------------------

Катаджия при лекаря:

- Докторе, не може ли без клизма?

- Аааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?

----------------------------------------------------------------

Жена, завърнала се от гостуване при мама, само по показанията на електромера

успяла да изчисли колко вечери не е нощувал у тях нейният хубостник.

Баба на внука:

- Гошко, ти вече порасна! Баба ще ти оплете презервативи!

Смятай...

Ako rabotq s tejki metali pri mongo visoka temperatura shte stana li Robocop?

Prostavaite che pisha na latinica no jiveq v USA I nqmam kirilica na iPhone-a.

Тоя явно прекалява със зеленчуците. Проникнали са му в мозъка, та чак са го заменили.

Мъкааааааа.....

из Обяви....

Продава се:Джип

В ДЖИПА НЕ СЕ СЛУША ЧАЛГА! Дясното огледало почти не е ползвано, защото не виждам с дясното око : ) купен е от една баба, даже бастуна още стои в багажника контактния ключ не е ползван....., защото само на бутане го паля! (чувала съм, че е проблемен и да не го хабя) стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам фаровете никога не съм ги светвала, защото не обичам да карам в тъмното (влизам в депресия).......... Много е икономичен! сипвам 20 литра нафта, тръгвам да пътувам , минавам 200 км, спирам и почвам да точа да продавам! ! ! Нищо не гори (на дърпане говоря) не съм включвала никога 4х4 защото съм чувала, че почва да гори с 1 литър повече, а нямам такава възможност! ! ! Само на ОМВ съм зареждала! ! ! : ) АБЕ...., ВЛЮБЕНА СЪМ В НЕГО Само един път съм минавала през легнал полицай и после слязох и му се извиних (добро момиче съм и ми е съвестно да минавам върху тях) На четвърта никога не съм включвала, защото работата ми е близо да вкъщи и няма къде да развивам такава скорост! ! ! Амортисьорите не съм ги натоварвала, защото съм 45 килограма с мокри гащи и са почти нови! Сенниците не съм ги пусакала, защото съм висока и не се налага. Ключалките не са ползвани защото го държа в гараж, а той се заключва, моторчето на чистачките не е ползвано, защото не го карам в дъжд. Клаксона не съм го ползвала, защото никой не ми е препречвал пътя, вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през прозореца за да не хабя пантите, теглича не е ползван, не знам как......

В една нашенска фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч.

Шефът му го извикал и му казал:

- Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.

Служителят отвърнал:

- Шефе, но аз съм в отпуск…

Между две блондинки:

- Много бързо му падат батериите на моя вибратор! Дали не ми изневерява?

Плаж в Халкидики. Срещат се двама българи:

- Ванка, откога си тука?

- Oт началото на май. Карам трети месец.

- Е, как го правиш това бе, човек, откъде пари?

- Тегля кредити и си харча.

- И как ще ги връщаш после?

- Няма да ги връщам.

- Как така?

- Гърците са го измислили.

Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа – в една локва паднал пиян мъж.

Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:

- Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо…

Купила си хляб жената, връща се и какво да види – мъжът го няма…

Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:

- Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала…

Италиански полицай към колегата си:

- Какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума?

- Хикс, игрек и другата буква не я знам.

Електротехникът Пешо, притежаващ 5 разряд, след влизане в трафопост и получавайки два разряда стана 7 ми разряд

Патолог, хирург и гинеколог излизат от отделенията си след 24-во дежурство.

Патологът: Хора! Живи!

Хирургът: Хора! Движат се!

Гинекологът: Лица! Лица!

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:

–Твърдите,че като сте се прибрала в къщи от бинго,сте заварила 92 годишният ви съпруг в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата.Така ли?

–Не,точно.Рекох си-Ако копелето може да прави секс на 92 години,сигурно може и да лети....

Баба Пена ходи до града, комшийката я пита "Как беше?":

- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса,

само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!

- Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо!

Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място.

Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:

- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?

- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?

На бабата й станало криво, но пак опитала:

- Моля ти се, младежо!

- Бабо, хайде стига, де!

Бабата обаче нали упорита:

- Моля те, нека седна!

- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!

Блондинка говори със своя приятелка :

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът..

:tooth: :tooth:

https://copy.com/LBwZncJjpSHFVgUh

Докъде стигна нацията - за едно кръгче и макдоналдс...