Детенце: „Татко, какво представлява вагината?“

Бащата: „Сине, преди секс вагината е като листенцата на розата – нежни и с невероятно, сладко ухание.“

Детето: „А след секс?“

Бащата: „Виждал ли си булдог, който е ял майонеза?“

Бях в стриптийз клуб снощи и таньорката ми беше бясна, че съм й пъхал пари от монополи...Тя каза:"Това са фалшиви пари!"...аз казах:"То и циците ти са фалшиви!"

Най-често изпращаният SMS във Варна: "Щ + Щ" - (чете се бързо и на глас) ;-)))

http://www.youtube.com/watch?v=1C1aUMaw-Y8.

http://www.youtube.com/watch?v=TX1nN3fBgqA

Марио Балотели срещу потника

http://www.youtube.com/watch?v=aPb7Ctgs-Ws&feature=player_embedded

Най-често изпращаният SMS във Варна: "Щ + Щ" - (чете се бързо и на глас) ;-)))

http://www.youtube.com/watch?v=mf9Uqkh03sQ

Превод:

Въпрос: "Какво харесвате най-много в жените?"

Младежа: Дълга коса, когато са гримирани, обеци, ботуши, "хрупкава" фигура, готин задник ....

Дете пита баща си:

-Татко, баба защо бяга на зигзаг из двора?

-За теб баба, за мен тъща!!! Подаѝ ми втория пълнител !

******************************************************************************

-Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?

-Защо не? Аз още не съм женен!!!

Най-лудата учителка. :biggrin:

100 % смях.

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър: - Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю... Дааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали? - Да! - Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали? - Да! - Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....? - Да! - Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета....? - Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не? - Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...

**********************************************************************************************************************************************************************************************************************************

В 3 посред нощ. Жена се обаджа на майка си: - Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моят не се е прибрал! Сигурно си има любовница! Майката успокоява дъщеря си: - Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

http://www.youtube.com/watch?v=z10fOZn6xQQ&feature=related

Редактирано Март 21, 201115 гд от foxy

iPhone 4, мобилен телефон, две сим карти

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: - Ти ли си, ангел мой? Свещеникът се замислил малко, но отговорил: - Не, но съм от същата фирма....

**************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета и накрая се залива с мастика. Прибира се у дома и на вратата жена му го помирисва: - Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

Wife said no. Apple said yes

http://www.ultrasn0w.ca/2011/03/wife-said-no-to-ipad-2-but-apple-said.html

:yikes::yikes:

Момиче се жени и майка ѝ казва:

- Виж, тази нощ е важна. Утре, ако всичко е в ред, само ми кажи "Здравей, мамо"

На сутринта дъщерята я среща и и вика:

Мамо, три пъти здравей, два пъти бонжур и един път мараба

Ето от тази сутрин

Детството ви е приключило , когато родителите вкъщи започнат да крият ракията от вас......