– Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!

– Ами вземи си ските…

- Тате, как се правят бебета?

- Татко посява семенце в стомаха на мама и така.

- А мама трябва ли да го глътне?

- Ако иска нoви ботуши - Да!

Computers are like air-conditioning, they stop working properly if you open Windows.

Компютрите са като климатика, спират да работят нормално когато отвориш прозореца

- Имате ли си там "Биг брадър"?

- Нямаме.

- А Веселин Маринов?

- Не...

- А Бойко Борисов?

- Не, нямаме.

- Ми що бягате от Сирия тогава?!?

Гледах филм: Жената плаче под душа, после влиза мъжът и три часа правят любов! Стоя и си мисля... къв' ли е този бойлер…

Тия са се вързали незаконно към Топлофикация!!!

Каква е разликата между американско и българско порно с медицински сестри?

В българското, на всеки две минути влиза бабичка: -Аз само да питам нещо...

Разговор между двама петокласници:

-Извинявай! Отдавна не съм писал с химикал, от къде се сменяше кирилацата с латиница?

-Не знам, питай даскала!

Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва:

- Погледни, бе, кретен. Виждаш ли, колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш...

- Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени. - самодоволно отговаря мъжът.

Мъж пита жена си:

- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?

- Ооо, да скъпи! Даа!

- Това е добре! Щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...

Вампир към девойка:

- Стига пищя ма, аз само колкото да си пийна хапчето!

В спешното отделение.Лекарят:

- Пиши: черепна травма

Сестрата:

- Не черепна, а черепно-мозъчна травма!

Лекарят:

- Какъв мозък? Поканил любовницата си на рождения ден на съпругата си.

Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone using Tapatalk

В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин.

Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си.

-Благодаря Ви, сър!-проскърцва киселия тип- Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса!

-Тогава да Ви предложа един скоч?- не се отказва джентълменът.

-Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса!

-Какво ще кажете за партия шах?

-Не, благодаря! Не играя шах.Опитах веднъж и не ми хареса!.. Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него.

Джентълменът вдига чаша и казва под нос:

-Единствен син, както разбирам!

Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не.

П.П. Дани, преведи им го, че...

Много скъп джип, спира пред красива пр*ститутка. Стъклото се спуска и шофьорът я пита:

- Маце, работиш ли?

- Работя. Всичко правя!

- Всичко казваш… Колко вземаш?

- 20 на час.

- А за ден? - пита баровеца.

- Е, 200 лв. стигат.

- Добре, качвай се…

След десет минути шофиране, момичето се притеснило…

- Ей, къде отиваме? Хотелът е в друга посока!

- К'ъв хотел ма!? Ще леем плоча! Хора не ми стигат…

Едно момче прилично облечено в анцунг отива при шефа си и получава наставления.

-Слушай Компир фани те това банкерче, вържи го в гората и му тегли един кур...

Тръгва към гората Компира и по път шефа му звъни

-Върни се да вземеш още едно банкерче, като на този му счупи капачкте, отрежи му ушите, по два пръста от всяка ръка, пребий го и го остави да мре в страшни мъки.

Мутрона товари, втория банкер и на път към гората първия се обажда:

-Господине тъй като Ви дойде в повече информацията, аз да напомня, че съм за е@ането...

Ако мислите, че няма срамна работа, значи никога не сте гледали националния отбор по футбол.

П.П. Саше, губи се в превода...

Детенце убива пчела и баща му му казва:

- You killed a honey bee - no honey for you!

По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:

- You killed a butterfly - no butter for you!

Вечерта,сядайки на масата за вечеря, майката убива хлебарка (cockroach).

Детето: - Тате, аз ли да й кажа или ти?