Бой между пернишки педали: млатенето е вместо със стандартни, с алуминиеви винкели.

На гости съм в Разлог и ми зададоха следния въпрос:

Телефона ми с копчета ли е или е на жулеш

А на БанскалиИте като им паднела батерията и викали - Мале, изжулиш го!

Срещат се двама приятели. Единият пита:

- Какво ще правиш в събота?

- Ще ходим със сина в парка, да пускаме хвърчило-дракон, да лети! А ти?

- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Веско искаше да изненада приятно тъщата, като и подари палто. Лошото беше, че тя се събуди точно когато я мереше с рулетката !!!

Редактирано Септември 21, 201510 гд от mircosoft

Тази година Октоберфест няма да има, тъй като бирата и всякакъв

алкохол е в противоречие с религията на повечето хора в Мюнхен.

А от догодина се преименува на Октоберфес...

Да очакваме скоро значи и у нас забрани от сорта на "колене на прасета и изобщо ядене на свинско", "алкохолна цензура", "жените да не им се виждат косите"... и т.н.

Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал. Оказало се, че сирийският бежанец от Алжир и сирийският бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко.

http://prikachi.com/...lt='' />

http://prikachi.com/...lt='' />

Само после да не продава мъжа и оцветени в червено винкели

Sent from my iPhone using Tapatalk

Посяга на най-святото!

Умрял изпълнителният директор на Мтел. Попаднал естествено в ада, но като на голям човек му предложили да си избере как ще се мъчи. Гледа той на всяка врата картинка с вида мъчение. На една - грешниците ги варят в казана, на втората ги дерат живи, на третата им забиват карфици в задника. Мислил, мислил и избрал третата. Влиза, веднага го слагат в стойка "Г" и един як дявол започва да му забива ей такива големи пирони в задника. Директорът започнал да крещи:

- На вратата беше нарисувано друго...

А деволът спокойно му обяснил:

- Да, ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Новото мото:

"Volkswagen - Gas Auto"

Още по темата.

Тези тетрадки ги има в Джъмбо. Отпред има и икони

Една баба дава на някакво детенце лешници и му казва:

-Вземи моето дете тия лешници, че баба няма зъби и не може да ги дъвчи.

Детето ги взело, изяло ги казало:

-Мерси бабо, много бяха вкусни. А от къде ги взе?

-От Toffifee...

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:

- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!

След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?

Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.

Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:

- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.

- Защо, какво става?

- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Обикновенна майна(Common mayna)

Допълнението на английски кърти

Малко черен:

- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?

- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!