Ето този наистина не е добре! Съсипал 9 iPhone 6s, за да напише гневно послание на бившата...

http://www.odditycentral.com/news/guy-allegedly-scratches-nine-new-iphone-6s-to-get-back-at-ex-who-left-him-for-an-iphone-6.html

Sent from my iPhone using Tapatalk

-Защо служителите в държавната администрация не правят секс през работно време?

-Защото няма с кого, всички са роднини !

Монахиня се "консултира" в изповедалнята:

- Отче, а грях ли е да правя френска любов?

- Това е най-големия грях на света, дъще!!! Говоря ти и за двете възможни опции. Ако глътнеш е канибализъм, ако изплюеш - аборт.

Редактирано Октомври 2, 201510 гд от Alxx®

Седи си Абдула, клекнал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. Изведнъж една фея се появява и казва: - Аз съм либералната фея Меркел! Долетях да ти изпълня три желания! - Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби! Преди Абдула да изрече тези думи,излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка. - Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари! Веднага Абдула се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие с Закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци. Щастливият Абдула не знаеше какво да иска повече,и той попита: - Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz! Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупки в зъбите. - Какво се е случило? - Той попита феята. - Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

Попитали радио Ереван:

- Какво е, когато играят Челси и Милан?

- Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

Разговор между приятели:

-Какво мислиш за бежанците?

-Човек, тия направо минаха всякакви граници!

Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си:

– Вече живеем по-добре!

Народът помислил малко, пък отвърнал:

– Блазе ви!

Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:

- Кажете "Ааааа"!

Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:

- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!

Пишат ми лично в OLX.

И да го обявиш за откраднат после ;-)

Иначе не се учудвам, аз също продавам един хемороид, както им вика Алекс и получавам такива безумни предложения, че се чудя въобще тия хора имат ли акъл, числата познават ли ги..,

Sent from my iPhone using Tapatalk

Такива съобщения съм получавал в OLX... Продавам кейс с клавиатура за iPad Air и съответно на снимките го има таблета. За 200 лв. искаха да ми купуват iPad Air 2...

За съобщенията в OLX, книга мога да напиша. За съжаление, жанра ще е "Ужаси".

Жена звъни на мъжа си:

- Скъпи, спря ми компютъра!

- Едно голямо копче отпред, натисна ли го?

- Натисках го... Нищо!?!

- Щепселът включен ли е в контакта?

- Чакай да взема фенерчето да проверя!

- Защо ти е фенерче?

- Ами нямаме ток!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Седели си четири сперматозоида в топките на човека и се заприказвали. Единият казал:

- Мечтая си да стана доктор.

- Аз пък си мечтая да стана инженер. - казал втория.

- Аз искам да стана адвокат. - казал третия.

Четвъртият ги слушал, слушал, пък казал:

- Мечтайте си! Дъртият онанист ей сега ще ни измори...

Седели баба и дядо пред телевизора една вечер. По едно време бабата казала:

- Дай вместо да гледаме тоя глупав филм, да правиме секс!

Дядото нямал нищо против, съблекли се, ама на дядото не му става и не му става. Работата била пред разтурване, но той се сетил и се обадил на приятел, който се хвалил, че се справя още. Приятелят му казал:

- И на мене не ми става, ама сложа два молива и вържа с конец да стои прав и всичко е ОК.

Последвал дядото препоръката, скочил на бабата и работата ... взела че потръгнала.

Седят си вътре яйчниците, гледат и не вярват на очите си. Единият казал:

- Е всичко бях виждал: и големи, и малки, и дебели, и тънки, и криви, и прави, ама мъртвец на носилка не бях виждал!!!

Редактирано Октомври 8, 201510 гд от ayl

- Тате, а аз как съм се появил?

- Общо взето аптеката беше затворена....

Безотказен метод за повръщане - пъхаш два пръста в гърлото и два в гъза. Ако не подейства - сменяш ръцете.

- Oбичам те!

- Kолко?

- Kолкото и да си проста.

Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:

– Риванолът в аптечката ви е изветрял, имате умряла муха във фара, тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено...

Шофьорът го поглежда:

– Господин полицай, вие женен ли сте?

– Да, женен съм...

– Ми, що тогава се държите като омъжен?

Млада, поетична дама публикува статус:

- За някого ти си целият свят!

Коментар от застаряващ простак:

- За глистите, например!

Ше умръ!!!

Къде се мота емотикона за анатема?!

хахахха това не е сериозно

ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал ѝ 500 лева и ѝ казал:

- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!

Мадам била доста объркана:

- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!

ТИР-аджията отвърнал:

- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи..

Влиза тя в колата и ми вика:

- Много мирише тука!!

- Ми 150 коня,ти кво искаш?