https://www.facebook.com/video.php?v=1109400992404758

Редактирано Октомври 14, 201510 гд от tosco69

Изглежда, че всички нови функции на предстоящия Galaxy S7 вече са изтекли онлайн:

http://apple.com/iphone

Sent from my iPhone using Tapatalk

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:

– Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?

Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.

– Изглади я!

За какво мечтае пернишкият джедай? За винкел с диоди.

Седи си водач на Субару СТИ на околовръстното, а към него приближава патрулка. Полицаят слиза и пита:

- Вие, гражданино какво правите тук?

- Чакам си дилъра, що?

- А, добре. Аз викам, да не сте участник в гонки.

Ако галсувате с "Х" - добавете още 2 букви.

Интервю за секретарка, шефа пита:

- Английски?

- Да

- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629

- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт

- Назначена сте!!!

Редактирано Октомври 19, 201510 гд от iHustle

Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ви ръка е на бедрото на супер брюнетка, а лицето ви е в бюста на червенокоса фурия, това още не значи, че сте попаднали в рая.

Най-вероятно просто ви е провървяло, докато пътувате в препълнена маршрутка.

Пернишките пчели вече не събирали само мед, а и други цветни метали.

Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават билети не за влизане, а за излизане.

Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.

Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.

Пернишките лястовици са толкова корави, че наесен отлитат към Исландия.

Пернишките деца са толкова корави, че преди лягане вместо приказки четат некролози.

Отива Хилъри Клинтън на посещение при президента и гледа на стената в Овалния кабинет виси портрет на Чапаев.

-Господин Президент, чий е този портрет?- пита тя.

-А-а, този ли?-усмихва се Обама- Руснаците ми го подариха... Не му помня името, но ми обясниха , че и той не обичал белите.

- Два билета за "Междузвездни войни".

- На кой ред?

- 10-ти.

- От коя страна?

- Тъмната, ако обичате.

Гоце, за теб ще гласувам!

Фитнес инструктор: - Браво момичета! Днес изгорихте калории, колкото за 5 яки секса!

Дебеланка: - Вместо да ни мъчите така, що не ни чукате?

Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!

Мъж към жена си:

- Тази вечер ще ти изям всичко.

- Има скумрия алангле в доматен сос.

- Ти май не ме разбра.

- Не, ти май не ме разбра.

Жена се занимава с малкото си дете и му говори:

- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш...

От тоалетната се чува гласът на мъжа й:

- Ми ти к'во искаш, ма - неделя е...

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.

Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:

- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!

- Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи...

- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!

- Няма проблеми - кротко му казва старецът

ходи, проверявай, само в тази нивичка недей...

Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:

- С тази карта никой не може да ме спре!

Въздъхнал дядото и се отместил...

След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята

и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...

Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара

и викнал на Сидеров:

- КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

–Скъпи,какво ти каза докторът?

–Препоръча ми да пия повече ракия...

–Така ли точно се изрази?

–Ами,ако трябва да го цитирам,каза:„И по-малко вино!!!",но смисълът е същия.....

–Ало,112 ли е?

–Да!Кажете?

–От Спартакус се обаждаме.Изпратете една линейка,че Волен Сидеров нахлу тук и се развилня...

–Да не сте му разбили муцуната и вие?

–Аааа,не......ние му разбихме задника....

Лепа Брена държи "Арена Армеец" пълна два часа.

ЦИК я държи пълна два дена.

Кой сега е номер едно?

Жените са като паркоместата - хубавите са заети, а тези които не са, са за хора с увреждания.