Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него...

Меркел звъни на Бойко:

- Бойкооо, помагай!!! Имаме избори тази Неделя и има опасност да загубя!!

Бойко:

- Спокооойно!! Ще ти пратя Цецо Цветанов.

Отива Цецо прави и избори и се чува с Бойко:

Цецо кво стана бе??? Меркел би ли, на кое място е?

- Не би бе шефе. Втора е.

- Как втора бе!!! Кой е първи?

- Ние бе шефе!!

В един по-добър свят жените, които казват "ОХ, НАСТРЪХНАХ!!!", биха си показвали гърдите вместо космите на ръката...

В училище:

- Иванчо, какво ни дава кокошката?

- Еченца.

- Браво! А какво още?

- Още еченца.

- Добре, ами ти на какво спиш? - На земята.

- А под главата, какво слагаш?

- Шъпите.

- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?

- На мама.

- А когато мама я няма? - На комшийката.

- Ами ако и съседката я няма?

- Тогава и татко го нема.

- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?

- На кревато.

- А под главата си какво слага? - Узлявница.

- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?

- Прах!

- Ами ако силно-силно я ударим?

- Блъи!

- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Як мариз от дедо!

- Добре де, изял си мариза, какво още?

- Перушина.

- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?

- Е къ кво?!? Еченца..

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е – отговаря радио-водещия – коя дума ще предложите?

- Ами думата е Тиго.

- Тиго? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго,тиго… Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг – какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми… Тиго навра у газо!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето – скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния….

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?

- Ми… Пасъм!

- Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник…. – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

Какво пеят на циганчетата в родилното:

"Пак ще се срещнем, след десет години..."

Две жени си говорят и едната се хвали:

- Моят мъж вчера го пратих на баня и се изкъпал със сапун "Идеал". Вечерта като се прибра........ идеален секс правихме.

- Непременно ще пробвам с моя- вика втората.

След няколко дни пак се срещат.

Кво стана- помогна ли?

-Мани - мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе , че да се изкъпе с шампоан "Бебе".

- И кво стана после?

- Прибира се, цяла вечер ми смука гърдите, накрая се оригна, напика се и заспа.

:)

Sent from my iPhone using Tapatalk

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:

- Хип... Хип... Хип...

- Ура! - дружно отговаря групата.

:tooth:

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone using Tapatalk

Не вярвам доктор Борисов да е организирал покушение

срещу доцент Петров. Все пак... учени хора са, нали?

Sent from my iPhone using Tapatalk

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна.

На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:

- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!

- И какво да направя?

- Ами сложи й тиксо на устата!

На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо а устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е?

- Да! - отговаря Бай Иван.

И така този диалог се води след всяко движение.

По едно време Бай Иван се провиква:

- Махни веднага тиксото!

- Защо бе, Бай Иван, нали сега жена ми не вика!

- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли че чукаш мен! ..

Нека носим йощ срама по стъклото,

Останки от вирус, следи от теглото;

Нека спомен лютий от дни на позор

Да висне кат бъг в наший кръгозор;

Нека ни отрича историята, века;

Нека е трагично името ни, некащ

Шестнайската стара и старий осмак

В миналото наше фърлят своя мрак;

Нека ни сочат с присмехи обидни,

Файловете стрити и дирите стидни

По диска ни още от вируса стар;

Нека таз свобода да ни бъде дар!

Нека! Но ний знаем, че в нащо недавно

Свети нещо чудно, има нещо славно,

Що гордо зазтупва наште гърди

И в нас чувства силни, големи плоди;

Защото там нейде, вдън кабинета,

В един комп славен, нейде из нета,

Намира се някой див, чутовен чип,

Покрит от програми и от кървав zip,

На безсмъртен подвиг паметник огромен;

Защото на чипа има един спомен,

Има едно име, що вечно живей,

В световната мрежа кат легенда грей,

Едно име голямо, антично,

Като термопили славно, безгранично,

Що отговор дава и смива срамът

И на клеветата строшава зъбът.

О, Intel !

Три деня смелите програми

Как платката бранят. Bios-a и RAM-a

Трепетно повтарят на боя ревът.

Пристъпи ужасни. Дванайсети път

Вируси лазят към платката жива

И .exe я стеле, и .com я залива.

Бури подир бури, рояк след рояк !

Хакерът безумний call-ва чипа пак

И send-ва: “Търсете! Тамо са раите!”

И вирусите тръгват с викове сърдити,

И kill message платката разтресе.

Чипа отговори: “Invalid process!”

И с нов дъжд матрици и масиви мъртви

Програмите наши, оплискани с кърви

Пъшкат и отблъскват, без сигнал, без ред,

Всяка гледа само да бъде напред

И буфер геройски на dell да изложи,

Един вирус повеч мъртъв да положи.

Конзолата екне! Бластери реват!

Спойки прегряват, топят се, гърмят!

Идат като тигри, падат като овци

И пак се копират! Програми-орловци

Кат лъвове тичат по страшний редут,

Не сещат ни жега, ни трансфер, ни труд.

Щурмът е отчаян, отпорът е лют.

Три дни веч се бият, но помощ не иде,

Отникъде взорът надежда не види

И RAM-а препълнен не стига за тях.

Нищо! Те ще паднат, но честно, без страх,

Кат шъпа модемци, след сървъра-ресет.

Assembler-а бранят с железни си гърди

И фърлят се в RAM-а, в свирепата сеч,

Като виждат харно: изтрити са веч...

Но вълни от нови вируси дивашки

Гълтат, потопяват орляка юнашки.

Още миг – и ще падне заветният FAT...

С трясък и гръм пристигна Format !!...

И днес йоще Intel щом вирус зафаща

Спомня тоз ден бурен, копира, препраща

Спомена дивен кат архивен .zip

От шина на шина, и от чип на чип !...

"Водачи на автомобили в района на Орлов Мост снощи споделиха, че срещу 20 лева са преминавали свободно през блокадата от полицаи."

Ако кюфтета на английски е meatballs, значи ли, че кебапчета е meatdicks?

Жена решила да направи номер на мъжа си. Написала на една бележка - "Жоре, не мога повече. Това е всичко, край! Напускам те!" и я оставила на масата. Скрила се и зачакала мъжът и да се прибере за да му види реакцията.

След малко той се прибрал, прочел бележката и извадил телефона си.

-Ало скъпа, тая моята вещица решила да ме напусне. Трябваше да я оставя още преди 5 години, когато се запознахме с теб. Сега вече съм само твой. Чакай ме идвам до 10 мин.

Приключил разговора, взел бележката, дописал нещо и излязъл.

В този момент жена му излязла от скривалището си в пред инфарктно състояние, пребледняла и със сълзи на очи. Взела бележката и прочела - "Виждат ти се краката глупачке, отивам за хляб...".

Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.

След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.

Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:

- Момче, за какво са тези пирони?

- Ами на тях се слагат топките.

Бензинджията замислено:

- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!

Бърза проверка на Twitter за последната седмица-две:

и легналите полицаи се присъединяват към протеста.

писнало им постоянно, всички да ги газят. / @varnasummer

Шофьори от столицата споделиха, че срещу 20 лв. преминават спокойно през блокадата на Орлов мост. @twitganda

на цезар последните думи не са били "и ти ли, бруте", а "оная салата с айсберга на мен да я кръстите"

/ @niamatakav

Музикалната летва в България е поставена прекалено Криско.

/ @sillentia

кръгът ми от приятели е по-скоро точка

/ @grigovor

БГ бой:

-Кво,бе?

-Кво искаш, бе?

-Качи се горе,мишко!

-Аре слез ти бе, боклук!

-Леле,ако се качаа

-Ейй педал,моли се да не сляза

/ @byStamat

- Добър ден, ресторант 'Да Гама'?

- Да, кажете.

- Васко там ли е?

/ @hasawatermark

Пояснете за жените и младите мъже: РПГ е ракетна противотанкова граната.

/ @PolomskiCvetpol

Купуването и продаването на гласове е днес.

/ @dragolov

Бисери на вота: Ромите в Сливен са против "електрическото гласуване", не харесват партията "референдум"

/ @iapostolov

аз на твоите години бях на твоите години.

/ @rbljd

Очите ѝ излъчваха светлина, топлина и други комунални услуги.

/ @qnys1

Не подценявай способностите си. Това е работа на шефа ти.

/ @qnys

Набит на call

@bozhobg

всички губещи момиченца го приемат много драматично и реват. едно тука го утешават с 'не плачи, мами, ще ти дам 300 лв'

/ @vespertwine

Баба и внуче в книжарница

Баба: - Имате ли книгата Майн Кампф?

Продавача: - Моля?

Баба: - За детето е!

Внучето: - Не бе, бабо, Майнкрафт!

/ @Coblin_King

Продавам син хамелеон... Оп, момент - зелен хамелеон. Нее... червен хамелеон продавам! Егаси якото! НЕ ПРОДАВАМ!

/ @dilyan_kn

Роднина, милиционер, русалка, вампир, извънземно

Bozhidar Bozhanov

колко много е загубила българската литература заради липсата на плод маракуя в географските ни ширини @varnasummer

и че гювечът не се нарича рататуй

@rpurop

ромското бойно изкуство за самозащита - жиу жица

@varnasummer

Св.св.св.св.св.св.св. Седмочисленици

Bozhidar Bozhanov

- не е ли малко раничко за алкохол

- не е ли малко никой не ти е искал мнението

@nucahucu

Истината е, че всичко е лъжа!

@vpdhimself

- Сандвича с какво хлебче?

- ПЪЛНОЗЪРНЕСТТО РАЗБИРА СЕ !!!

- И?

- Майонеза,свински колбас,моцарела, сос тартар,кашкавал,пърж.лук и дресинг

@MnogoZle

Всички медии съобщават, че Стоянка Мутафова и на 90-тия си рожден ден е на работа...

Оказало се, че това са рекламни съобщения на НОИ във връзка с повишаването на възрастта за пенсиониране.

Звъни телефонът в дома на възрастно американско семейство и съпругата го вдига:

- Госпожа Смит?

- На телефона.

- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.

- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?

- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.

- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.

- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс!!!

На светофара.

- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?

- Какво, извинете?

- ДАВАЙ МИГАЧ, П*Д*Р*СТ!