Насам народе, насам

Ти като идваш към София пък носи по някоя друга туба

Поръчай си по Еконт!

Цигански табор. Нощ. Цигането:

- Тате, защо светят звездите?

-Не знам.

- Тате, защо духа вятърът?

- Не знам.

Циганката:

- Хайде, стига сте говорили, а спете.

- Нека пита, ма. Нека пита - да знае.

Млада и красива девойка, отишла да се изповяда при попа:

– Отче, грешна съм много! Едни мои голи снимки...

– Знам чадо мое, знам, приятели сме във Фейсбук.

– Какво да направя, за да ми опрости Бог греховете?

– Чекни „Like" на страниците на 10 манастира чадо мое и смятай работата за уредена...

На погребението на мъж, починал по време на секс, реч произнася негов приятел:

– Почивай в мир приятелю... Ще продължим твоето дело....

Човек използва средно само около 3% от мозъка си, с което често натоварва мозъците на други хора на 100%...

Фараон се обажда в кръчма:

–Мога ли да запазя маса за трима?

–Да, на чие име?

–Сакрахотеп.

–Как се пише?

–Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....

Sent from my iPhone using Tapatalk

Новият, политически коректен изказ, изисква вече да не се казва "женен мъж", а "мъж в неравностойно положение".

Самият израз "политическа коректност" в България (или ме само..) е чист оксиморон.

По-скоро истина, от колкото виц...за съжаление!

Водят двама българи към бесилото. Единият прошепва на другия:

- Хайде да се опитаме да избягаме.

- Луд ли си бе!!! По-добре да си траем, да не стане по-лошо.

Как започва циганската готварска книга?

1. Откраднете една тенджера ...

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...

- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.

- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.

- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.

- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.

- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...

- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.

- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.

- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.

- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!

- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...

- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.

- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

​

Нещо не е наред със сайта на НАП

nap.bg

Да, пишеше че са го хакнали

Sent from my iPhone using Tapatalk

Не са

НАП

Sent from my iPhone using Tapatalk

mon.bg също беше в този вариант

Промоутърка на цигари:

- Добър ден, пушите ли?

- Само след секс.

- Да ви предложа цигари?

- Бързаш.

- Имате ли боксови ръкавици?

- Не!

- Имате ли шапка за плуване?

- Не!

- А имате ли кънки?

- Не, госпожо! Ние продаваме алкохол.

- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

Къде е най-изгодно да сe направи каско на винетка?

НАП вече и на Иврит.

nap.bg

Случва се всичко, каквото напишеш в търсачката

Sent from my iPhone using TapatalkВ

търсачката пишеш това:

И излиза "хакнатата" страница със желаната снимка.

Най-смешното е, че в някои новинарски сайтове пише, че полицията вече издирва извършителите на "хакерската атака"

Всякакъв HTML може да се изпълни. В линка, който пуснах направих сайта огледален. В някои браузъри се изпълнява и javascript.

Най-смешното, което видях в 1 статия е: Тогава от ведомствата заявиха, че са предали случая на "Компютърни престъпления".

Продавам винетка със залепен към нея Голф. Цена по договаряне.

Евреин отишъл на доктор:

- Докторе не мога да заспя.

- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.

Доктора:

- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"