Заека отива при змията и казва:

- Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.

デシスラブ

Новите лайкове във Facebook 

Ролс-Ройс пуска промоция за България!
- Първите 100 продадени автомобила ще бъдат с безплатна годишна винетка.

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Това го гледам по билбордове доста време. Там даже о-то е още по-скрито

Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и педераст.

デシスラブ

 

 

Срещат се две блондинки:
- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с голям букет цветя.
- Мани, мани, заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката на горе...
- Що бе, нямате ли си ваза?

Ако става въпрос за блондинки, аз съм обратна. Руса съм, но не съм тъпа. Този есемес обаче, ми разказа играта.
Изчурулика ми сутринта нокията на съобщение и чета: 48М.4040. Викам си – я, това е Митко! Едно старо гадже, живее в Монтана и мерцедесът му е № 40 40. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен, и аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някакси отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и си мисля. Леле, сетих се, това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Нещо се е случило, я кръвното, я нещо друго. Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само егенето – той не, та не! Докато набера номера сърцето ми ще изхвръкне... Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика... Едвам го чувам... Кое е зле, бе тате, пък той – ами половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха голите охлюви. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална, последната дума не съм я чула и почнах да му се карам - не те е срам, пак си ходил да гледаш нудистките на плажа, одъртя, пък акъла ти не дойде. Докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля, леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа... Може и терористи да са, 48М – туй е Москва... или Маями. Изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас – дежурният, казва, на шесто репеу слуша. Започвам подробно от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам един телефон, там са от специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: Добър ден. Диспансер за психично здраве...и пиип, записват, значи. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
В този момент моичкият се връща ухилен и с цвете. Айде, вика, муце, честит празник! Чочо, лягай си, пил си, знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата. Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих си пак есемесчето и каквато съм емоционална, държа нокията и плача. Никакви шифри, никакви терористи. Честит осми март – Чочо. Туй било съобщението.

http://www.boredpanda.com/before-and-after-visual-effects-movies-tv/

20+ Movie Scenes Before-And-After Special Effects

Движете върху картинката курсора на мишката в ляво или в дясно.

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: 
Уважаема госпожо, 
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 
1. Той никога не е бил отдаван под наем. 
2. Има отопление. 
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. 
Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка: 
Уважаеми господине, 
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Новият айфон има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони.

 

Гепих го от една приятелка във фейса.

 

 

 

 

 

 

 

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" 
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

Еволюцията в мисленето и нагласите, подмяната на традициите и въобще живота в 21-ви век доведоха до това, че сега бащата трябва да присъства на раждането на децата, а преди трябваше да присъства на зачеването...

 

- Тате, кой е този Батман?

- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.

- Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо е травестит...

При бедствия и катастрофи, първо евакуират жените и децата, за да могат останалите да обсъдят решението на проблема в тишина и спокойствие.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Баба казала на внука си:

- Гошко, вземи изяж тия лешници, че нямам зъби.

Малкият изял лешниците и казал:

- Много са добри, бабо, откъде ги взе?

- От тофифи.

Sent from my iPhone using Tapatalk

"Няма пострадали животни при производството на този продукт." 

Надпис, който би трябвало да е задължителен на опаковка кренвирши.