- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?

- Ти си у майка си.

デシスラブ

- Четирима в една стая, само един работи, що е то?
- Трима държавни служители и климатик.

 

Две блондинки заседнали в асансьора:
- Да викаме помощ! - казала едната.
- Помооощ! - провикнала се тя.
- Помоооооооощ! - изкрещяла и другата.
И така няколко пъти викали, но никой не ги чувал.
- Не ни чуват! - казала едната.
- Давай да викаме заедно.
И двете в хор викнали:
- ЗАЕДНООО!!!

Манекена е жесток

Е то в Угърчин едва ли има избор на манекени :).

Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?

-Ама госпожо, аз съм геноколог, не пощаджия!

-Така де докторе, аз ги получавам във вагината си!

Прегледал я доктора и отговорил:

-Спокойно не са картички, етикети от банани са!

- Скъпи, пиша покани. Как се пише: "гудишнина", или "годищнина"?
- Пиши "ебилей"...

 

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вз
еме и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите.

 

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Билла да пазарува, а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча:
- Батеей, дай некой леф за хлеп бе...
Да ама жената забраила парите и се върнала да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:
- Много си смотана. Гледай и се учи. 
И ми протяга ръка и вика:
- Дай петстотин лева. 
Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката.

 

 

Не знам за смях ли е или за плач ... Рязане на торта - 10 лв

 

- Какво става, когато пуснеш една чалга песен наобратно?
- Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село!

Той беше сложил на масата пред себе си iPhone 6s и току-що закупената винетка, но когато извади и непродупчен билет от 1.60 за градския транспорт в София, тя не се сдържа и го заговори...

 

Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру.
- Това пък какво е? - пита той.
- А стига бе! - отговаря австралиецът. 
- Вие в Тексас скакалци нямате ли си?

 

Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата, че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън.

Правописът има значение...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Няма грешка в случая :).

Е, зависи от гледната точка, все пак говорим за реклама...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа. 
- Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът. 
- За какво ви са? – питал адвоката. 
- Вие не спряхте на знак "Стоп”. 
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката. 
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон. 
- Ако ми обясните, каква е реално разликата между "намалих”, и "спрях”, ще си дам документите. – настоявал адвоката. 
- ОК, така е честно! – казал шерифът. 
– Моля излезте от колата. 
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката. 
- Сега! – попитал той след няколко удара.
– Искате да спра, или да намаля?

 

Баба и внучка обикалят из парка. Внучката с телефона си прави снимки. Вижда хубави дървета и казва:
- Бабо, чакай, тук не съм се чекнала!
Бабата се подсмихнала:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти!

 

- Българин поставил световен рекорд, в дисциплина - "Хвърляне на диск"...
- Дискът беше на Веселин Маринов...

Майка казва на 30-годишния си син:

“Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата". След една седмица момичетата се явяват пред "журито" и отчитат резултатите.

Първата: "Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, взех назаем още 50 лева от една приятелка".

Втората: "Аз похарчих точно 100 лева за развлечения - ходих на концерт на "Пайнер" и после се почерпихме с приятели".

Третата: "Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих".

Четвъртата: "Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди".

Петата: "Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си". Майката попитала сина си: "Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?".

А синът отговорил: "Ей оная, с големите цици"...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Бай Пешо селския манаф бил на смъртно легло. Повикали попа да му даде последно причастие. Когато влязъл при умиращия, попа без да иска пръднал. Бай Пешо с мъка oтвoрил едното си око и казал:

- Ех попе, аз умирам, а ти си дошъл тука да флиртуваш.

Sent from my iPhone using Tapatalk

За касиерките в супермаркeтите има специален кръг на ада, в който от десет казана работят само два.

Да останеш без думи просто...

Sent from my iPhone using Tapatalk

Понякога жените правят нещо уникално с уста, което мъжете обожават.

Държат я затворена!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone using Tapatalk

В дискотеката, нахален младеж към блондинка: 
- Муци, искаш ли да те отидем у нас и да правим секс? 
- Нe! 
- Оппаааа, май някой знае гръцки…