Това не знам дали е за тук ама...

 

Старата и новата победителка в Евровизия

Sent from my iPhone using Tapatalk

Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...

 

Съвременна приказка:
- Змеят откраднал момата, докато Юнакът си бръснел краката...

Веднъж Ученикът попитал Учителя:
- Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта?
- От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, ае дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, дееба.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Мъж и жена правят секс в кола. 
След известно време жената казва:
- Скъпи колко си издръжлив!!!
- Как да не съм...Ти от половин час яхаш скоростния лост... 

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:

- Асане, детето глътна патрон!

- Ма, не го върти към мене, ма!…

Седят си две врани на дървото. Изведнъж едната - ПРААААС другата по главата...
Първата: 
- И ЗАЩО??
Втората: 
- Такава съм си аз, кучка загадъчна...

Чак когато стъпи на кантара Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875.

Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел…

Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. 
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. 
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. 
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца...

Маска за лице с краставица:

Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Добавя се сол на вкус. Краставицата се изяжда, като се полива с чаша или две - сливова ракия.

Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.

–Оф,много е топло,бе!Отворете нещо!
–Добре,"Шуменско" или "Загорка"..

-----------------------------------------

– Докторе, ще боли ли?
– Зависи от гледната точка.
– В смисъл?
– Ами пациентите ги боли, мен – не.

 

Писмо до телевизията:
„Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!“…

В супермаркета. Маркетингово проучване.
- Извинете господине, Вашата "писанка" би ли си купила УИСКАС?
- Моята писанка би си купила ЛЕКСУС , ама добре, че не ми знае ПИН кода.

................................................

Техниката наистина страшно напредна... Например, преди 20 г., за да изтървеш телефона си в тоалетната чиния, трябваше първо да му прережеш кабела...

................................................

Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.
Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:
- Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!

.................................................

- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Как отслабнах в България (Из дневника на един норвежки турист)

- Поръчахме си салата и забелязахме, че персоналът е въоръжен;
- Преди основното ястие в заведението влязоха група дървосекачи;
- По време на престрелката залегнахме под масите и не можахме да си платим сметката, защото избягахме;
- На следващия ден на закуска не слезе никой;
- От други туристи разбрахме, че имало спор за паркомясто и понеже дървосекачите бяха около 40 души, вероятно не са успели да паркират автобуса си;
- По-късно в интернет видяхме, че не става дума за автобус, а за джип;
- След това чухме премиера да казва, че било семейна работа и единият искал да става зет на другия;
- На обяд никой не отиде на ресторант - започваме диета;
- Дошли са психолози да ни карат да излизаме да ядем, но не знаят нито английски, нито норвежки;
- Днес вътрешната министърка каза, че все пак ставало дума за паркинг;
- Продължаваме диетата - ще ядем сандвичи в самолета.

10 разлики между вас и шефа:
1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа.
2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает.
3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши.
4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен.
5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви има, той е посредник.
6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален.
7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи.
8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа.
9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен.
10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.
---------------------------------------

Модерните баби си пишат в скайп.
– Ко прайш ма Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години!
– А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал...
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии.
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо, бе Чатке!
– Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано!
– А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра!
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Мммм... дреме ми на дънната платка... Хакерка с хакерката, такава..

Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:

- Хубави ли са бананите?

- Вземай! Е, там отзад има пробна…

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...

- Ми нормално, като не си миеш зъбите...

.........................................

Мъж, сърдито, към жена си:

- Глупачка!!!

Тя:

- Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша...

...........................................

Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска......      

Полицай спира водач на МПС и го пита:
- К'во си пил бе?
- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо, няма да ме разбереш!