Интересен квартал

 

Как се нарича жена от Лом?

Отломка! 

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?"
От там му показали друга табела: "В един хеликоптер"
Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

================================

Петъчно прозрение:
"Ако сте паднали духом - напийте се, та да паднете и тялом..."

================================

Полицай спира Къци Вапцаров:
– Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
– Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
– Веднага отворете багажника, ако обичате!
– Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
– Излезте от колата и отворете багажника!
– Добре, последно – 300 лв. и забравяме багажника.
– Веднага отворете багажника! – изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
– Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
– Еее, риск печели, риск губи…

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

Върви учебен час. Учителят говори пред дъската. Десетки детски очи гледат към учителя внимателно. Учителят е доволен. Той не знае, че на рамото му седи покемон.

..........................................

Какво е любовта? 
Студент: 
- Любов - това е болест, която се лекува с лежане в леглото. 
Доктор: 
- Каква болест, ако никой не иска да се лекува? 
Любовта е изкуство! 
Актриса: 
- Какво изкуство, ако няма зрители. По-скоро е наука. 
Професор: 
- Каква наука, ако и последния студент може, а аз не мога! Това са дивотии! 
Работник: 
- Любовта иска големи физически усилия - значи е работа. 
Инженер: 
- Каква работа, ако членът трябва първо да е станал? По-скоро е процес. 
Прокурор: 
- Ако един дава на друг, то това е подкуп! 
Адвокат: 
- Разрешете, но ако и двете страни са удоволетворени, значи това е сделка! 
Евреин: 
- Каква сделка, ако вкарваш повече, отколкото изкарваш, това е ГРАБЕЖ!!!

..............................................

За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага.

Sent from my iPhone using Tapatalk

Тази вечер имам среща с една мадама...
Моля за съвет... Какви бели чорапи да обуя за сандалите си - хавлиени или полиестер?

 

Sent from my iPhone using Tapatalk

Всяка вечер голямите котки ходят да шибат. И един ден малкото коте ги пита:
- Абе какво е това да шибаш?
- Ееее... супер яко е! Страшен кеф!!
- Ама какво ти става? Как се чувстваш?
- Ами настръхваш целия, почваш да трепериш, обливат те топли и студени вълни, абе страшен кеф е!
- Ахам... А ще ме вземете ли довечера с вас да пошибам и аз малко?
- Няма проблеми. Идвай.
Излизат вечерта, тръгват да шибат и изведнъж се изсипал страшен порой. Голямите котки се изпокрили и само малкото коте останало под дъжда. Настръхнало цялото, започнало да трепери, да се гърчи. обляли го топли и студени вълни. И по едно време вика с треперещ глас:
- Еееевал ссссъм мууу майката!!! Шибам още 5 минути и си тръгвам!!!

Крокодил срещнал Анита Мейзер, погледнал я и си помислил:" Не съм талкова гладен!". Подминал и се замислил:" И не съм чак такъв крокодил..."


Sent from my iPhone using Tapatalk

На свинските опашки вече им викат мейзерки, тъкмо бежанците няма да се оплакват от дискриминация на религиозна основа

Руса...съпруга звъни на мъжа си, шофирайки семейния автомобил:
- Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя?
- Каква лампичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук…
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А… ясно … Милоу, а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?!
На мъжа страшно му се искало да каже: „Ако погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но мило и сдържано обяснява:
- Миличка, иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнайсет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...

----------------------------------------------

Бяга Моисей с евреите от Египет стигат до Мъртво море. Спрели и се чудят какво дa правят и как да продължат. Излиза експертът по логистика:
– Да построим кораби и да преплуваме!
Естествено, предложението е отхвърлено като много неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
– Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род!
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък – преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Моисей:
– Виж сега, имам гениално предложение – удряш с жезъла, морето се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните остават със зяпнала уста!
– И как мислиш ще го направя тоя номер – пита Моисей?
– А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш – гарантирам ти 10 страници в Стария завет!

След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...


Sent from my iPhone using Tapatalk

Призив във фейсбук:

- Мили момичета! Омъжвайте се! Да не оставим нито един ненаказан!

...бих англичанитИ, бих и италЯнцитИ, бих и журналиститИ...

Малко класика...

 

Двама мъже си говорят на кея в Русе:

- Много ти е хубав дрона!

- Пич това е комар...

Когато майка ми влезе в стаята и по телевизията дават Гери Никол, сменям на някой порно канал... По-лесно ми е да го обясня...

Обява
"На 33г.165см110кг.43N обувки.Живея скромно и достойно на село, до чешмата.Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци.Имам три сестри все омъжени и живи.Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо.Не им се сърдя,детска им работа.Обичам домашният уют,природата,виното и ракията.На абютюренската пих уйски и много ми хареса че шишето е квадратно.Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат.Ама само по асфалта че инъче затъвам да коленете в калъ.Имам мотор "иже" с кош.Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце,14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му.Най ме озориха пръчовете че трябваше да ги свалям от сливите.Помня само че бай Митьо са кръстеше и мърмореше."Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?"Хакнъх му един шамар да съ сафиряса.И сега ма заобикаля го ма види и все ходи на реката да си търси златният мост.Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените.Много си търся вече мъж че не се търпи повече.Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата.Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал.Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли,мачкам.Търся си мъж дето да не е много учен че да има за какво да си говорим.А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи.Да си седи дома и да се занимава с каквото ще..Да има жива душа покрай старите че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците.Ама празна никога не съм се връщала.На барове и на доктор не ходя....Искам само да ме обича и да си правиме деца.Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди."

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
- Кой беше този?!
- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб каза здрасти, ни на мен довиждане…

Според осведомени източници,най-новото оръжие на ИДИЛ било...... Samsung Galaxy Note 7! БУМ!

http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160903/5dac127b62b947e3deccabb6e1323006.jpg

Редактирано Септември 3, 20169 гд от turieca