Рекламите стават все по - "ентелегентни" и поставени на все по - идиотски места. Над писоара в "Петрол":

Мъж влиза в магазин и пита продавачката: - Извинете, имате ли гащи? - Не! - отговаря продавачката. - А продавате ли?

Бенаред и Гарабед от Пловдив решили да отворят козметичен салон

"Бенаред и Гарабед". Но в града много салони. Конкуренцията голяма.

Никой не влиза. Съвещавали се какво да правят и накрая решили да

сменят името на фирмата на "Гарабед ИБенаред". Напълнило се с пловдивчанки...

http://ziza.qip.ru/others/1291014678-fotopodborka-100-foto.html

Има снимка на "Бонкърс", на Златните

пп: да не съм спам, това смешно нещо го срещам доста по пътищата

Мислех че са изгонили дизайнера на примера-та, но явно има последователи Б@хти кривака...

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:

- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. - при което изважда пистолета и го застрелва.

След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:

- А ти как си?

Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:

- Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...

Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва:

- Аз на моя като му казах той да чисти и да готви не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да прави.

Французойката:

- Е, ми то и аз като му казах на моя, че той ще пере и готви и аз не го видях две седмици. После си събра багажа и си замина.

Българката:

- Аз, като му казах на моя, че вече само той ще чисти и готви и аз не го видях две седмици. На третата почнах да го виждам с едното око…

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1,193- 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим.

Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!!!!!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ??!!!!!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ???!!!!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!

Продавачът:

- ??!!!!

Опашката:

- ???!!!

Девойката:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- ПОЛО!!!!

Девойката:

- ?????????????

Продавачът:

- Уффффффффф!!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ???!!!

Опашката:

- ???!!!!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи....

Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката

Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката):

-????!!!!

Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!?!?!!?

Някой от опашката, на пода на магазина:

- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!

Опашката:

- ХА-ХА-ХА!!!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):

- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!

(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !!!!!???

Продавачът:

- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Стоял един ЗАЕК пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.

Минала лисицата и го попитала

- Какво правиш?

- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".

Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.

След още половин час наминал и вълкът.

- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!

- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.

- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.

Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:

- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.

Ценоразпис в бар:

Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:

2лв. - "Току-що си тръгна";

3лв. - "Днес не е идвал";

4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";

...

Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Пратили две кучета и една блондинка в космоса. След една обиколка от Земята се обадили и казали: - Шаро? - Бау бау... - Натисни червеното копче! И Шаро натиснал копчето. След още една обиколка. - Мурджо? - Бау бау... - Натисни жълтото копче! И Мурджо го натиснал. Минала още една обиколка и от Земята пак се обадили: - Блондинката? - Бау бау... - Не ми лай, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

http://www.youtube.com/watch?v=ON243l6cs8o&feature=player_embedded

НСИ: Резултатите от преброяването показаха, че средно на жена и нещо се пада по мъж без нещо.

Нищо лично,момчета...

Редактирано Април 12, 201114 гд от Alxx®
Лиске, тагът вбокс е в разширен редактор...

Носорог пита динозавър:

- Абе Ной добави ли те като приятел във Фейсбука?

- Миии не...

- Кофти!

В София се появил голям проблем с гълъбите. Размножили се неимоверно много, изпонасрали всичко и въобще превърнали се в страшна напаст.

Опитвали от общината какво ли не, но без никакъв успех. Един ден се появил някакъв човек и казал:

- Вижте аз ще се справя с проблема, само че не искам никакви въпроси. Какъвто и въпрос да искате да ми зададете цената е 10 милиона лева.

Съгласили се и човекът извадил един кафез, а от него пуснал един син гълъб. Гълъбът излетял и до два часа в София нямало никакви гълъби.

След две седмици на вратата на човека се почукало. Отворил-гледа Йорданка Фандъкова с един куфар.

- Имаме един въпрос. В тоя куфар има 10 милиона. Случайно да имаш един син циганин?

Президента на Чехия си открадва химикалка

На магистралата, униформени спират шофьор за превишена скорост: Полицаят: Колега, ще пишем акт. Шофьорът: Недейте така другарю полицай, дайте да измислим нещо? Полицаят: Еми добре, ще ти задам една гатанка и ако познаеш те пускам. Какво е това - 2 светлини една до друга и се приближават бързо? Шофьорът: Е, това е лесно, автомобил! Полицаят: Еее автомобил, ама какъв? Червен ли е? Бял ли е? BMW ли е? Mercedes ли е? Няма! Пишем! Шофьорът: Не не, моля Ви! Дайте още една гатанка! Полицаят: Добре, но за последно. Какво е това: една светлина, която приближава бързо? Шофьорът: Е, че как, това е лесно - мотор! Полицаят: Ехее мотор, ама какъв? Зелен ли е? Оранжев ли е? Kawasaki ли е? Honda ли е? ПИШЕМ това е! Шофьорът: Добре бе! Пиши! Ама може ли сега аз да Ви задам една гатанка? Полицаят: Може. Шофьорът: Какво е това с къса пола, голямо деколте, на магистралата стои? Полицаят: А! Как какво - ку*ва! Шофьорът: Ааа, ку*ва. Ама майка ти ли е? Сестра ти ли е? Жена ти ли е...

Младеж се запознава с мадама и я кани у тях:

- Ела ми на гости? Ще погледаме телевизия, ще пуснем музика...

- Защо, без музика не ти ли става?

Дали е невъзможно...