В спалнята - съпругът нежно и настоятелно гали съпругата си по ръката..... тя:
- Извинявай, но утре имам час при гинеколога и искам да съм свежа и спокойна....
- И при зъболекаря ли имаш час утре?


Sent from my iPhone using Tapatalk

Тема Re: Рязане на дунапрен. [re: Bakлин Xpиcтoв] 

Въпрос в един форум
Какъв е тоя пачуърк? 
Да нямате в атомната вместо руски,английски специалисти? 

Отговор:

Т'ва бате е тънка работа. Като блоуджоб. 
К'во ти говорим. ЦЕРБА. Закваската личи от километри. Пробвай с интернет де. В бг-мама има и за двата термина поне по 50 страници становища на недооправени. За втория може и 70 да са. Аз на два пъти попадах там и бях ужасно ужасен. То не бе пиленца, котенца, мила, скъпа .... бах ти и джофрите ти казвам. Па к'ви теми ги вълнуват, не'ам думи.

Редактирано Юли 19, 20178 гд от chayanne

Sent from my iPhone using Tapatalk

Когато се разделяха на гарата и двамата плачеха. Той заминаваше в командировка за две седмици, а тя на гости на майка си в Етрополе. Когато се засякоха на плажа във Варна на другия ден, гледката беше не по-малко трогателна.

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
-Да си виждал един заек от тук да минава?
-Да!Един мъжки...
-Как разбра ,че е мъжки?!
-...Каза да го хванеш за к*ра!


Sent from my iPhone using Tapatalk

- Ало, полицията ле е?

- Да, кажете?

- Помощ! Тука две мацки се бият за мен...

- Е, какъв е проблема за Вас?

- Еми, грозната побеждава

Скъпи, защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това, просто искам съседите да видят, че не те бия..


Sent from my iPhone 7 using Tapatalk Pro

Sent from my iPhone using Tapatalk

Обява в ОЛХ за Macbook Pro:

 

Продавам шеметен Macbook Pro

Здравейте,
на ваше внимание предлагам изпреварила времето си апокалиптична технологична аномалия почти на ръба на лудостта, а именно 15" Macbook Pro реколта late 2012 - селекция. Всички гъдели по него работят така, както би се очаквало от машина от този времеви континум. Процесорът е някоя генерация Core i7, рамта е 8 гб, а немислимо бързият диск сякаш е отроче на Светкавицата и Жената Чудо - Samsung Evo8 с 256 gb място за порно и спорни поп хитове. Говорителите му са като две умалени Лучано Павароти-та шмуцнати волево в корпуса, които изпяват със студийно качество и не скрит ентусиазъм всеки звук подаден към тях. Анодизираният алуминиев корпус като адамантена киберутопия отразява вкусът ви към изящното и красивото, а правилните му форми и заоблените краища дава на околните да разберат, че не сте човек с вноска към бърз кредит. Впечатление прави единствено закачливо вдлъбнатият ръб от лявата страна, който като явна препратка към символът на Ин-Ян е такъв за да напомня, че нищо в материалният ни свят не е напълно перфектно. Светещото лого на гърба предизвиква завистливи погледи дори у хора с дрехи реплика на Долче & Габана. Батерията е достатъчна за да изслушате 2 000 пъти песента на обсебената Сузанита и да обсебите себе си. Ниските работни градуси, които поддържа машината, гарантират още много години безусловно подчинение и робско съдействие. Допълнителната видео карта позволява впрягането на някои игрови заглавия, ако и реално да не е предвиден за подобна употреба. Хардуера и софтуера са създадени да работят заедно и се допълват като песен на ангелогласни русалки-евангелистки изпята на два гласа, които като амалгама на красивото и успешното в този свят на "Суджук гейт", радиоактивна чешмяна вода, гръцки земетресения, КТБ, Джорджано, Динко, и Тръмп, носят поне лъч надежда и ви дава правото на мечти па макар илюзионни като трип от психотропни гъбки.
За коментар по цената се обърнете към Български Хелзинкски Комитет. Бартер единствено за 200 кг наденица, ама от тая дето беше предвидена за Борисов.

Sent from my iPhone 7 using Tapatalk Pro

-Ало,Иване,бе ти знаеш ли,че жена ти е травестит?
-Знам!Ние сме семейство и си казваме всичко.
-Абе,казвайте ги тия неща и на мене,бе...


Sent from my iPhone 7 using Tapatalk Pro

Ново социологическо проучване на общественото мнение показа, че три четвърти от българите се чувстват щастливи.
Останалите не пият...

– Какво е 90-60-90?
– Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:

– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?

– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.

– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.

Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:

– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!

Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:

– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш да не се обадиш?

– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: – Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?

Сузуки става:

– Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:

– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове: – Да им го начукам на японците! – Кой каза това? – изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: – Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: – Да го духаш!

Учителката, извън кожата си: – Стига вече! Кой беше това? Сузуки: – Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква: – Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: – Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

– Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов: – Делио Роси, Герена, София, август 2017

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
– Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
– Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.Попът доста се стреснал, но отвърнал:
– Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
– Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.Попа вече едвам сдържайки го попитал:
– Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
– Ми и той не иска, ама техните го карат!

Германците правели Фолксвагени, а ние в БГ - фолк с вагини


Sent from my iPhone using Tapatalk

Хората се бъзикат вече

"Кръстили го Тихомир на дядо му Валери Симеонов"


Sent from my iPhone using Tapatalk

Въпрос към счетоводител:
- Защо тоалетната хартия е трипластова? 
Отговор:
- За да остане един екземпляр и за досието в НАП!


Sent from my iPhone using Tapatalk

- Мамо, утре имаме контролно по география! 
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия? 
- Берлин. 
- Браво! А коя е столицата на Франция? - Берлин. Питай ме нещо по-сложно! 
- Столицата на Полша? 
- Берлин. 
- Умник си ми ти, Адолф!

Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPad using Tapatalk

Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:

- Какви сте вие, бе?!? А, те:

- Ние сме Седемте самурая!

- Е, що сте само трима, тогава?

- Няма персонал, бате.