Прогрес. Преди 100 г всички са имали коне, а само богатите - автомобили.
Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.


Изпратено от iPhone

В мъжка компания в бара единия разказва:
- Ходя сериозно с омъжена. Преди беше лесно, просто секс, но сега се появиха и чувства. Какво трябва да направя според вас?
Пълно мълчание. След няколко минути един от другите казва:
- Не знам какво трябва да направиш, но аз като се прибера у нас ще хвърля един бой на моята за всеки случай.

Относно новия Айфон:
- Кашляш пред микрофона, а приложението Shazam ти поставя Диагноза и ти пише рецепта!



Изпратено от iPhone

Poor man's running with AirPods

Един мъж хванал златната рибка, а тя му казала:
- Айде, давай с двете желания, че бързам!
- Е, защо две, нали са три?
- Я си погледни в гащите!
- Еййййййййй, ебаси огромния!
- Абе аз да не съм златната рибка от вчера, бе!




Изпратено от iPhone Х

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!


Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?
- 500 евро!


Sent from my iPhone using Tapatalk

-Нашия син ще стане архитект, навсякъде сгради рисува.
-А нашия ще стане пилот, постоянно рисува самолети.
- А нашия гинеколог!


Sent from my iPhone using Tapatalk

Sent from my iPhone XS Max dual using Tapatalk

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.


Sent from my iPhone Х using Tapatalk

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.


Sent from my iPhone Х using Tapatalk

- Какво работиш?
- Помагам на хора в неравностойно положение.
- О! В някой дом или?
- Системен администратор съм...
към вица



Sent from my iPhone Х using Tapatalk

Синът ми на 8г. :
– Мамо, Хайде да си вземем Кулагин вкъщи.
-Защо маме?
– Ми така, да си го побием малко!


Sent from my iPhone Х using Tapatalk

По пътищата е такава анархия, че да го е страх човек да си купи шофьорска книжка.
[emoji3][emoji3][emoji23]


Sent from my iPhone using Tapatalk

Face ID

Sent from my iPhone using Tapatalk

 

https://i.imgur.com/tjwPX8B.gifv

Гарабед се прибира по-рано в къщи и гледа Киркор
чука жена му.
- Абе, Киркор, как не те беше срам бе! Ми нали се познаваме от ей такива деца, на училище заедно ходехме, по цяло лято заедно играехме, първата си цигара заедно пушихме, в казармата в една рота бяхме, от едно канче манджа сме яли, студенти заедно бяхме... Ма престани да чукаш като ти говоря!


Sent from my iPhone X using Tapatalk

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...


Sent from my iPhone using Tapatalk

-Какво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща....


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Девойка пита телефона си:
- Сири, защо още нямам приятел?
Сири мълчаливо пуска предната камера...


Sent from my iPhone X using Tapatalk

- Компютърът ми постоянно се рестартира... Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите... губи съзнание.


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:
- Аре ма!


————


– Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, … то сега … извращения всякакви.


Sent from my iPhone X using Tapatalk