Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: "Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки."


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Оригинална боя, тази кола баба я е карала.

Sent from my iPhone X using Tapatalk

Перфектната жена трябва да е като луната - появява се вечер и сутрин изчезва!


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка... Мечтата на жената - банкомат с вибратор...

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не, - отговаря директорът, - нормалният човек изважда тапата.


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите много добре тая коза!!!!


Sent from my iPhone X using Tapatalk

- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Защо?
- Защото и за изнасилване имам инструмент, ама за казана сa хванахте...



Sent from my iPhone X using Tapatalk

Един врачанин хванал златната рибка:

- Първо желание - да умре на комшията кравата!

- Добре.

- Второ желание - да умре на другия комшия кравата!

- Добре.

- Трето желание - да умре и моята крава!

- Е, що и твоята, бе?

- Да няма откъде да си купят млеко.


Sent from my iPhone X using Tapatalk

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е банкет по нашенски?
Отговор на радиото:
- Отиваш в заведението - внасяш пиене, тръгваш си - изнасяш ядене...


Sent from my iPhone X using Tapatalk

В Перник:
- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв на пода?
- Ами има различни ритуали…




Sent from my iPhone X using Tapatalk

- Министърът на транспорта плати 5000 лв. за гражданска отговорност след като си смени колата...
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
- Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата...
- Доволен, дядото пусна златната рибка по живо - по здраво...


Sent from my iPhone Х using Tapatalk

Notch-ът вече го изтъкват като екстра! 

Sent from my iPhone using Tapatalk

Клозетна криза

Преди около шест години с моята Нора все още се опознавахме – тя криеше змийската си натура, а аз липсата на умствено богатство. С все сили спрях звуковите вълни от тялото си, започнах да плюя в листо, а не на улицата, опознах употребата на приборите за хранене, не биех хората в асансьора... Единствената ми цел беше тя да ме припознае като рицар от четата на Сър Ричард I Лъвското Сърце. За три дни успях да си обезкосмя мишниците (с картофобелачката, че бикчетата нищо не правеха), после започнах да се къпя целия (даже с вода), подстригах си ноктите и носа, купих мокри кърпички за краката, а от зъбите си премахнах всички агнета. В крайна сметка я излъгах – първа целувка. След месец копулирахме. Какво тяло, братче... какъв огън... това бяха най-хубавите 20 секунди в живота ми. Измина една седмица от връзката ни, а аз все още симулирах културен характер и меча хигиена. Как ме гледаше само... като суров принц на черен кон с все доспехите и меча. Един ден реших да се направя на играч и я заведох на ресторант с морска кухня – от най-елитните, дае’а! Ядем миди, стриди, рачета и прочее простотии с люто и чесън. Страшна скъпотия, ама нали съм голямата работа. Пия малка водка, щото ще карам на връщане, че още не зная шофьорските умения на любимата (демек не ми се дава колата на някакво момиченце). Весели потегляме обратно. Нещо клокочи в мен. Имам чувството, че стомахът ми центрофугира. Първи контракции. Баш сега ли? Ооооххх... почва силно да напъва. В корема ми сякаш препуска глутница глигани. Натискам яко педала на газта – 140 по булеварда, а Нора се забавлява от скоростта до мен. Гъста пот избива по червата и челото ми. Стискам мощно, но краят се вижда. То се не издържа – ще се наакам пред богинята, майкооооооо... какъв позор, а тъкмо я прилъгах. В огледалото виждам как очите ми се белят от налягането – капилярите са набъбнали като бахур, а зениците ми са изплезени пред носа. Още малко, Исусе, още малко – почти сме пред нас, дай ми сили да не сторя грях. Аххх... гадовете от ВИК-то са разкопали улицата до вкъщи. Заебавам колата и с устрема на разстрелян в корема лъв бягам към входа (Юсеин Болт може само една картофена салата да ми направи). В асансьора се бия с юмруци в задника, мъчейки се отчаяно да намаля нагнетяването. Газовете ще избушат тръбите ми. С треперещи от конвулсии пръсти опитвам да отключа. Божеее... главичката му се е показала... Ужас – това са ключовете от колата. Коремът ме реже, всеки момент ще разцъфна. Гърчовете ме повалят на пода. Край – тук в коридора ще родя рожбата си. С последни сили на четири крака звъня по комшиите. Димитрови ги няма, Рая и Ачо не чуват, у Иванови ключалката превърта. С изкривена уста и кухи сълзи прошепвам: „Милене, идвам при теб в голяма нужда.” „Ммм... то хубаво, ма жената се къпе.” „Дай, побратиме, един вестник за подложка, ще свърша работа на терасата.” „Ъъъ... имам само от малките кръстословици.” Бог ми е свидетел, нямам избор – с шут разбивам вратата на банята, свалям гащите, отпускам изтощения мускул. Чува се само едно „дум”, а гейзерът от разплисканата вода умива лицето ми. Красиви ангели летят около мен... блаженство... Няма смисъл да пускам водата – от ускорението всичко се е изстреляло направо в канализацията. Шокирана съседката дори не е могла да се прикрие: „Данче, много хубава прическа...”

 

Автор: Никола Крумов

Ако ги подкараш всичките на Никола Крумов,отвори отделна тема,интересни са.Не са точно,за Вицове...

- Как се нарича дама,която е прекалила с алкохола?
- Дама джанка

Внимавайте, ако използвате опаковъчна хартия с надпис - Let it snow  

 

Студентът е безработен пияница, с който родата се гордее.

Никулденски 

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...


Sent from my iPhone X using Tapatalk