Айшето чула думата "ситуация",но не знаела какво означава и попитала Асан:

Айше:-Асане,какво е това "ситуация"?

Асан:-Ситуация е например,когато ти се прибереш в къщи и ме завариш в леглото с Фатма.

Айше:-Аха,разбрах.Или когато ти се прибереш и ме завариш в леглото с Али.

Асан:-Айше,не бъркай ситуацията с боя !!!

Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред

къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия

ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:

- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.

- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.

Младежът намръщил чело:

- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.

- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

http://twitpic.com/4td1sv

ко шофьорите ги взимаха на работа като програмисти, то ето

как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор

Изисквания: професионални навици на управление на леко- и

тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на

метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки

танкове, на въоръжение в страните НАТО.

Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни.

Опит във Формула-1 - препоръчва се.

Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели,

автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване,

бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на

водещи световни производители - задължително.

Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи -

плюс.

Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General

Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи

международни ралита, но не по-стари от 2 години.

Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от

резултата на интервюто

MnogoZle.com

Юлу Матондо играе кючек

Многооо доброоо

WTF

Живял някога един принц,който веднъж попитал прекрасната принцеса:Ще се омъжиш ли за мен?

И тя отговорила:Не!

И принцът живял дълго и щастливо,ходел на лов и за риба,всеки ден се виждал с приятели,пил много бира,напивал се мощно,и играел голф,и разхвърлял чорапи из двореца,и не свалял дъската в кенефа,и чукал слугини,приятелки и съседки,и пял под душа,и пърдял когато пожелае,и гръмко се уригвал,и си драпал топките.Край

На Чък Норис му писнало от шума покрай сватбата в Англия и застрелял Бин Ладен, за да отвлече световното внимание.

И няколко фирмени лога

Статус на млада девойка във Facebook: „Нямам нови профилни снимки понеже наще правят ремонт на банята и са свалили огледалото!“

Това е да си газар номер 1

Да се смееш ли или да плачеш

http://windows.microsoft.com/en-CA/windows7/products/compare/pc-vs-mac/do-the-math?macCode=008

Тез братушки беее

В час по биология учителката пита :-Кой човешки орган увеличава до 10 пъти размера си при възбуда?

Ученичка възмутено:-Ама моля ви се,госпожо,как може да ни задавате подобен въпрос! Това е безобразие!...Ще се обадя на родителите ми...Ще отида при директора...Срамота!

Ученик:-Зеницата на окото,госпожо!

Учителката:Правилно! А вие,млада госпожице,първо-не сте си научили урока за днес,второ-имате много мръсно подсъзнание и трето-не трябва да имате толкова големи очаквания от мъжете,защото един ден ще останете много разочарована!

********************************************************

Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела св..ка на един пациент.

- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.

- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.

********************************************************

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.

Другия отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:

- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!

- А ти как разбра че от 50 000 човека публика точно аз съм те уцелил, бе!

Стоичков към служител на галерията - Това картината "Селянин люпи семки" от 17 век ли е?

Служителя към Стоичков - Не, това е огледало от 20 век!

А, този виц се разказва само за 20 - ти път. Дай пет лева за стари лафове.

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

- Какво работите?

- Проститутка съм.

- Е... хъм... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?

- Ми пишете тогава гейша.

- Не, и така не става - в България сме все пак.

- Добре. Пишете партиен секретар.

- ?!

- За миналата година съм приела 1435 члена.

Редактирано Май 11, 201114 гд от foxy

Ооообичам

http://www.youtube.com/watch?v=ysF8kR4MyiU

http://www.youtube.com/watch?v=LKuLFz-WKEA&feature=related

Да продължа същата тема

http://www.youtube.com/watch?v=u6hYV85KQ6w

Хааахахахахахахахахахааха

More

http://www.youtube.com/watch?v=WdhgGpvgqGE&feature=related