В едно село, след поредната суха година, настанала голяма немотия. Всяка вечер, мъжете в кръчмата коментирали тежкото си финансово състояние. Веднъж, насред поредните такива разговори, се изправил един от селяните и решително заявил - ще ставам пират. Речено - сторено. Още на другата сутрин заминал. След има-няма година, вратата на кръчмата се отворила с трясък и на прага застанал нашия пират, ама съвсем като истински - дървен крак, кука на ръката и превръзка на мястото на едното око. Веднага всички го наобиколили, за да чуят за преживелиците му.

- Как остана без крак? - питат го.

- Ами веднъж, попаднахме на един английски военен кораб и при обстрела, гюле отнесе единия ми крак.

- А какво се случи с ръката?

- Ръката загубих при дуел с капитана на един испански военен кораб.

- бре, бре, бре! - клатели разбиращо глави смаяните селяни.

- А окото?! Как го загуби?

-Окото ли? Ами... една муха ми кацна на носа и още не бях свикнал с куката...

Редактирано Август 31, 201015 гд от chayanne

Един човек отишъл в цветарски магазин и вижда една ваза, обърната с отвора надолу. Той попитал цветарката:

- К'ва е тази ваза без отвор, бе?

Продавачката му казала:

- Господине, вазата е обърната с отвора надолу.

Той я обърнал и казва:

- Малеее, ма те и дъно нямат! :mrgreen:

======================================================================================

Мъж отива на лекар и казва:

- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?

- А, вие имате ли деца?

- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище

http://vbox7.com/play:dbf10003

Редактирано Септември 2, 201015 гд от alxx

Раздува, грънци!

Тройката трудно понася седемнайски

Раздува ги бате да ама е ходил в Перник май! А това дали ги понася трудно се съмнявам в думите ти, защото още утре ще ти покажа дали не ги понася.

И по темата:

Един си карал БМВто и изведнъж гледа в огледалото-полицейска кола с включени светлини зад него. Казал си:Аз съм с БМВ, тоя няма да ме хване. . . и натиснал газта. Да, ама и ченгето не отстъпвало. По едно време нашия човек си помислил:абе я да взема да спра, че куките така и така ще ме спрат, да не стане по-лошо. . . и спрял. Полицая приближил.–Такааа!Я да видим сега. . . Днес е петък, имах тежък ден, края на седмицата е и не ми се пишат разни актове и фишове. . . Ако ми дадеш някакво оригинално обяснение за превишената си скорост, ама такова, че да не съм го чувал, ще те пусна!Шофьорът помислил и казал:-Преди седмица жена ми избяга с полицай, и сега си помислих, че ме гони да ми я върне.

-Ок, весел уйкенд!

Специално за фена на пурите - Anthony:

http://www.mnogozle.com/video4494_reklama-na-puri.html

Някаква пародия на True Romance, оригиналната сцена май беше с едно порше и този с "брашното" беше Bronson Pinchot

http://www.youtube.com/watch?v=2wM-Yvb8igI

Как се е***т със Стиви

Сървър

Защо iPad никога няма да замести вестника

http://www.youtube.com/watch?v=YfFfqMR6uK0

Най-глупавият вратар на света (видео)

http://www.sportal.bg/news.php?news=258607

Тренировъчния център на "тюлените" в Коронадо, Калифорния.

Сградата наподобява свастика, а сградите до нея наподобяват самолети който се канят да бомбандират сградата-свастика

http://bit.ly/d4RfX3

http://bit.ly/cxPrAY

С гаджето правихме секс вчера, когато изведнъж спрях по средата на всичко и застанах ужасно неподвижен. Тя ме попита какво правя. Казах й, че съм научил този трик от интернет- нарича се "Buffering"

http://www.youtube.com/watch?v=tQfjoOaFhC8

"The best engine in the world is the vagina. It can be started with one finger. It is self-lubricating. It takes any size piston. And it changes its own oil every four weeks. It is only a pity that the management system is so fucking temperamental."/Austrian gynecologist Dr.Hermann Otto Kloepneckler/

или трябваше да го сложа в темата за бегачките

Бог създал първо мъжа и си казъл: "Той е красив". После създал жената и си казал: "Ее, к'во пък, тя ще се гримира!".......

От vicove.com:

Как човек може да разбере, че някой има iPad?

Ние сами си казваме без да ни питат