Десетте божи заповеди на мързеливеца са:

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!

2. Обичай леглото си като самия себе си!

3. През деня почивай добре, за да можеш нощем да спиш добре!

4. Не работи - работата уморява!

5. Ако видиш някой да си почива - станете приятели!

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, остави на друг!

7. Да не правиш нищо е пак нещо!

8. Работата носи стрес - недей да се изнервяш излишно!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни и почакай да ти мине!

10. Когато видиш хора - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

Жени зад волана, ужас!

http://mnogozle.com/video11165_dqdo-na-70-chupi-losta.html#

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.

Шефът пита:

- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?

- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!

- Е, кво се оплакваш бе направо си е било кеф,а?

- Абе, ебати кефа, тая не ми отвори!

Яко , гледал съм по-дълга версия, ама не можах да я изровя.

Я, скивай тоя каква циц@ извади :

http://www.youtube.com/watch?v=bY0xgRA_Sk0&feature=player_embedded#at=18

Еdit: Опаа...б@хти гаргарата:

Много зъл ментак, наречен GooApple с андроид фройо. Даже маа angry birds на него.

Имам лоша новина за доста хора: ако се смени капакът, даже и що-годе запознат с iPhone има шанс да не успее да го различи от оригинала.

http://www.gooapple.com/3g/

След корабокрушение, на пустинен остров се спасяват само мъж и жена, женени от много години. Да обаче, на острова живеела една мъжка горила, която си нямала женска за другарка и била ужасно зажадняла за секс. Kато видял двамата корабокрушенци, маймунека решил, че му се е усмихнал късмета и тръгнал да ги гони. Мъжът и жената се чудели къде да се скрият и най - накрая се покачили на две различни палми. Горилата застанала отдолу и се чудела на коя от двете да се покачи. Накрая решила и започнала да се катери по палмата където бил мъжът. А той като видял накъде отиват нещата, започнал да вика: "Не виждаш ли че и аз съм мъж като тебе, ей на другата палма е жената, отивай при нея! ! ! ! ! ! ". Позамислила се горилата и започнала да слиза. От другата палма жената започнала да нережда: "Как не те беше срам, какъв мъж си ти? От толкова години сме женени, чистих ти, готвих ти, грижех се за теб, а ти сега на маймунека да ме дадеш! ? ! ? ! " А мъжът отговорил: "Да, така е, ама я сега му обясни на него, че си изморена, че ти се спи или че те боли глава"

Пернишко суши :tooth:

Как да не го предложа тук в някой суши бар

Влиза мъж в сексмагазин:

- Извинявайте, може ли онази секскукла?

- Разбира се, господине.

- Само че... Кога е произведена?

- Тази година, януари месец.

- Козирог?! А, не, благодаря. Отказвам се. Няма да си паснем...

Съжалявам, ако е публикувано и преди.

И едно клипче:

Три жени си споделят как протича любовния им живот.

Първата:

- Съпругът ми е инженер. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Великолепно е!

Втората:

- Моят е дизайнер. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Великолепно е!

Третата:

- А моят мъж работи в Microsoft. Когато се любим, той си сяда в единия край на леглото и започва да ми обяснява колко невероятно, великолепно и извънземно ще е, когато стане

Още тук.

Редактирано Юни 16, 201114 гд от orbitalen

http://www.seppukoo.com/

Сайт, за извършилите "виртуално самоубийство" - изтрилите акаунта си в сурат тефтера.

П.П. Това няма да го превеждам:

Unfortunately, Facebook doesn't give to its users this faculty at all, and your account will be only deactivated. This means that any information regarding you and your friends, will be strictly preserved by facebook authorities in order to keep your virtual life alive for the eternity.

That's why you won't need any superpower to come back to your virtual life after death: just a simple login, and your life will be completely restore back.

Наглост, не мислите ли?

Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства. Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:

- Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може няма да дойде, ако не може ще дойде.

На един митинг всички скандират:

- Демокрация! Демокрация!

Само един приглася:

- Менструация! Менструация!

Питат го защо така скандира, а той отговоря:

- Абе все тая, важното е кръв да се лее!

Пълно е с убийствени скечове - целият сайт!

Autocorrection...

П.П. Отново се извинявам, ако е публикувано преди...

Това е женската ни щафета на 4х100м.

Катаджия спира кола. - Минахте на червен светофар. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева. - И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева - Изглеждате ми подпийнал? Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева. - Тая кола не е ли крадена? На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет. - Да се върнем на това, че сте пил.

Ако имате нерви, изгледайте клипчетата.

Аз лично доста се забавлявах

We Love Russia We Love Russia 2 We Love Russia 3 We Love Russia 4 We Love Russia 5 We Love Russia 6

В публичен дом избухва пожар. Проститутките скачат една след друга от третия етаж, а отдолу пожарникарите ги ловят с батут. Скача първата, пожарникарите я улавят, втората, третата...

Скача Николета Лозанова, но пожарникарите отместват батута настрана и Николета загива на паважа. Единият пожарникар се провиква: "Абе, тия изгорелите защо ги пускате?!?"

---------------------------------------------------------------------------------

Между приятели:

- Чух, че жена ти е ударила новата ти кола? Добре ли е?

- Още да, заключила се е в тоалетната...

--------------------------------------------------------------------------------

Под купола на цирка летят един към друг двама въздушни акробати. Единя крещи на другия:

- Идиот! Защо скочи! Сега беше твой ред да ме хванеш!

--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог към пациентка:

- Водите ли активен полов живот?

Пациентката:

- А, не, просто си лежа отдолу.

Жена преби с чиния мъжа си, от "Пирогов" й го връщат.

От там допълват още, че жертва на женски гняв е станал 43-годишният столичанин Р.Т.

След като изчерпала всички други похвати, съпругата му преминала към радикални действия и го ударила с чиния по главата. След преглед и обработка на раните, съпругът е върнат на законната му половинка за по-нататъшно лечение.

пп: или за допребиване

Б@хти мъжете

Това не знам виц ли е, смешка ли е или куриоз...

Направо нямам думи и каквото и да кажа, ще е малко.

Жалка картинка!