Говорят си двама мангала и единия вика:

- Абе Амет треа да манат буквътъ Х от азбуката, тя не се използва....ей виж УЙ, ЛЯБ, АЛВА...

- Ти луд ли си бе Асане, как ша викаме ХАНЦУНГ, ХУДЯЛО...

LOL

@kartichko: Не, това не може да е истина! От 'де го изрови това бре?! Ами то няма никаква "пресечна точка" между изискванията и очакванията.

Ама пък парите си ги бива - една минимална заплата и половина! Почвам да си пиша CV-то. Малко ми куца FORTRAN-а, ама се надявам да се ме вземат!

Редактирано Август 10, 201114 гд от Jekylll

Младоженци!!!

Булката казва на младоженеца:

- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?

- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва :

-Скъпи, затворникът май избяга?!

Мъжът се усмихва и отговаря:

- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора!!!

След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

- Скъпиии, затворникът пак избяга.

За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

- Скъпииии, затворникът пак ... избяга някъде.

- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!! ха ха ха :D

Редактирано Август 10, 201114 гд от foxy

Съпрузи правят дълго време секс.

Мъжът е запъхтян и изтощен.

Жената го съжалява и казва:

- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени

Един ТВ-Редактор от "Saarländischen Rundfunks (SR)" прави предаване за хакерската атака срещу REWE концерна (собственика на веригата Била) от 18.07.2011 и в един от кадрите показва сайта на REWE, обаче е забравил да затвори другите табове с любимите му сайтове ...

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване​, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"

С последния си дъх бабата прошепнала​: Facebook ...

Малеее,... какви сте ми зяпльовци....

Редактирано Август 12, 201114 гд от Alxx®
Лиске, само кода, а тагът вбокс е в разширен редактор ;)

Учител по природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата... Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана... - ...отлита на юг...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Двама майстори проверявали изолацията в новопостроен панелен блок. Уговорили се единият да влезе на първия етаж, другият да се качи на деветия и да си подвикват. Ако се чуят - значи изолацията не е добра. И така единият се качил отгоре и вика: - Иване-е-е-е! - Какво викаш бе, аз те виждам!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря: - Произшествия нямаше. Само дето умря кучето... - Е, 'що умря? - Ами, защото яде от месото... - Какво месо бе? - А, на коня дето умря... - Какъв кон бе? - Оня дето теглеше цистерната с водата... - За какво е тази цистерна с вода? - Ами за пожара... - Какъв пожар бе? - Е, нали изгоря щаба... - Как така изгоря щаба? - Ами, Петров заспал на пост с цигара и... - Е, Петров нали не пушеше? - Ами и на вас да ви откраднат знамето...

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Двама борци играят на табла. Единият вика: - Шах! Другият му отговаря: - Какъв шах, бе тъпанар? Да не играеш на белот?

От стаята на 12-годишно момче се чува:

"Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам". Влиза бащата ядосан и пита:

- Какво става тук ???

- Нищо, гледам порно!

- Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга!

С какво са започнали безредиците в Лондон

Да ви разкажа, като за начало и на бързо една прясна, още топла история, по действителен случай. :biggrin:

Един приятел скоро се върна от Сърбия и аз го питам:

- Е Митак, как е там, справят ли се хората, в тази криза?

- Справят се, живеят си живота и работа има и фирмите работят, всичко си е добре....

- А какво ти направи най - голямо впечатление?

- Ами да ти кажа честно, абревиатурата им за СПИН-а!!! Изписват го - УЗЗУ, което пък разтълкувано и преведено ... значело:

Умрем да го заврем, заврем ли го- умрем!!! ха ха ха!

Страхотна дилема, направо ми идва да се гръмна, с ... банановото УЗИ!!! ха ха ха :D [

:Wink: :Wink: :Wink: :Wink: :Wink: :Wink:

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:

Мойсей: "Законът е всичко!!!"

Христос: "Любовта е всичко!!!"

Маркс: "Парите са всичко!!!"

Фройд: "Сексът е всичко!!!"

Айнщайн: "Всичко е относително!!!"

Редактирано Август 12, 201114 гд от foxy

Една девойка решила да иде на гинеколог да я закърпи, та пак да е девствена.

Закърпил я- 1000лв казъл доктора, и това било.

Нещеш ли, оная пристига пак след седмица, пак да я закърпи, та пак да е девствена. Работата свършена- закърпил я доктора 1000лв и чао.

След месец пристига тая същата пак и пак да я кърпи. Добре- казъл доктора, работата свършена, 6000лв, !!!

-Ама как 6000лв, бе докторе-ахнала нашата ненаситница

-Ами ей така! Сложил съм ти ЦИП- когато искаш отваряй, когато искаш- затваряй !

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Кой е най-добрият търговец в света?

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Този,който може да купи от арменец,да продаде на евреин и да спечели от цялата работа

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:

- Я се виж ма, г...ът ти е като комбайн! :angry:

Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

-Ааа, айде сега- за един житен клас, цял комбайн няма да паля

Редактирано Август 13, 201114 гд от foxy

Корекция Док:

Кой е най-добрият търговец в света?

Този,който може да купи от арменец(с парите на грък, взети в заем),да продаде на евреин и да спечели от цялата работа .

Има и участник, познал точните килограми(айфон-и):

Стив Джобс

Прибират се семейство с деца от море. Съседите ги питат:

- Е нали бяхте на море, защо сте толкова бели?

- Одраха ни кожите:-)

Влиза един чукча в магазин за дрехи и започва да разпитва продавачката, това какво е, онова какво е...

- А това какво е?

- Това са слипове...

- А за какво служат?

- Ами как да Ви обясня... когато ги носите е по-хигиенчно и по-топло...

На чукчата много му харесалои си купил един чифт. Върнал се в тундрата и решил да поноси слиповете на лов. По пътя му се прходило до тоалетна...клекнал, свършил работата, погледнал надолу да види и възкликнал :

- Еи верно е по-хигиенично

Направил няколко крачки и се зарадвал :

- И по-топло... :blush:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама приятели си говорят и единият казва:

- Моята жена казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.

- Да, бе, да! И моята я мързи да готви.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:

- И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

Редактирано Август 13, 201114 гд от foxy

Коя жена как прави секс - категоризация по ... професии:

Учителка - Още, още можеш, не е достатъчно!!!

Контрольорка - Следващия, моля!!!

Лекарката - Моля, не влизайте по двама!!!

Спортистка - Темпо, темпо, раз, два, три!!!

Продавачка - Давай скъпи, къде ти е ... хамбургския, увеличи ... асортимента!!!

Ватманка - Влизай смело, може и по двама!!!

Манекенка - Ах недей, недей така фешън, аз ... сама!!!

Стругарка - Давай,давай, на по бълзи обороти, направо ще ти го ... изшмиргеля!!!

Миньорка - Давай, давай, разкърти ме!!!

Жокейка - Шибай, шибай, чак да подскоча, без ... препятствия съм!!!

Кранистка - Ох, ох, охххх, не, не откачай куката, а просто премести на ... друго място!!!

Банкерка - Не се пести, ще те кредитирам, за ... още!!!

Застрахователка - Блъскай смело, при счупване имаш ... застраховка!!!

Сладкарка - Да, да, ессссс, време е да сложим .... сметаната!!! хи хи хи

За Цветан Цветанов става дума...на МВР-то:

- Г-н Цветанов, от къде взехте парите? - пита следователят.

- От скрина - отговаря Цветанов.

- А там кой ги слага - продължава следователят.

- Баба ми ги слага - отговаря Цветанов.

- А на нея кой й ги дава - пак пита следователят.

- Аз й ги давам - казва Цветанов.

- Добре, а Вие от къде ги взимате - пита следователят.

- От скрина...

Един каубой влиза в бар, а на каишка си води алигатор. Всява пълна смут, всички крещят и пискат...

Пича застава по средата на заведението и започва демонстрация да покаже как алигатора бил безобиден.

Сваля си гащите, мушка си оная работа в устата му и почва със зверски тупаници да бие алигатора по главата. След като алигатора дори не помръднал, каубоя казал:

- Видяхте ли ? Безобиден е! Иска ли някой да пробва за да се увери?

От масата в ъгъла скача една блондинка с огромна усмивка и се провиква:

- ДА, АЗ, АМА НЯМА ДА МЕ УДРЯШ ТОЛКОВА СИЛНО!!!

Македонски тълковен речник

Културен – Прди и вика „Пардон!“

Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ? “

Циничен – Прди и те гледа право во очи

Кавалер – Пушта дамата прва да прдне

Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал

Безобразен – Прди од задоволство

Сноб – Прди само во добро друштво

Чувствителен – Прди и вика „Ах ! “

Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше

Нестрплив – Едвај чека да прдне

Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне

Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас ! “

Реалист – Го смета прдењето за природна работа

Егоист – Прди само за себе

Глумец – Прди и чека аплауз

Срамежлив – Прди и поцрвенува

Таинствен – Он не прди туку пува

Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав “

Флегматичен – Прди долго

Колегијален – Дозволува и другите да прднат

Штедлив – Прди само во затворена соба

Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли “

Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне

Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе

Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело

Баксуз – Прди и се усерува во гаќи

Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело

Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“

Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

Old but gold:

Woz gots pwned iPod.

http://www.viddler.com/explore/engadget/videos/23/

Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали като се ядосат? Защото нямали какво да си преместят от единия крачол в другия.