Скъпа, защо изгони Мартичка? Тя беше много старателна прислужница, изпълняваше си добре задълженията...

Жената:

- Вярно, но започна да изпълнява и моите задължения...

- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?

- Абе като в харем...

- Как така?

- Ами знаеш, че все ще те нае---, ама не знаеш кога.

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока - на предното стъкло сложил бележка:

"Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателят го откраднаха!"

На сутринта човекът намерил друга бележка:

"Тогава за какво са ти гуми?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:

- Може ли да се свърже с ада?

- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера.

Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал и му казал:

‎-Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!

Дошъл си Пешо в България и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става.

- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас - вътрешноградски!

Редактирано Август 21, 201114 гд от foxy

Хахахахаха. Купувам правилник, в който да пише, че черен пасаД е с предимство пред черния джиБ!

"Оникално"

Въпрос:Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:

- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:

- За свое добро.

Аристотел:

- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:

- Исторически неизбежно е.

Хипократ:

- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:

- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:

- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:

- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:

- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:

- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:

- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:

- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:

- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:

- Ба' ли го.

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти ,станало му тъжно и мъчно .

Сипал си една ракия да удави мъките ,сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята ,вижда баща си и вибратора и пита :

-К'во пра'иш бе баща ми ?

Той отговаря с малкото гласец който му е останал:

- Пия ракия със зетя....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тайните мечти на мъжа:

дъщеря - на корицата на списание "Vogue"

син - на корицата на списание "Sport's Illustrated"

любовница - на корицата на списание "Playboy"

жената - на листовки с надпис "Издирва се изчезнала жена..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В книжарницата.

- Купих от вас книгата “Как да спечеля милион”, обаче вкъщи видях, че половината страници са откъснати!

- И какво, половин милион да спечелиш също не е лошо.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две комшийки на село си говолят през оградата и едната вика:

- Пено ма , да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?

- А, що да има болен… Лани , кога у вас всеки ден идваше адин военен, да нямаше война?

Нобелевский лауреат по экономике Пол Кругман сказал в эфире CNN, что уроза инопланланетного нашествия могла бы помочь справиться с кризисом в США всего за 18 месяцев.

"Если бы мы узнали, что инопланетяне готовят вторжение, и перед нами стояла бы задача отразить атаку, для чего нужно было бы побороть инфляцию и бюджетный дефицит, мы бы легко с этим справились месяцев за 18. И если бы затем мы узнали - упс! - мы ошиблись, нет никаких инопланетян, ну что ж: нам было бы только лучше", - сказал он.

ЕТО го изхода от кризата...

http://www.dnevnik.bg/izbori2011/2011/08/22/1143048_svetlyo_ot_hipodil_e_izdignat_za_prezident_ot/

А това е "кандидата"...

Редактирано Август 22, 201114 гд от bgdn

Господине, защо искате да емигрирате от България?

- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.

Искам да се махна преди да е станал задължителен!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎- Полицията ли е? Моята жена я няма... излезе на разходка с кучето и изчезна!

- Опишете я, как беше облечена?

- Ами жена... с рокля...

- Какво е кучето?

- Фокстериер, висок 35 сантиметра, дясното ухо е черно, на задната лява лапа има бяло петънце, нашийник - черен, очи - кафяви.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Един професор по анатомия всеки път започвал и завършвал своите лекции с мръсен виц. Но един ден на студентките им писнало и решили на следващата лекция просто да станат и демонстративно да напуснат залата. Професорът влязъл и още от вратата почнал:

- Знаете ли, че на едно племе в южна Африка, мъжкият полов орган достига средно 25см. Всички жени вкупом се изправили и се насочили към вратата. Професорът се ухилил до уши и извикал след тях:

- Не бързайте толкова, самолетът за Африка излита чак след 6 часа.

Колко са видовете "руска рулетка"?

- Индийска: дават ви флейта и шест кобри - едната е глуха.

- Френска: Стая. Шест проститутки - едната има сифилис.

- Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели - едната няма спирачки.

- Полска: Стая. Шест бутилки водка "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.

Това не са самоубийствени мисли. Само... убийствени...

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.

Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:

- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?

Французинът го погледнал и смутено казал:

- Да, защо?

- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.

Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:

- А ти и конфитюра ли ядеш?

- Ъхъ - промърморил, човечецът.

- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.

Французинът вдигнал глава и казал:

- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?

А американецът уверено казал:

- Как какво, хвърляме ги.

- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Малко момченце тича при майка си и пита:

- Мамо, вярно ли, че татко има крава?

- Не, откъде го измисли?

- Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей к'ва фигура има тая бе, не като на мойта крава..."

Редактирано Август 23, 201114 гд от matsan

Младо момче и момиче от гр.Перник на първа среща.

Вечерта била приятна били на ресторант , след това пили по нещо в барчето и момчето си я изпраща до тях.

Стигнали пред вратата и в момент на незабравима омая (когато нормалните хора сближават устни за първи път), момчето забило зверски шамар на девойката!

Той си мисли:

-"Да си знае"

А тя:

-"Стабиуен е"

*****************************************************************************************************************************************************

Наскоро ООН провела глобална анкета с въпрос:

"Моля, кажете честно Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни!"

Анкетата не успяла да постигне целта си по няколко причини:

в Африка не знаели какво е храна

в Източна Европа - какво значи честно

в Западна Европа не знаели какво е недостиг

в Китай - какво е мнение

в Швейцария - какво е проблем

в Близкия изток - какво значи решаване

в Южна Америка - какво е моля

а в САЩ - какво е други страни.

*****************************************************************************************************************************************************

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето, че една вечер една хубава мацка ме покани на питие в един бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:

- Извини ме за минутка. И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мен и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: "Не трябва да се изпуска такава възможност!" Набрах смелост и я помолих да ми даде телефония си номер.

*****************************************************************************************************************************************************

Какво е баш-гъзария?

Камъните в бъбреците да са Сваровски!

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.

- Пиете ли?

- Не!

- А пушите ли?

- Не!

- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

Всичките части на Фолксваген Голф !

Единствено му липсва пенищкият номер

>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>_>

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:

- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?

- Ами...

- Хайде де!

- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...

- Ок, но побързай!

Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно

усмихната , прегръща го, целува го и казва:

- Да вървим!

В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:

- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

Арменче влиза в книжарница.

-Добър ден, имате ли картичка на която да пише, за единствената, за неповторимата, за най-красивото момиче на свете, за момичето което няма дубликат, единствена неповторима, за единственото момиче на мечтите ми...??!!

-Амиии, да имаме.

-Е добре, дай ми 15-20 броя от тях!

]Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.

Наблизо минава студентка и пита:

- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?

- Разкарай се!

- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?

- Айде, давай! ! !

Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а

той го вкарал навътре и почнал да крещи:

- Помогнете, ограбват ме! ! !

ОВЧ(4)АР

Преди малко по BTV съобщиха, че собственикът на автомобила бил платил за този номер и съди журналиста, направил снимката, за 10 000 лева (за обида - не бил овчар!). На първа инстанция искът бил отхвърлен, но той (някакъв бизнесмен) обжалвал.

The Shaman, внимавай с постовете си!!! Регистрираните във форума може и да са повече от тиража на ловешки вестник!

Редактирано Август 23, 201114 гд от Jekylll

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.

Единият казва:

- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.

Вторият:

- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно,тя е перфектна любовница.

Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват , а после в един глас добавят:

- Значи могат, тяхната м@мк@, когато поискат!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Какво означава, ако жена има пръстен на дясната ръка?

- Че е омъжена.

- А ако е на лявата?

- Нищо не значи!

- А ако има и на двете?

- Че е омъжена, но това нищо не значи....

Редактирано Август 23, 201114 гд от foxy

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:

- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.

Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.

- Добро утро мадам, аз бих искал да ….

- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.

- Наистина!?! – озадачил се фотографът.

- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.

- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…

След минута госпожата попитала изчервявайки се:

- Ъмм, откъде ще започнем?

- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.

- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.

- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем

различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.

- Боже мой! Това е многоо …. – ахнала г-жа Иванова.

- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.

- Зная това – тъжно отвърнала госпожата.

- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.

- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.

- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им – продължил фотографът.

- Било е трудно?!?

- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.

- Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от

изумление……

- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!

Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала

- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ …. апарат!!!???

- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.

- Триножник!?!?!?

- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.

- !?!?!?! …..

- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята. Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:

- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна

скъпа! Обичам те!

И съпругата отговорила:

- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В банята се къпят трима негри. На единия члена му е бял.

Другите в банята се чудят:

- Глей ся кво, на другите негри членовете са им черни а твоя е бял, що така? ? ?

- Бе я си гледайте работата. Ние не сме негри а миньори, а и жена ми вчера ми идва на гости…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В лудницата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:

- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.

- А, аз просто го оставих да изсъхне…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:

- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.

- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:

- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.

- ОК, тренер, ще се постарая…

Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговият състезател.

След награждаването треньорът пита:

- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?

- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си – ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили…

- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата…

- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като захапе с всички сили топките си.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Момченце пита майка си:

- Мамо, кой е Роналдиньо?

Майката отвърнала:

- Не помниш ли човека, дето вчера циклеше паркета с зъби?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:

- Вие сте баща на две деца.....

- Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца.

- Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:

- Ще те изнасиля!

- Не, не, моля ви не...

- Няма не!

- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...

Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.

- Дай огънче.

Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.

-Радке!

-Татко!

-Защо пушиш цигари ти ма!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Врачка разстила картите на масата и започва да гледа. След малко казва на клиента:

- До петдесетгодишна възраст ще страдате от липса на пари.

- А после?

- А после ще свикнете.

Руснак влиза в бар, облечен с тениска, на която пише "Турците имат 3 проблема". Сяда си той и кротко си пие питието, по някое време един турчин отива при него и му вика:

- Ти сега какво, на много отворен ли се правиш?

При което руснака му отговаря:

- Ей това ви е първия проблем на вас, винаги гледате да се закачате и да се правите на отворени.

След което турчина го изгледал гневно и си тръгнал. След време руснака тръгнал да си ходи и след като излязъл от бара, гледа около него 20 турчина го заобиколили. При което им казал:

- Ей това ви е втория проблем на вас, правите се на отворени само като сте на големи тълпи.

След което турците започнали да вадят ножовете и ятаганите. А руснакът, изваждайки един автомат Калашников добавил:

- А това ви е третия проблем. Излизате на престрелка с ножове !