Ъъъъм, тоз верно ли го отстреля :blink:

Не е смешно, ама е куриоз, с фатален край:

Според мен, пистолета е газов.

По темата с пистолетите и малоумието...

Гледах преди време едно видео от руските новини - на сватба си играят на руска рулетка и едното момче се застреля.

Просто нямам какво да кажа относно липсата на каквато и да е мисъл.

В коментара се разказва, че пред следователите инициатора се е заклел, че пълнителя бил празен, но естествено не са взели под внимание това и същия е изправен пред съда.

18+

http://www.youtube.com/watch?v=tYs8vBMIhj4

Неотдавна бил открит “Магазин за жени”, в който те можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.

- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит “Магазин за мъже”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Катаджия спира шофьор за превишена скорост.

-Господине, ще обясните ли защо карахте с 200 км/ч?

-Г-н полицай, вижте сега, в колата имаше една пчела и аз настъпих газта, като си мислех, че пчелата не може да лети с 200 км./ч и ще се залепи на задното стъкло.

Анкета сред фолк певиците на 'Пайнер'...

Бихте ли спали с Коко Динев?

2% - да

98%-никога повече.

- Я очень рад вас видеть!

- Ох! Опять бить будут..

---------------------------

Девушка, мы с вами рядом не лежали?

------------------------------------

Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

Нали знаете, който не е от СФ, да не стъпвате по релсите на трамвая като ходите по улиците :biggrin:

http://www.vbox7.com/play:eb05c6cf

това не е много за смях, ама като събереш плюс и минус така става...

Редактирано Септември 22, 201114 гд от arm11

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

Заворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото.

Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята.

Докато бил там, съпругът казал на жена си:

- Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска секс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те.

Съпругата му отговорила:

- Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:

- Извинете, колко коня е вашият автомобил?

- Ами, 75.

- Май един от тях се е насрал!

В шоуто на Милен Цветков зрител звъни по телефона:

- Ало, МиУене, у Перник имаме гоУем пробУем с бездомните кучета....

- Ами защо не се обадите на някоя правозащитна организация, да ги кастрира....

- ...не, НЕ, МиУене, ти не ме разбра, ...не ни ебат, АПАТ ни!!!

Син пише на майка си писмо:

"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня."

Отговорът на майката:

"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха на 30 години”

Яко...само дето, това тяхното само прилича на бира, нека тресне така литър Загорка и после ще си говорим......ако е в състояние

Wikipedia: Аз знам всичко ! Google: Аз знам всичко ! Интернет: Без мен вас нямаше да ви има ! Тока: Мечтай си..!

Млад ветеринарен лекар кандидатства за свободно място в една ферма. Управителя го пита каква заплата иска. Докторчето заявил че ще се съгласи да започне работа срещу не по-малко от две хиляди лева. Управителя се засмял и казал че самия той взема два пъти по-малко, но полюбопитствал защо младежа се оценява толкова високо. Доктора обяснил че иска две хиляди лева защото разбира говора на животните. Управителя разбира се не повярвал и решил да се пошегува с младежа като проведе изпит. Завел младежа при овцете. Овцата като ги видяла изблеяла нещо. Управителя се засмял и попитал доктора какво е казала овцата. Доктора веднага превел. Овцата се оплакала че се е оагнила с две агънца, но управителя записал в документите само едното, а другото изяли с кмета. Управителя си спомнил че е станало точно така но решил че младежа е налучкал случайно и го завел при свинете. Там една свинемайка изгрухтяла нещо и младежа казал че според нея тя се е опрасила с десет прасенца, а управителя е записал само осем. Другите две си ги разделили с кмета. Кмета пребледнял защото и това било истина. Спрял с изпита и казал на доктора че е назначен. Трябвало само да отидат до офиса да оформят документите. Докато се връщали обратно минали покрай кравефермата и от там някаква крава измучала. Управителя бързо казал :

- Абе не я слушай какво приказва. Ние с кмета тогава бяхме пияни.

Яко...само дето, това тяхното само прилича на бира, нека тресне така литър Загорка и после ще си говорим......ако е в състояние

Познавам и такива, които го правят

Реклама на динамит:

" Едно парченце и си там

... и там ... и там ... и там..."

Редактирано Септември 26, 201114 гд от sallie_e

Преди:

След: