‎"Проблемът на модерния българин е, че, като му замирише на джоджен, се обърква - боб ли му се яде, мохито ли му се пие..."

- Незнаен

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

- Ами тате, то ...

- Кажи бе!

- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка ?

- Ами по френски ...

- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?

- Амиии по математика ...

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"

Бащата казал :

- Сине, тя си прави ташаци с тебе !

- И аз така и казах и тя ми написа двойка.

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?

- По география.

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?

- По биология.

- Идиот !!! Как успя бе ?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо сърдит :

- Тате след шест двойки как се пее, бе ?

Бойко Борисов имал единствения iPhone с цяла ябълка.

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:

-Абе знаете ли кой умре?

Всички казали:

-Не?

-Е па умре Майкъл Джексън!

От маса в дъното,видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:

-А Миле Китич добре ли е?!...

...по повод избирането му за министър-прецедател на БГ.

Неолски, вървиш към бисери...

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: - Бз-бззззззззз... Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: - На-ни-на-ни... Мухата заспала и човекът започнал да крещи: - Бз-бз-бз-бззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?

В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне:

- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!

Изчервявайки се, булката отговаря:

- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!

- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли?

Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:

- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

http://www.youtube.com/watch?v=zV6A6zKHc3o&feature=related

Отдавна не се бях смял така

Ноу комент :

Президентите на Америка, Русия и България се събрали на маса. От разговор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили да проверят кой е най-могъщ! Който ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин! И така състезанието започнало...

Обама с най-елитните си американски тайни служби, обрал банката за 10 минути!

Медведев успял с помощ на най-опитните специални части да обере банката за 5 минути!

Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало: - Шефе, зe`aме и тапетите, нали?

Любов ли бе, да го опишеш...

Къде се е скрило котенцето

http://www.yellowbirdsdonthavewingsbuttheyflytomakeyouexperiencea3dreality.com/showreel

Кликнете върху видеото с ляв бутон на мишката и направлявайте камерата в посоката, която искате...

Чапай и Петка отиват на риба. Разпъват палатката на високото над реката. Слагат водката на хладно и спокойно слизат към реката. Там се сещат, че са забравили стръвта в палатката и Петка се връща да я вземе. Чапай намерил една семка в джоба си и решил докато чака Петка да се върне да пробва какво ще стане. Хвърлил и за негово учудване хванал златната рибка. Както си му е реда тя обещала да му изпълни три желания, ако той я пусне обратно. Чапай не се поколебал и веднага поискал за първо желание пълна и окончателна победа над " белите". Второто желание било за милион долара в банкова сметка. Рибката изпълнила и това и го попитала какво му е третото желание. Чапай се замислил и казал :

- Ние с Петка сме стари бойни другари. Оставям третото желание на него. Нека и той каже нещо.

В този момент Петка се обажда откъм палатката :

- Чапай, да ти го начука жребеца на Будьони. Червеите и тук ги няма.

http://www.youtube.com/watch?v=zwNItKqIgZg

5:30

Редактирано Октомври 5, 201114 гд от WolfDale

Кое е общото между Caps Lock-а и затвора?

-И двете правят твоето o в О

------------------------------------------

-Христос висял на кръста, докато Петър и учениците наблюдавали отдолу. Изведнъж Исус извикал:

- Петре... Петре... Петре...

Петър се втурнал напред и се опитал да се изкачи на хълма при Христос, но един центурион му отрязал лявата ръка и той се изтърколил надолу по склона.

След няколко минути Исус пак извикал:

- Петре... Петре... Петре...

Петър отново се опитал да се изкачи, но центурионът му отсякъл другата ръка и той пак се изтърколил надолу по склона. След малко Исус за трети път извикал:

- Петре... Петре... Петре...

Петър направил още един отчаян опит да отиде при него, но центурионът му отсякъл левия крак и той се изтърколил надолу по склона.

След няколко минути Исус жалостиво извикал:

- Петре... Петре... Петре...

Петър покорно заподскачал на един крак нагоре, но центурионът му отсякъл другия крак и той се изтърколил надолу по склона. След малко Исус извикал:

- Петре... Петре... Петре...

Макар и останал без ръце и крака, Петър успял да пропълзи напред. Трогнат от набожността му, главният центурион най-после го пуснал да поговори с Христос. Петър лежал на земята, гърчел се от болки в подножието на кръста и вдигнал глава нагоре.

- Да, Господи - немощно промълвил той. - Какво има? Исус отговорил:

- Петре... Петре... Петре, оттук се вижда твоята къща.