Мухахахаха, еб@ти снимката

‎

Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.

Професорът намръщено казва:

- Свиня и птица не могат да седят на една маса!

Студентът отговаря:

- Ами аз тогава отлитам ...

Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил вярно на всички въпроси.

‎- Добре, ще ти задам последен въпрос ... Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

- Тая с парите!

- А аз щях да избера тази с акъла ...

- Нормално ... кой, каквото няма, това си избира ...

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал в нея 'ГОВЕДО'.

Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

- Господин професор ... гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили ...

‎2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,

налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,

налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.

Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия,

изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:

"Ми че го чекаме, де*а маа му.. "

Без коментар...

Реплика от Uncharted 2 : Among thieves ( PS3 игра )

Мацката се качва по една стълба, коментара е за задника и ...

"Боже, срамота е да седиш върху нещо толкова красиво ..."

:tooth:

True story...

----------------------------------

Малко юридически хумор:

-Какво ще стане след Страшния съд?

-Как какво - апелация

----------------------------------

Съдия пита обвиняемия:

- Последен път питам, кой ви беше съучастник?

- Нали не мислите, че съм способен да предам собствения си брат?

----------------------------------

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?

- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

----------------------------------

В този дух...

Въпрос: Какво свръзва адвоката и дървото?

Отговор: Въжето!

Пернишка винетка

Муухахахахахаха

Бил Гейтс срещу General Motors

За всички , които чувстват само най-дълбока любов и привързаност към начина, по който компютрите са подобрили живота ни, четете нататък.

На изложение за компютри (Comdex), Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната и заяви: "Ако GM беше развивал технологиите като при компютрите, ние всички щяхме да караме коли по 25 долара, които изминават 1000 мили с един галон гориво."

В отговор на Бил, General Motors публикува съобщение за медиите в коeто заявява:

Ако GM беше развивал технологиитe като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина автомобилът щеше да катастрофира ...... два пъти на ден.

2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябва да си купите нова кола.

3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. Може би трябва да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, изключваме мотора и го рестартираме, отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.

4. Понякога, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой, колата ще угасне и пак трябва да рестартирате,а ако не помогне, ще трябва да преинсталирате мотора.

5. Macintosh щеше да конструира автомобил, който се захранва от слънцето, пет пъти по надежден, по-бърз и два пъти по-лесен за управление - но ще се движи само на пет процента от пътищата.

6. Индикаторите за маслото, температурата на водата,алтернатора,светлините ще бъдат заменени с един единствен предупредителен светещ надпис "Тази кола изпълни непозволена операция"

7.Въздушната възглавница ще поиска потвърждение- "Сигурни ли сте?" преди да се отвори.

8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и да откаже да ви пусне, докато не вдигнете едновременно дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото.

9. Всеки път, когато се пусне нов модел, купувачите ще трябва да се научат как да го карат,тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в стария модел.

10.И накрая наЍ тъпото- Ще трябва да натиснете "Старт" бутона, за да изключите двигателя. :biggrin:

Хахаха, ти си луда Ама си е верно, де

От теб това си е направо комплимент ! Я сега виж това: От кой род е компютърът:

Жените смятат, че компютъра е от мъжки род, поради следните причини:

А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш

Б) Съдържа много имформация, но няма въображение

В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите

Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Мъжете мислят, че компютъра е от женски пол поради следните причини:

А) Никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.

Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.

В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

Още автокорекции

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:

- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"

Става италианката:

- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"

Става българката (от Перник):

- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

---------------------------------------------------------

Когато умрял Майкъл Джексън,новината бързо се разпространявала.

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:

-Абе знаете ли кой умре?

Всички казали не.

-Е па умре Майкъл Джексън!

А Гого станал от от една маса разтревожен и казал:

- А Миле Китич добре ли е?!.....

------------------------------------------------------------

Един перничанин тича при лекаря.

- Докторе, уапа ме змия!!!

Докторът:

- Къде те ухапа?

- Епа зад трафопосту.

- Не бе, за какво те ухапа?

- Епа ей така без нищо!

Как се сваля жена:

Скъпа, я виж дали тая кърпичка ти мирише на хлороформ...

И после, я слез да видиш дали ми светят стоповете... :tooth:

п.с. Добре дееее, объркаааах, ама идеята беше важна !

Редактирано Ноември 9, 201114 гд от arm11

http://www.youtube.com/watch?v=EvOt7mgX7pg

Как се сваля жена:

Скъпа, я виж дали тая кърпичка ти мирише на хлорофорум...

И после, я слез да видиш дали ми светят стоповете... :tooth:

...е форум за хлор, или бъркам

И понеже вкъщи имам един такъв, вижте го

http://www.youtube.com/watch?v=2rjW3z3fuPc&feature=share

Специален поздрав за моя "диспутен" приятел alex.7777

БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога). Изведнъж се чува силен трясък отзад, излизат 4 дебеловрати по два метра и сто от него и гледат – в БМВ-то се натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

– Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли....?

– Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

– Къв е сина ти, бе ?

– Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях изскачат едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближил до старчето и му казва:

– А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Извод: Не се ебавай с възрастните хорица....

Вица е ценен, Валенце, ще те черпя, ама си хаплива, не пропускаш да ме захапеш, да разбирам ли, че ме харесваш

Ако нямаше за какво, нямаше да съм хаплива...

А за харесването – оценявам хората, които харесват мен, и се старая да отвръщам реципрочно. Иначе (както си го и мога) нали знаеш на каква салата вече щях да съм те надробила тогава... както ми даде и повод....

Чакам си мерлото (под формата на един Гинес обаче...)

Аз съм мъжко момче, обещано, както казват Господарите(на ефира), ама ще си те взимам към Филибето, да си пием заедно