Защо в Перник няма магазин "Lidl"?

Защото не могат да го произнесат!!!

gorgior: Лъжеш се, брат! Имаме даже два!!!

pe6o666 : и как им викате

Един селянин се разхождал с коня и кучето си.

По едно време коня спрял обърнал се към човека и проговорил с човешки глас.

Селянинът ужасен от случилото се хукнал да бяга, тръгнало и кучето след него. Бягал селянинът, бягал, изморил се и спрял. Седнало кучето до него и му казало:

- Ебаси, тоз кон как ни шашна!

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо.

След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва:

- Остаряваш и погрозняваш, а? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Срещат се двама приятели.

- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - пита единият.

- Не.

- А кой е Ейбрахам Линкълн?

- Също не.

- А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.

- Супер! Сега ти ми кажи знаеш ли кой е Пешо Картофа.

- Не! Кой е той?

- А, това е пичът, дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш по разни лекции и музеи. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията.

- Какво правиш, бе? Ти луд ли си? Защо не лежиш? - попитал посетителят.

Адвокатът без да му обръща внимание:

- Търся вратички. Търся вратички..... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Една мутра и една пенсионерка стоят в църквата и се молят . Бабата:

- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.

Мутрата:

- Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата.

Бабата:

- Боже, дано да имам пари за лекарствата.

Мутрата:

- Слушай к'во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости....

18+

Магерето отишло при лъва и му вика:

- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?

- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.

- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?

- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е.

- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето.

Премерили си х***вете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:

- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.

- Ми и аз е*а яко и дълго.

Накрая лъва предложил:

- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.

Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

- Ти не си цар, бе! Ти си Бог!

‎- Прибираш се всеки ден пиян...Ами аз? А децата?

- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!!!

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

-Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? -

-Ами тате, то ...

Кажи бе! -

Мииии ... Имам седем двойки за годината ... ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка ?

- Ами по френски .

.. - Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски ?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка

- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата?

- Амиии по математика

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"

Бащата казал :

- Сине, тя си прави ташаци с тебе!

- И аз така и казах и тя ми написа двойка

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?

- По география

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?

- По биология.

- Идиот !!! Как успя бе ?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо - вече сърдит :

- Тате след шест двойки как се пее, бе ...

18+

Отишъл един с дефекти в говора на логопед. Не можел да казва буквата "Ш". Влязъл в кабинета и какво да види - супер секси логопедка.

Обяснил и проблема и тя като истински професионалист му казала:

- Вашият проблем е стандартен и лесно решим в три сеанса. Първият е днес. Сега от вас искам да си свалите гащите, аз ще захапя едната ви топка, а вие високо и ясно ще кажете "6".

Направили го и той, за свое учудване, наистина казал буквата "Ш" както никога досега.

След няколко дена дошъл на втория сеанс, а логопедката му казала:

- Сега ще повториме това, което направихме на първия сеанс, но ще ви захапя другата топка, а вие високо и ясно ще кажете "66".

Всичко минало повече от добре, дефектът слабо личал.

След няколко дена отишъл човека за последния сеанс. Логопедката му казала:

- Това е последният ви сеанс. Ще повториме същото от предните два сеанса, но този път ще ви захапя хуя, а вие високо и ясно ще кажете "666".

Свалил си гащите човека, поела го тя в уста и той високо и ясно казал:

- 1, 2, 3, ...

Накратко, според това в кой край на България сте, най-вероятно ще ви кажат:

Здравей, ….

Фий

Страшна карта си изтипосал братле

:tooth:

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.Изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка.Той се гърчи няколко секунди и умира.

-Каква е поуката деца?

-Който пие водка няма глисти-казва Иванчо.

Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.Там слага пред една крава две бурета-едно с вода и едно с водка.И отново пита:

-Кравата пие от водата и дори не помирисва водката.Какъв е извода?

Иванчо веднага е готов с отговора:

-Който не пие водка е говедо.

-----------------------------

Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това ме покани на кафе у тях!

- И???

- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...

- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

- И?! Какво?

- Поканих го на кафе у нас после.

- И?! И?

- Отидохме у нас.

- И после?

- Съблякох се, свалих си гащите...

- Ти носиш гащи?!!

-----------------------------

Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от

120 кила, станал 60. Пита го съседът му:

- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?

- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.

Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я ебе.

На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?

Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130

станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.

- Остави се! Пак по специалната програма.

- Като комшията преди тебе ли?

- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,

нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас

един негър с кур 25 см. Който хване го ебе яко. На 30 ден му избягах.

Ама гледай къв пич станах,а?

-----------------------------

В магазина:

- Извинете, имате ли зелев сок?

- Не, ще имаме другата седмица.

- Ама аз сега имам махмурлук!

- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах.

Дъщерята:

- Тате, хайде да поставим праха на баба върху пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря...

Бащата:

- Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко.

- Кой задръсти тоалетната със стърготини?!!??? - пита Татко Джепето.

- Аз! - отговаря Пинокио - Имах разстройство...

----------------------------------------------------------------------

Момче към фитнес инструктор:

- Искам да впечатля едно хубаво момиче - кой уред да ползвам?

- Банкомата...

Между блондинки.

-Муцка, снощи си правих тест за бременност!

Другата:

-И к'во? Сложни ли бяха въпросите?

В Перник намерили дете, възпитано от вълци!

За сега това е първият случай на възпитано дете в Перник...

Днес видях една мацка да паркира. Ако щете ми вярвайте- от раз. Ето и крайният резултат:

Ако всички бяха толкова печени!!!

Свикнала е да намества малки неща в тесни пространства...

Е да, ама отпред може да има разстояние. Защо не хвана цялата кола, или ти се видя голяма за камерата?

Има място отпред. Пресечка някаква има май А тоя с Вагината ако не си е оставил място отзад, да и имам паркирането

Ха Ха. За "млките неща в тесни пространства" беше Супер интерпретация. А иначе сте прави (както отбелязаха и Grievous и The Shaman) от пред има пресечка или вход май. Готиното беше, че задният беше паркирал като арабин в пустиня, а мацката така я набута, че не остна да стърчи и почти го докосна (а нямаше парктроник). За това и направих снимката от близо- та да се види че и ОХЛЮВ може да "прескочи" от едната на другата кола!

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...

Първия от двамата се обръща към втория:

- А бе...

- Оу...

- А на бас, че не моеш ся да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...

... - ... На кво?

- Ми... петарка!

- Готооо!

Отива тоя и пляяяссс:

- Еееей , Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...

Човека само дето не си пробил дупка във вестника:

- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!

- Аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!

Сяда си и авера вади петарка...

Минало се, не минало - втория пак:

- А бе...

- Мм...?

- Десет, ако идеш да му отвъртиш още един...

- Нема яд!

Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:

- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!

...!?! Господине!

Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!

- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!

На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.

Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:

- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...

- ... Ма немаш грижа!

Качва се горе - пляяяяяссссс!

- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!

Обикаляла КРИЗАТА целият свят,когато стигнала в България си казала :

- Даааа...където и да ходиш,най-хубаво си е у дома!

(а нямаше парктроник)

Може да е имала камера за заден ход..

Браво на нея..

Аз не бих паркирала толкова близо до някой..още повече ако е голф..