Забрави да споменеш че ще те притесни PK в регистрационния номер

Заекът, вълкът и хамстерът ще правят театрална група. Вълкът казал:

- Трябва да имаме артистични имена. Аз съм вълк и моето ще бъде Вуйо.

Заекът казал:

- Аз съм заек и моето ще бъде Зуйо.

Хамстерът се позамислил и казал:

- А аз няма да участвам.

Циганин влиза във ветеринарна аптека;

-Имате ли прахче против бълхи?

-А вие какво имате - куче или котка?

- Бълхи имам, ма...

Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цв. Цв. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Бойко останали в Африка, а в самолета качили един чернокож и една маймуна.

На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат човекът и маймуната, тя се обърнала към чернокожия:

- Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная!

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

http://www.sportni.bg/index.phtml?tid=40&oid=2722137

Ето много хубав виц... За съжаление истина отново..

Язък за готиното Субару, аз си дадох Бавареца на една мацка и после падна задната броня

Само истинските софиянци могат да си позволят, да си затискат киселото зеле в мазето с жълто паве.

Редактирано Ноември 14, 201114 гд от mi4openev

На гарата в *един град, който в оригиналния виц е Русе, но нека го заменим с Пловдив, Добрич или нещо такова* момче изпраща гаджето си.

Момичето влиза във влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:

-Мило, чирвенити рози от теби ли са?

-ДА! И белити са!

-Много, ама влака тръгва.

-----------------

Ако още някой не разбира вица - нека го каже на глас и ще разбере какво е искал да каже автора...

Що пък, можи и Варна да бъди

Едни ямболий яли и пили .

-Ко яли ?

-Пили

-Ко пили?

-Пили на грил

П.П. Оригинално е друг град, ама Ямбол ми се гледа най-неутрален за да няма сърдити

Язък за готиното Субару, аз си дадох Бавареца на една мацка и после падна задната броня

Аз няма да казвам какво се случи на колата ми като я дадох на перничанин за няколко часа..

Аааа, ти нИдей тЪй Гога, тя А-класата си не дава!

А е и под закрила .... че и мо'е да се срещнете с algor на по винкел

gorgrior: Винкелите отдавна съм ги заровил, бат Пешо. Приемам срещи само на маса (за мъже).

Студентска квартира. Двама студенти живеят в мизерия, безпаричие и глад. На единия му хрумва гениална идея.

- Брато да си вземем да гледаме едно прасе.

- Къде ше го сложим, бе брат?

- Ми на терасата.

- Абе много мръсно бе.

- Нищо брато, то ше свикне.

Сексът беше толкова добър,че дори съседите запалиха по цигара...

Прибирала се една жена към къщи късно вечерта. Изведнъж забелязала мъж с широко разперени ръце, който вървял право към нея. Тя набързо преценила  ситуацията "Тоя явно има намерение да ме изнасили! Ами я аз да взема да му се отдам доброволно, та поне от обир да се отърва." Събрала смелост жената, разперила и тя ръце и се втурнала към мъжа. Чул се трясък от счупено стъкло и човекът се развикал:

- Скапани к***и! Вече трето стъкло ми чупят!

Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.

- К’ъв хонорар, бе - казват му, - вие сте боядисали само едната страна!

- Ми да - вика Асан, - сичко е, както си по договор.

- Е как по договор, бе?!

- Ми ето го договора - цитирал Асан: "От една страна - бригадата на Асан, от друга страна - корабостроителният завод...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.

- Господине, добре ли сте? Ама вие да не сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.

- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!

Малко змийче пита майка си.

- Мамо аз отровна змия ли съм?

- Не, що?

-Ам щот си прехапах езика?

--------------------------------------------------

Малък молец и майка му си седят в гардероба. Малкия към майка си.

- Мамо, хайде на вън да летим.

- Не може сега , мойто дете. Опасно е. Навън има хора.

- Ха, аз вчера кат летях също имаше и даже ми ръкопляскаха.

Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за няколко минути удоволствие!!!

Попитали радио Ереван:

-Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна ,ама само твоя?

-А ти какво предпочиташ-да ядеш торта с приятели или лайно сам.

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…

На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘теслъ’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.

Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:

- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.

Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.

- Как познахте, Холмс?

- Елементарно, Уотсън - усмихнал се Холмз - По обувките й имаше пърхут...

Из "Наръчник на младия готвач":

 

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож. Предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат, се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

 

Мъж влиза в спалнята където е жена му, водейки една овца и и вика.

- Тва е прасето с което правех секс всеки път когато теб те болеше главата.

Тя:

- Абе не виждаш ли , че тва е овца?

Той:

- А ти не виждаш ли , че говоря на овцата.........

Крилати мъдрости:

Българският любовник е като българския революционер-в началото много речи, много приповдигната подготовка за въстание, но като избухне въстанието единствения неподготвен е той!

Когато един мъж нищо не може да направи с чужда жена, обичайното оправдание е: "Защото обичам жена си...".

- Каква е разликата между държавна власт в България и организирана престъпност?

- Едната е организирана.

Въпреки съпротивата на Гърция, Европейският съюз ще й нанесе мащабна помощ.

И за десерт – здравословен съвет из народната медицина:

Рецепта против задържане на течности в организма

Eдна чаена лъжичка листенца от рози, 2-3 бр.карамфил и една щипка кориандър се изсипват в 0, 5 литра вряща вода. Настойката трябва да престои 30 минути. През това време изпивате осем бири, след което настойката се излива в тоалетната чиния - за свежест.