Служител към началника си:

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?

- И кои са пък тези три големи фирми?

- Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор...

Едно Пернишко утро, в Пернишкия рай!

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:

-Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!

Мъжът :

-Ех и ти, скъпа... Просто си избърсвах ръцете...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор между перничани:

- Може ли да ми помогнеш за малко?

- Да, кой че биеме!?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дон Корлеоне като малък .Седи и се моли на Дядо Господ какво иска за рождения си ден: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Спира да се моли и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."

Пак започва да се моли: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак спира: "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"

Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да се моли: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детски закони за собственост:

1. Ако го харесвам, то е мое

2. Ако е в моите ръце, то е мое

3. Ако мога да ти го взема, то е мое

4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое

5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.

6. Ако строя нещо, то всички части са мои.

7. Ако изглежда като мое, значи е мое.

8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.

9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.

10. Ако …

Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

Поздрав за Grievous

................................................................

Баща мечта

Редактирано Декември 7, 201114 гд от mi4openev

братя по съдба.

Третокласник:

- За Коледа искам тампон!

- A знаеш ли какво е това "тампон"?

- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в пернишка кръчма:

- Ти си веуикоуепна, има уи нещо пернишко у теб?

- Не!

– А искаш уи да има?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Повел Моисей евреите през пустинята,вървели 20 години,Моисей спрял и попитал:

-Как е,тук харесва ли ви?

-Нее, тук смърди- отговорили евреите.

Вървели още 10 години,Моисей пак попитал:

-Тук харесва ли ви?

-Не! И тук смърди...

След още 10 години.Моисей:

-Тук харесва ли ви?

-Да ,тук ни харесва,тук не смърди...

Сега арабите имат петрол,а на евреите не им смърди!

Редактирано Декември 8, 201114 гд от foxy

Стоматолог излиза от кабинета си, където има пациент и нервно ходи напред назад по коридора.

Медицинската сестра:

 - Какво се е случило? Сложен случай?

 - Изключително тежък! Клиентът има много пари, а зъбите му са здрави...

Коментар под торент...

Ясно е в коя секция.

Това не е много за виц, не е и куриоз, а е...

Хайде няма да се доизкажа.

Смешника Бареков, явно е забравил от къде е дошъл.

Мдааа, реакцията му не е правилна, но фактите са си факти ... Прочетете малко и може би ще разберете - http://tv7.bg/blog/2673422/ знам че статията пак е от подмазвач, но и тя е вярна...

Надявам се ,че не обиждам никого , просто лично мнение.

Редактирано Декември 8, 201114 гд от TUISTERa

Кошлуков и той не е далече от Бареков.

Аз по–нагла стачка не бях виждал, преди седмица им дадохме от нашия автосалон в с.Труд,ток, да си свършат работата, то не бяха песни и танци, Евровизия ряпа да хапне, всичката тая тълпа е излязла по поръчка, накрая, като им представихме сметчицата за тока и се облещиха, баси и стачката, ченгетата бяха полудели, а и не само те, цял ден беше блокиран пътя, коѝто е минавал от там знае колко автосалона сме и на всичко отгоре един цървул знаете ли какво вика Излезли сме да бутаме правителството, тоѝ горкия така и не разбра, за какво е там, иначе тракторчето му е последен модел Джон Диър, и струва 400,000 лв

Бърз уводен курс в света на изобразителното изкуство:

-----------------------------------------------------------------------------

Как да различим картина от скулптура?

Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.

2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.

3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.

4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.

5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.

6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато

7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело.

8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.

9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.

10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. Това е всичко.

11. Моне - петна, Мане - хора.

12. А когато видиш глупости на търкалета ? - Вероятно Пикасо

13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.