Де го бре т'ва изображение?

Хахаха....нема братче, без одобрение не може да се поства

Това за Чък го има на предната страница

Статус на блондинка във Фейсбук:

"Какъв простак - предложи ми да му направя свирка за един iPhone."

преди 3 часа чрез iPhone

Редактирано Декември 14, 201114 гд от white_tees

Малкият Нострадамус като се напиел и звънял на всичките си бъдещи гаджета!

.................................

- Господин съдия, не лъжа, Бог ми е свидетел!

- И как точно предлагате да му пратим призовка?

.................................

Крадец споделя със свой колега:

- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на юрист, който ме хвана на местопрестъплението!

- И какво ти направи - попитал го другия?

- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.

- Е-е, ти леко си се отървал!

- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!

.................................

Редактирано Декември 14, 201114 гд от mi4openev

Преди малко се сетих за един бисер преди време от кръчма в Банско. Чета в менюто при десертите - Pancakes with copper... :tooth:

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?

- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.

Управителят ахнал.

- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.

Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.

Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа.

Той се изненадал:

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.

Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред.

В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.

Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става?! – попитал президентът на банката.

- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.

- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те!

Искаше ама на....

Барак Обама се оплаква по телефона на Дмитрий Медведев, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби.

- Нямаш проблем, отговаря Медведев. "Ще ти помогна. Имам тук един мегаспец по изборите - Чуров (председателят на руската ЦИК - бел.ред.). Пращам ти го - всичко ще оправи.

Минали изборите в САЩ. Медведев звъни да пита как е минало.

- Абе, общо взето, тихо и спокойно беше. Само че резултатът е странен - във всички щати с голяма преднина победи "Единна Русия"...

Жена към мъжа си :

- Защо ако една жена е имала 7-8 мъже, и казват к..рва, а ако мъжът е имал 7-8 жени му казват е...ач ????

- Жена, ако един катинар го отварят 7-8 ключа............. хвърли го, за нищо не става!! А когато един ключ отваря 7-8 катинара... това е шперц !!!!

Има два вида гълъби за доставка: Пощенски гълъб и Гълъбин Боевски

Редактирано Декември 17, 201114 гд от Alxx®

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:

- Човече, да имаш някоя цигарка?

Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата.

Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва:

- Кибритче да ти се намира?

Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.

Кучето с изненада:

- К'во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих…

В град Перник, на светофара един до друг спират Бентли и Голф !!!!

Стъклото на Голфа се спуска надолу :

- Как е автомобила ???

От Бентли-то :

- Доволен съм !!!!

- Питам, щото като гледам много-много не ги карат !!!!

В зоопарка.

Синчето:

-Мамо,мамо,какво е онова нещо на слона?

-Нищо,моето дете...

-Леле,мамо,ти на това голямо нещо нищо ли викаш?

Бащата:

-Ми сине,разглезил съм я аз майка ти...

В този ред на мисли сещам се за един подобен:

В зоопарка.

Синчето:

-Мамо,мамо,какво е онова нещо на слона?

-Нищо,моето дете...

Бащата:

-То за майка ти и това е нищо!

Когато жена пред гардероба си възкликне "Нямам какво да облека !! " , това означава "Нямам нищо НОВО !! " ...

Когато мъж пред гардероба си каже "Нямам какво да облека !! " , това означава "Нямам нищо ЧИСТО !!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да не мислите, че на държавата хич не й пука за вас - това изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите данъците.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Среща с електората. От последния ред някой се провиква: - Господин министре, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание:

- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.

Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.

Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:

- Аз съм зелено човече!

Мъжете го погледали и единият казал:

- Е, налей на зеленото човече!

Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.

Зеленото човече:

- Ама аз съм зелено човече!

Те пак го оглеждат:

- Е, налей на зеленото човече!

Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало:

- Ама аз съм марсианец, бе!

- Такаааааа….на зеленото човече му стига….

Между футболни коментатори:

- Какво ще кажете за играта на този играч?

- Напомня ми на Христо Ботев.

- Но Ботев никога не е играл футбол!

- Именно

Между блондинки:

-Муцка, вчера научих нова поза РОДЕО.

–Ихаааа...и каква е ?

–Ами слагаш мъжа по гръб...яхваш го и после казваш: "Имам трипер!!!"

И се опитваш да го задържиш...

- Как Дядо Коледа ще разбере, че вече е пристигнал в България?

- Като види, че шейната му гори!

Редактирано Декември 18, 201114 гд от asko44

Детето румънския гимнастик ли е??

geohot.com-geohot's home on the internet...ain't my web design skills sick?

buy an Apple, Microsoft, LG, Samsung, Nintendo, ...

don't buy a Sony, (sue me, and your name can get added here)

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:

- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?

- Како ма, ако даваш двайсе лева, щи казвам как да излизаш от кръговото...