(Ако Деян случайно ни чете – да не ми се сърди... Шегичка, колега !):

Произход на една национална българска черта:

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: "Синове мои, исках да ви обуча как да изпълнявате завета ми и бях събрал тук един наръч съчки, но няма да стане – Деян Неделчев ги е отмъкнал!"

Мъж към жена си:

- Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата...

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:

- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език, ще ви пуснем.

Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето френски?

- Емиии... не.

Хоп - в казана.

Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето английски?

- Емиии... не.

Хайде и той в казана.

Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат и него.

- Изяде го.

А отзад кучето:

- Лъже, неговата майка!

(null)

- Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста.

- Защо?

- На гости отивам, чорапът ми е скъсан.

(null)

Возят се двама приятели в тролей и си говорят:

- Ще трябва да си купя килимче на мишката, защото старото на нищо не прилича.

Случайно дочула ги пенсионерка възмутено се намесва в разговора:

- Хората пари за хляб нямат, а те килимче за мишката ще си купуват!

(null)

‎" 2020 г.- Ех,навремето имах IPhone,компютър и IPod, а днешните деца имат всичко това,събрано в една химикалка. "

За всички деца на 90-те, които имахме не телефони, а ожулени колена!

(null)

Никога не е зле да облечеш костюма на Дядо Коледа?

Охххх мамини душички :tooth:

Набирам баби за общ бизнес през зимата!

Редактирано Декември 19, 201114 гд от Lyudmil

18+

В кола пътуват майка, баща и 10-годишният им син. По едно време синът пита:

- Мамо, какво е това ми*ет?

Майката се смутила, но решила да не лъже детето си и му казала:

- Ами ми*ет е, когато лапнеш нечия пи*ка.

При което бащата се обърнал рязко и изревал:

- Не! Ми*ет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пи*ката... Жена, мама му стара, син възпитаваме!!!!!

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.

- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!

Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.

- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!

Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.

- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:

- Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката.

Жена му в леглото до него го пита:

- Кой беше?

- Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита:

- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.

Краля:

- Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж неочаквано се прибира от работа и жена му, която в този момент е с чужд мъж, незнаейки какво да прави маскира любовника си като статуя.

- Какво е това?! – пита съпругът, като оглежда монумента от глава до пети.

- У Петрова видях същата статуя, била моден хит сега и понеже знам, че обичаш всичко да е по последна мода, скъпи, купих и аз.

Дошла вечерта, семейството легнало да спи. През нощта мъжът станал, отишъл в кухнята, направил сандвичи, сварил кафе и ги занесъл на статуята:

- Знам, че си огладнял, вземи.

- Амааа... – притеснил се любовникът.

- Без ама, яж! Знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Петрова, никой дори бисквитка не ми подаде! Хора сме все пак...

‎-Allo?

-Mr David Guetta?

-Yes.

-This is Chuck Norris. What did you mean with "The world is mine"?

крада си го

Това с Chuck Norris го има илюстрирано в пост #1582

http://www.youtube.com/watch?v=veNj7qCytlo

Мияч на прозорци се подхлъзва на 13-тия етаж и полита надолу. На 10-я етаж го хваща някакъв и го пита:

- Секс ще правим ли?

- За нищо на света!

И онзи го пуснал. На 8-я етаж го хваща друг:

- Ще дадеш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го. На 6-я етаж го хваща трети и миячът без да чака да го питат казва:

- Всичко ще дам! И секс ще правя даже!

Онзи го пуснал да пада, мърморейки си:

- Няма с кого да пийне човек! Само педерасти летят!

Тая нощ комшията ми звъня на вратата в 2:20!!! Представяш ли си?! В 2:20! За негов късмет още си свирех на барабаните и не си бях легнал…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:

- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?

- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян се удавил в реката.

Полицай пише:

„Акт за одавяване“.

Помислил, задраскал го и написал:

„Акт за отдавяне“.

Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.

Щом фокусника направи някакъв фокус и папагала веднага се обажда:

- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака....Банкнотата не е изчезнала - той я скри в ръкава си ... и т.н.

На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.

Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. Оцелели само фокусника и папагала.

Фокусникът се хванал за някакви дъски . Папагалът долетял и кацнал отгоре.

Плували те така една седмица. През цялото време папагалът мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промърморил:

- Ооокей! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

Един нашенец се напил в Лондон в един бар и заспал, негови приятели го качили на кола да го закарат до хотела( качили го на предната седалка). После си спомня:

- Като се събудих три неща ме шокираха:

1) карам пиян;

2) карам в насрещното платно;

3 и без волан!

(null)

Един програмист отива да си купи вестник. Влиза в книжарницата с мишка и клавиатура. Отива до щанда и почва да цъка по някакъв вестник. Продавача не му обръща внимание за известно време, но след малко пита:

- Трябва ли ви нещо?

А програмиста отговаря:

- Някой е хакнал системата. Ти ли си админа?

(null)

Срещат се две проститутки:

- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!

- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Само в българския език има:

- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът -> "Най-ми се е*е, ама по- ми се пие".

- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание -> това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"

- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще -> "Ей ся ти е***х майката!"

- дума с три предлога -> ИЗ-ПО-НА-С*АХМЕ СЕ!

Ахахахаха еее не, тва е края! Чифутче!

Едит:

Редактирано Декември 21, 201114 гд от Lyudmil

Тая бисквита, верно ли са я писали Чифутче бе

Жена и мъж се събуждат на 8-ми март.Жената се протяга доволно и казва на мъжа си :

- Скъпи,снощи сънувах,че ми подаряваш една огромна кутия,а вътре има кожено палто и пръстен с диамант.Какво ли означава ?

Мъжът се усмихва и отговаря :

- Тази вечер ще разберем.

Прибира се вечерта мъжът от работа и дава на жена си една огромна кутия.Тя с треперещи ръце я отваря и вътре намира "Тълковник на сънищата".