Мъж прочита обява във вестник:

"Продавам Мерцедес 600 за 5 долара"

Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената:

- Абе защо все пак .... ?????

- Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка:

"Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"

SMS: Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!

Отговор: Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

Това за Мерцедеса е истинска история през 96-та. Става дума за българин, който е бил в Германия при свой приятел да си търсил евтина кола и попаднал на тази обява. Няква германка я продавала, за да направи мръсно на мъжа си и той я купил за 5 марки, почти нов SEL600, тука вестниците бяха гръмнали щото тоя олигофрен не спрял да се хвали и естествено й се радвал 10-тина дни преди мутрите да му я вземат.

Вярно е, аз също помня. Беше royal blau metallic

Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.

- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.

Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.

- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...

- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....

Срещат се двама бивши колеги-композитори от музикалното училище. Единият слиза от лъскава кола и отива при другия, който е ошмулен отвсякъде:

- Как си, какво правиш?

- Миии...добре съм. Работя по специалността. Композирам. Пиша на месец по две симфонии и три оратории...Работя в Държавната филхармония. Вземам над 260 лв. заплата, на Нова година ни дават още по половин заплата...абе кво да ти кажа - доволен съм. А ти как си?

- И аз не се оплаквам - карам Бентли, имам вила на Карибите, къща в Лос Анджелис, апартаменти в Лондон и Париж...

- А с какво се занимаваш?

- Как с какво? По специалността си. Композирам.

- Така ли? И какво си написал?

- Само едно нещо: "Мммм-Данон..."

(null)

Семейство на средна възраст стои в хола на семейният си апартамент.Картинката е до болка позната - мъжът чете вестник, а жената скучае.По едно време жената пита съпруга си:

- Скъпи, обичаш ли ме още?

Въпросът идва неочаквано за мъжа и той той машинално и отговаря:

- Ъхъ, скъпа....

След кратка пауза жена му го пита пак:

- А ще плачеш ли много когато умра?

Отегченият до болка съпруг отново и отговаря машинално:

- Разбира се, скъпа....

Жена му вече е супер ядосана от тоталната липса на внимание от страна на нежната си половинка и се опитвайки всячески да привлече вниманието му го пита дяволито:

- А ще ми покажеш ли как ще плачеш за мене?

Мъжът въздъхва отегчено, оставя недопрочетеният вестник настрана и и отговаря троснато:

- Ами първо умри де....

(null)

Малкият Иванчо се връща от училище.Баща му го спира с думите:

- Сине, как беше в училище?

Малкият се почесва дето не го сърби и му отговаря:

- Ами добре мина!Само дето в часа по трудово обучение лепихме мозайки, и даскалицата както си вървеше с един буркан лепило се спъна, падна на земята, буркана се счупи, лепилото се разля и ръцете и залепнаха за пода....

Баща му е видимо заинтригуван от случката и пита пак:

- И какво стана след това - отлепихте ли я?

- Ухаааа, даже по-смелите по два три пъти я "отлепиха"....

(null)

Ски учител от Банско към английски туристи:

Ready ле сте?

Yes

О'чей, let's go

http://www.youtube.com/watch?v=KnOZloVCy04

Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава:

- Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно!

Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев.

Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?"

Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи:

- Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще чукаме сега...." - е тогава не можах да издържа!

(null)

Срещат се президентите на

Франция, САЩ и България.

Саркози: - При нас заплатата е 4000

евро, данъците като се извадят,

получават се 3500. За живеене са

нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!

Обама: - При нас заплатата е 6000

долара, данъците като се извадят,

получават се 5500. За живеене

трябват 3000. Къде отиват другите

2500 нас не ни интересува. Българският президент: - При нас

заплатата е 600 лева, данъците като

се извадят, получават се 500. За

живеене трябват 1000. Откъде

взимат другите 500 нас не ни

интересува!

(null)

Доктор към медицинска сестра:

- Пишете: "Черепна травма на главата".

- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.

- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

За вас лъжа за мене истина това ми се е случвало.

Някои хора вече бяха лишени от правото да пишат във форума за известно време. Същото ще сполети онзи, който публикува виц, изображение или видео с нецензурно съдържание! Редом с това, темата ще бъде заключена!

http://bgiphone.com/...d%d0%be-%d1%81/

Урок по китайски:

Собствена жена - Чу Ма . Чужда жена - Чу До.

Собствен мъж - Ах Мак .Чужд мъж - Ах Пак .

http://www.youtube.com/watch?v=p-7bQezFZ44

Мисля, че мястото на това е точно тук!

Михайлов дава съвети в Турция за борбата с корупцията във футбола

за статията тук

‎- Имаш ли Twitter ?!

- Да .

- Facebook ?!

- Да .

- YouTube ?!

... ... - Да .

- Живот ?!

- ОМГ не, дай ми линк !

Рускиня и българка си пишат.

Рускинята: - Дадоха ли ви коледни бонуси?

Българката: - Дадоха... Един голям х.й ни дадоха!

Рускинята: - А на нас ни дадоха пари, гадините!..

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.

Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.

Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.