Тотално издухаха някои хора...

!

Когато казваме "Честито Рождество Христово!" , трябва задължително да се добавя и "Наздраве!"

Алкохолът заема важно място в християнската религия. На Христос са му повярвали, че е син Божи не когато изцерявал болни, възкресявал мъртви, дарявал на слепите зрение или е давал на глухите слух.

Повярвали са му, когато на сватба в Кана Галилейска е превърнал водата във вино. Тогава дванадесет ученици са тръгнали след него.

Представете си, ако това се беше случило на руска сватба - не дванадесет души, а най-малко дванадесет милиона щяха да повярват в Него, без излишни проповеди. Светът щеше да бъде съвсем друг! Както се казва...In vino veritas... Ако не намерите истината във виното, потърсете я в ракията.

Някои хора вече бяха лишени от правото да пишат във форума за известно време. Същото ще сполети онзи, който публикува виц, изображение или видео с нецензурно съдържание! Редом с това, темата ще бъде заключена!

http://bgiphone.com/...d%d0%be-%d1%81/

0+

Току-що се опитах да го намеря този "бутон" спойлер. Отне ми около 5 минути! Да почнем от там, че дори и в другата тема не е обяснено как се слага!

След това тъкмо реших да питам къде е и съвсем случайно забелязах, че около иконката/бутона Twitter над текстовото поле където се пишат отговори има два бутона, които нямат картинка (поне при мен). Дясната е е за vbox7 и чак тя като се натисне можеш да си избереш опцията Spoiler Та идеята ми е - не се сърдете толкова на потребителите, иначе и според мен е правилно да се отбелязва такова съдържание!

Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:

- Здравейте, имате ли сирене Рокфор?

Сервитьорът:

- Какво е това? Как изглежда?

- Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него - деликатес.

- Не, но имаме кюфтета Рокфор, пържоли Рокфор, хляб Рокфор...

Редактирано Декември 29, 201114 гд от iHustle

Нещо старо, но златно

Редактирано Декември 30, 201114 гд от Alxx®

http://youtu.be/QQ19A2GFaBM

Сутиенът е най-големият социалдемократ - обединява левите и десните, притиска силните и подкрепя слабите.

– Какво е общото между двама мъже, намиращи се в различни точки на земното кълбо и заети с коренно различни дейности - единият опънал въже над някаква пропаст и балансира на него, а другият се излегнал някъде на Хаваите и една 89-годишна бабка му "свири"?

- Ами и двамата си мислят едно и също - "Не поглеждай надолу!Не поглеждай надолу! Не пог-леж-дай на-до-лу!"

You are gonna die !

- A?

- You're gonna die !

- AAA?!

- Юргана дай, че измръзнах ма !!!

Редактирано Януари 3, 201214 гд от mi4openev

В голяма компания направили много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата.

Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:

- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.

Секретарката ...нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:

-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.

На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:

- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!

gmail акаунтът на Чък Норис е gmail@chuknorris.com

Леле, нема такава гавра. Тоя с червените боксерки ме отрепа.... хаха

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.

- Няма да стане, аз сам ще избера!

- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.

- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:

- Имам съпруг за вашата дъщеря.

- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!

- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.

- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:

- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.

- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.

- Ама той е зетът на Бил Гейтс.

- Ееее, в такъв случай...

Ееее... :tooth: :tooth:

А да не е лъжа....... чиста истина си е мацето си знае....

не е лъжа...

Още един начин за използване на iPad-a:

Жена казва на мъжа си:

- Хайде да правим любов, като във филмите?

Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й.

Тя, избърсвайки се:

- Да, скъпи! Различни филми гледаме ние с теб...

Как пие англичанинът и как пие българинът:

Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода.

Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.

През живота си една жена се изчервява 5 пъти:

- Първи път: Когато ѝ е за първи път.

- Втори път: Когато ѝ е за първи път с мъж.

- Трети път: Когато ѝ е за първи път без мъж.

- Четвърти път: Когато за първи път ѝ платят.

- Пети път: Когато за първи път тя плати.

През живота си един мъж се изчервява само 2 пъти:

- Първи път: Когато не може втори път.

- Втори път: Когато не може първи път.

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук.

Първата казала :

- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...

Втората казала :

- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...

- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде, бабо, аз отлитам!"

Как псува Стоичков, след като го направиха доктор хонорис кауза? - Алма ви матерна!

През 2012 се очаква да свърши света!!! Ако искаш да оцелееш - ела в България, тук сме с 20 год. назад.

Мъжете са като bluetooth - когато са близо - връзката е добра.

Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства...

Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включват към най-силния.

Редактирано Януари 5, 201214 гд от matsan

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича

- Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Сега що сторила си бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

Детенце пита майка си... - Мамо, аз защо приличам на съседа? - Ти се радвай , че не лаеш , че беше егати купона