Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:

-Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?

-С мен - лаконично отговаря Вася.

-Водка пихме ли?

-Пихме.

-А бира?

-И бира.

-А ракетно гориво?

-И ракетно.

-А ти вече ходи ли да сереш?

-Не, защо?

-Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио...

Криминална хроника:

Веселин Маринов нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!

***

Личен приятел на Веско Маринов му споделя:

- Слушах твоя албум.

- Последния ли?

- Силно се надявам...

***

От световния спортен новинарски обмен:

„Българин е поставил нов световен рекорд по хвърляне на диск. Дискът бил най-новият на Веселин Маринов“.

58 руски мъдрости :

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника . Възприемам хората , които не пушат , тяхна си работа , дори възприемам тези , които не се заглеждат след жените по улицата , макар че ... Но както и да се мъча , не мога да възприема непиещия за нормален . Непиещият е маниак и точка по въпроса . Всеки , който се опита да облече трезвеността в благообразно обяснение , е гад , мръсник , безочлив продажник . Да не пиеш означава да живееш като идиот . Да си противоестестен и пластмасов като вегетарианец . Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения . Изкривяват се представите за света .

Човек , който не пие , е обладан от нечисти сили , служи на дявола и извънземните , става гей или умира от гъбички и херпес !

Фьодор Михайлович Достоевски

Не е точно за тук, ама...

"Качество", а? Галакси С, на месец и нещо - НЕ Е ИЗПУСКАН!

Снимката е на друг потребител, но няма да кажа кой поради обоснована причина.

Истинска ценителка на телефони (най-великия GSM бранд наистина), литература и ... други работи.

‎- Според мен, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала!

- Не, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за който е искала да се омъжи друга.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно.

- Миличък, кое ще ми дадеш първо - спортния мерцедес, или палтото от визон?

Той си мисли:

“Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?

- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука:

За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:

- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!

Каква е разликата между капитализма и социализма?

При капитализма човек за човека е вълк, а при социализма - "другарю Вълк".

1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват:

- Хванете го, убийте го!

Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика:

- И сина му, и сина му!

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:

"По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

Ученици на посещение при Ленин:

- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!"

- Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.

По тоталитарно време пускат на свобода двама политически затворници и те тръгват по улиците. Гледат - по магазините цените пак повишени. Единия:

- Абеееее…

Другия го прекъсва уплашен:

- Ееееее де!

- Е да де.

Баба Меца имала рожден ден и си казала:

- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.

Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.

След това Лиса питала Зайо:

- Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?

Зайо отговорил:

- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

-----------

Слънчице!

- Да, мечо?

- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?

- Разбира се, зайо!

- Благодаря ти, пиленце.

... - Няма защо, златце.

- Обичам те, писе!

- И аз те обичам, пухчо!

- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!

Какво е пернишко Блъди Мери?

- Да пиеш водка с разбит нос в пернишка дискотека, докато кръвта ти капе в чашата...

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.

- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.

- Нали поне си останал жив - казали колегите му

- То пък един живот - аз тука, той там...Нито пише, нито се обажда...

‎- Може ли да ми направите копие от личната карта?

- А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?

Програма на пернишките дискотеки:

Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;

Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;

Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;

Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;

Петък: Детско парти - млатене сред децата;

Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;

Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.

заслуги