Редактирано Януари 8, 201214 гд от Alxx®

Китаец влиза в български магазин:

- Ауаняминзанадануа кока-кола?

Продавачът:

- Две бутилки какво....?

Не е виц, а жива мъка, но все пак:

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4454611

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката - той и тя.

Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - той, но друга тя.

Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - същият той, нова тя.

Още по - следваща вечер… Но това е дълга история.

Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

Да продължим с вдигането на тостове

Една фея казала на двама съпрузи:

"Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас."

Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж."

Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."

Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.

ИЗВОД: Мъжете може и да са гадове, но феите са жени.....

Ти ми ела на гости, да видиш какви тостове знам аз

Една блондинка отивала на изпит и по пътя я срещнал нейн познат и я попитал:

- Защо ходиш с този тиган на главата?

- Това не е тиган, това е TEFAL - той мисли за всичко!

http://youtu.be/RqeN8y2lyHk

Това било "пернишки плаж" ....

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?

- Именно! Абе, къщата гори! Ама искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Аргументът е железен!!!

Мъж се връща от командировка, звъни на пожар. Жена му хуква да отваря обличайки халата, любовникът едва успява да скочи зад телевизора, поставен в ъгъла. Жената отваря. Мъжът:

 - Хайде бе, глуха ли си, ще изпусна мача! - и пуска телевизора и сяда на канапето.

Любовникът едва се побира зад телевизора. Жената се мъчи да прикотка мъжа в кухнята:

 - Да знаеш каква ракия съм донесла от село, ела да я видиш.

 - А бе давай я тука, не ме викай, ще изпусна нещо.

 - Знам ли коя ще харесаш, едната с анасон, другата без, ела тука, ела деее...

Мъжът става, отива до кухненската врата, отпива и тръгва обратно.

Любовникът се измъква по гащета.

 - Лелей, глупачка такава, знаех си аз, ето, изгониха един играч, а аз даже не можах да разбера от кой отбор е! Пууу.....

Вчера следобед се прибирах към къщи със жената, когато се наложи да пусна ръката и, за да извадя телефона си и да направя тази снимка. Тя се вбеси и до вечерта не ми проговори.

НО нека бъдем честни, колко пъти сте виждали такава гледка: КУЧЕ ДА КАРА КОЛА САМО

Каква гледка...Неоля, ти да не си содомист бре? Или не вдяваш?

Обложки на албуми, издадени в Русия(с любезното съдействие на @bgdn):

Хахаха - Ice, ice baby!

От къде ги изровихте тези обложки бре!?

От NoNaMe... Един от най-яките руски сайтчета

В този дух: :tooth:

Редактирано Януари 12, 201214 гд от adept

През годините на комунизма ,един човек отишъл да си търси работа като стругар в Кремиковци.

-Добре , ама знаеш ли да пишеш - рекъл му директора ?

-Не ,другарю директор .

-Значи ти няма да можеш да си попълваш бележките какво си изкарал за деня. Не ставаш за стругар!

Ядосал се човека и избягал в Америка . Захванал се с някакъв бизнес и взело та му провървяло.

Станал милионер ,оженил се ,родили му се деца. Изминало време .

За десет годишнината от сватбата решил да направи подарък на жена си и я завел в една бижутерия.

Жена му си избрала една огърлица за 20 000 долара.

Извадил човека парите и платил кеш.

-Не беше ли по лесно да драснете един ЧЕК - рекъл му продавача ?

-О хооооооо , аз ако можех да пиша , още да съм стругар в Кремиковци .

Редактирано Януари 12, 201214 гд от foxy

В света на рекламата:

Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря. Мъжа:

- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?

- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.

- Каква е тази поза?

- Лежиш до дупката и виеш.

Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.

- Моята обикновено ходи на Канарските острови.

- А моята обича на Сейшелските острови.

- Моята я пращам на Халкидики.

Питат шофьора:

- Стефане, а твоята къде?

- Никъде, аз сам си я еб@.

Редактирано Януари 13, 201214 гд от plam4e

Редактирано Януари 13, 201214 гд от iHustle

http://img819.images...09/imagewaq.jpg

http://img16.imageshack.us/img16/1432/imagebnp.jpg

Е то бива идиотщина ... бива! Много неща мога да приема и понеса, но този последния ........

Боледувал съм много от очите си и това което виждам ...... не... млъквам.....